(Ссылка на первую часть: Если вы пропустили начало этого триллера, где муж выгнал меня с кухни и устроил взрыв муки — читайте тут «Женщина, уйди, творит Мастер!»: Как муж решил приготовить ужин, и почему я теперь боюсь заходить на кухню)
Итак, мы остановились на звуке «ДЗЫНЬ!», который разделил мою жизнь на «до» и «после».
Я ворвалась на кухню, готовая спасать всё живое.
Посреди дымовой завесы стоял мой благоверный. У его ног лежали осколки.
— Это была любимая салатница моей мамы… — прошептала я.
— Это была жертва богам кулинарии! — парировал муж, не моргнув глазом. — Она сама упала! От восхищения ароматом! Садись, женщина, карбонара готова!
Дегустация (Слабонервным не читать)
Он торжественно поставил передо мной тарелку.
Выглядело это… концептуально.
Спагетти слиплись в один гигантский ком, напоминающий мозг инопланетянина. Сверху лежали угольки (бывший бекон) и всё это плавало в странной жиже, которая, видимо, когда-то была сливками, но свернулась от ужаса.
— Пробуй! — сиял муж. — Я назвал это «Римские каникулы».
Я взяла вилку. Ком макарон поднялся целиком. Пришлось пилить его ножом.
Первый кусочек отправился в рот.
Вкусовой спектр был богат:
- Сначала хрустнула яичная скорлупа (кальций полезен, подумала я).
- Потом рецепторы обожгло солью. Видимо, он посолил воду, потом макароны, потом соус, а потом посолил соль.
- И финал — привкус горелого масла с нотками отчаяния.
— Ну как? — с надеждой спросил он. — Чувствуешь аль-денте?
— Чувствую, — выдавила я, пытаясь не заплакать. — Очень… хрустящее аль-денте. Прямо сырое.
Экспертное мнение кота
— Ты просто не голодная! — обиделся муж. — Вот Барсик оценит!
Он плюхнул ложку «шедевра» в кошачью миску.
Кот подошел. Понюхал. Посмотрел на мужа долгим взглядом, в котором читалось: «Хозяин, за что? Я же не гадил в тапки уже неделю…».
А потом сделал то, что коты делают в лотке — начал закапывать еду лапой по паркету.
— Критик хренов, — резюмировал муж. — Ничего вы не понимаете.
Финал и выводы
Спустя 15 минут мы сидели на полу среди горы грязной посуды (он испачкал ВСЕ сковородки, даже блинную!) и ели пиццу «Пепперони», которую привез курьер.
Муж молча жевал, а потом тихо сказал:
— Лен… А карбонара реально соленая была?
— Сереж, ею можно было зимой дороги посыпать вместо реагентов.
Он вздохнул и обнял меня:
— Ладно. Больше не готовлю. Но посуду моешь ты. Я же устал, я творил!
Итог вечера:
- Минус одна салатница.
- Плюс два лишних килограмма (пицца на ночь — это зло).
- Муж снова герой, потому что «попытался».
- Кот до сих пор спит на шкафу, боится спускаться.
Девочки, берегите своих мужей-кулинаров. Готовят они, может, и не очень, зато с ними никогда не бывает скучно (и всегда есть повод заказать пиццу).
________________________________________________
Друзья, признавайтесь в комментариях 👇
Какое самое странное блюдо готовили ваши «вторые половинки»?
- Жареные огурцы?
- Суп из пельменей?
- Или у вас муж — шеф-повар, и мне стоит завидовать?
Ставьте лайк, если жалко кота! И подписывайтесь на канал "Продленка для взрослых" — завтра расскажу, как мы пытались клеить обои (спойлер: чуть не развелись!).