За последние пару месяцев несколько раз обращались родители подростков и юношей, и девушек, которые заподозрили у своих детей «нездоровое» влечение к представителям своего пола. Типичный запрос родителей: «Скажите, нет ли у моего сына/дочери сексуальных аномалий?»
Встречаюсь с подростком, спрашиваю: «Что ты чувствуешь?» И получаю очень похожие ответы:
«Это единственный человек, с которым Я
- могу полностью открыться, говорить о себе всё без утайки и без страха быть высмеянным,
- могу признаться в своей слабости, поделиться сомнениями,
- могу услышать от своего друга/подруги: «Со мной тоже так»,
- я понимаю, что Я не один/одна такой/такая.
Почему ответы подростков столь похожи? Да потому, что то, что с ними происходит, абсолютно соответствует возрастному периоду и задачам их личностного развития.
Ещё в прошлом веке советский-российский психолог Даниил Борисович Эльконин, в своей теории возрастного развития обозначил, что ведущей деятельностью подросткового возраста становится интимно-личностное общение со сверстниками.
Говоря простыми словами, подростку жизненно необходимо не просто «гулять с друзьями», а иметь кого-то для искренних задушевных бесед, с кем можно быть настоящим: делиться страхами, сомнениями, влюблённостями, стыдом и надеждами. Всем тем, чего уже ни за что не расскажешь родителям.
«Кто я и какой я для других?»
Познание себя в таком общении это — серьёзная внутренняя работа психики. В этот момент подросток учится:
- понимать свои чувства,
- различать «я настоящий» и «я для других»,
- выстраивать близость, а не только демонстрировать социальные роли.
Можно сказать, что именно в этих тихих разговорах на лестнице, в переписках по ночам и «секретах на двоих» рождается его будущая способность к любви, доверию и эмоциональной близости.
Когда в разговорах появляется сексуальность
Подростковый возраст — это время, когда сексуальность только начинает оформляться.
Поэтому в интимно-личностном общении могут появляться:
- обсуждение фантазий,
- разговоры о возбуждении,
- вопросы «что со мной происходит»,
- переживания стыда или растерянности.
Важный нюанс: почему это часто «друг своего пола»
Очень часто подросток выбирает партнёра для такого общения своего же пола:
девушка — девушку, юноша — юношу. Порой таким партнёром может стать виртуальный друг/подруга.
Это не случайность и не «что-то странное». Так безопаснее. С ровесником своего пола проще говорить о теле, страхах, стыде, сравнениях, сомнениях в себе.
Нет напряжения ожиданий, нет необходимости «соответствовать», можно быть уязвимым. Так психика бережно тренируется в близости.
И тогда подросток может вдруг почувствовать: «Мне кажется, я люблю этого человека». Это очень тонкий момент.
Часто речь идёт не о взрослой любви и не о сформированной ориентации, а о первом опыте эмоциональной и телесной близости, где переплетаются сильные новые ощущения, доверие, тепло и безопасность.
Психика ещё не умеет чётко разделять, где дружба, где привязанность, а где пробуждающаяся сексуальность — и всё это может переживаться как любовь.
Инструкция для родителей
Когда родителям кажется, что подросток «влюбился не в того»
Что делать, если вы обнаружили факт особых отношений ваших сына или дочери к представителю своего пола? В первую очередь – не драматизировать ситуацию и не поддаваться панике.
Иногда интимно-личностное общение подростка с другом своего пола становится настолько тёплым и значимым, что родители начинают тревожиться:
«А вдруг это уже не просто дружба?»
«А если у него однополая любовь?»
И тогда родители начинают читать переписки. И если в переписке есть сексуальный подтекст, то для родителей–людей другого поколения, выросших в иной информационной среде с чёткими запретами, - это катастрофа.
Они начинают устраивать допросы, говорить жёсткие слова, давить, пугать, стыдить.
Чаще всего в этот момент у родителей включается не забота, а страх: за будущее ребёнка, за «неправильный путь», за то, что «что-то пошло не так». К страху могут добавиться чувство вины и самообвинения.
Но именно в этот момент психике подростка особенно нужна не атака, а опора.
Почему родителям важно быть особенно бережными
Если в этот момент подросток сталкивается с насмешками, резкой критикой или паникой взрослых, внутри него может сформироваться не понимание, а страх перед собой.
Гораздо важнее дать послание: «С тобой всё в порядке. Ты сейчас растёшь, и твои переживания, смятение чувств — часть этого взросления».
Как родителям поддержать потребность подростка в интимно-личностном общении
- не спешите навешивать ярлыки и делать выводы «на всю жизнь»,
- интересуйтесь мягко, без вторжения,
- не высмеивайте привязанности своего подростка,
- не обесценивайте слова «мне важно» и «я переживаю».
Не вторгаться, а быть рядом – главное правило в таких ситуациях!
- Не высмеивайте привязанности подростка.
Даже если «они дружат всего неделю» — для него это сейчас целый мир. - Не обесценивайте переживания.
Фразы вроде «ерунда», «пройдёт» звучат как: «Твои чувства не важны». - Интересуйтесь, не допрашивая.
Лучше:
— «Похоже, тебе важно отношение с ним/ с ней. Хочешь рассказать?»
чем:
— «Кто он такой? Что вы там обсуждаете?» - Сохраняйте уважительную дистанцию.
Подростку нужно своё пространство. Это не отдаление от вас — это взросление.
Как родителю правильно реагировать
- Остановите свою панику.
Справьтесь со своими эмоциями. Не действуйте из страха. - Не устраивайте расследований.
Контроль разрушает доверие, а не даёт ясность. - Сохраняйте нейтральный и тёплый тон.
Даже если внутри буря. - Говорите не о «правильно — неправильно», а о чувствах.
Например:
«Я вижу, что этот человек для тебя очень важен. Хочешь рассказать, что ты сейчас чувствуешь?» - Дайте подростку право не определяться.
Фраза, которая исцеляет:
«Тебе не нужно сейчас во всём разбираться. Я рядом». - Не навешивайте ярлыков.
Ни положительных, ни отрицательных.
Ярлык лишает подростка пространства для внутреннего роста.
Самое главное
Когда родитель реагирует агрессией или стыдом, подросток перестаёт слышать не только родителя — он перестаёт слышать себя.
А когда взрослый остаётся спокойным и принимающим, подросток получает шанс прожить этот этап без травмы и выйти из него более зрелым, целостным и уверенным в себе человеком.
Именно это и есть настоящая родительская поддержка в сложном периоде взросления.
В завершение
Интимно-личностное общение — это не про романтику и не про секс. Это про поиск себя через другого человека. Это внутренняя мастерская личности. В таком общении подросток учится понимать себя, распознавать свои чувства и постепенно отделять «я для других» от «я настоящий».
И если рядом есть взрослый, который понимает ценность этих «тихих разговоров», подросток растёт не в одиночестве, а в контакте с собой и с миром. И если взрослый, умеет оставаться спокойным и принимающим, подросток получает главное — право быть собой, не боясь своих чувств.
А значит — у него появляется шанс стать не просто взрослым, а живым, чувствующим и способным к близости человеком.
А если у ребёнка нет пространства для такого общения, то внутри остаётся пустота.
Он может быть успешным учеником, внешне послушным, но эмоционально — очень одиноким.
Тогда вы - родители можете наблюдать:
- резкие перепады настроения,
- закрытость,
- уход в виртуальные миры,
- зависимость от чужой оценки.
Подросток без интимно-личностного общения похож на человека, который растёт, но не чувствует почвы под ногами.
А если вы не согласны с выводами и советами, предложенными выше, если вы считаете их «сюсюканьем» и попустительством, то давайте заглянем в недалёкое будущее.
Допустим, подтвердятся ваши худшие предположения. Вы категорически не приемлете однополые отношения. А у вашего подростка окажется, что это не просто особое общение, а формирующаяся сексуальная ориентация. Что тогда?
Подумайте о последствиях ваших жёстких реакций. Вы взрослые и несёте ответственность за результат своих действий. Как проявление вашей нетерпимости отразится на ваших отношениях с собственным ребёнком? Ведь уже каких-то 3-5 лет ваш подросток станет совершеннолетним и всё равно поступит по-своему. Вы готовы отречься от своего ребёнка? Или готовы к тому, что у вас с взрослым сыном/дочерью будут «сухие, холодные» отношения, ведь он/она усвоили урок: открытость и близость в общении недопустимы.
Это, действительно то, чего бы вы хотели?
Читай следующие статьи о подростковой сексуальности: "Сексуальность подростка в мире, где нет запретов".
Если вам понравилась статья – ставьте лайк и оставляйте, пожалуйста, комментарии!
Подпишитесь на канал, чтобы иметь удобный доступ к другим статьям темы "Психология подросткам и родителям"