Кроме официальной истории освоения космоса, существует и другая, написанная народом. Это анекдоты, частушки, в которых нашло отражение отношение людей к событиям, свидетелями которых они были. Как правило, это емкое и точное выражение в юмористической форме того, что ныне называется «общественным мнением».
Подходит маленькая девочка к Хpущеву и говорит:
— А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...
😊😊😊
Вскоре после запуска в космос Белки и Стрелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся!»
😊😊😊
В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина.
😊😊😊
...Играли как-то Королев с Гагариным в карты на вылет. Вот так Гагарин и вылетел...
😊😊😊
Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, закричал: «У вас у всех что, крыша поехала?» В интересах дела для истории оставили только последнее слово.
😊😊😊
Американцы высадились на Луне, ходят, руками машут: тут мы построим электростанцию, тут будут жилые помещения. Тут из кратера вылазит лунянин. «Извините, — говорит, — тут до вас лысый мужик был, все шляпой махал, все под кукурузу занял».
😊😊😊
Студент на практике в космическом КБ вместе с инженерами слушает по радио сообщение о новом достижении советской космонавтики. Когда радио замолкает, студент говорит:
— Врут все они.
— Ты о чем?
— Ну сами посудите, из машины на скорости сто километров высунешься — сдувает. А тут двадцать восемь тысяч километров в час — и вышел...
Пожилой инженер:
— Ну, они ж не дураки. Остановились и вышли...
😊😊😊
Экипажи космических кораблей «Союз-4» и «Союз-5» после возвращения на Землю послали телеграмму на имя Генерального секретаря ЦК КПСС Брежнева:
«Шатались-шатались, волынились-волынились, ни хрена не сделали и еле-еле сели.
Космонавты: Шаталов, Волынов, Хрунов, Елисеев».
😊😊😊
Кремль, заседание Политбюро ЦК КПСС.
Брежнев, хмуро глядя в окошко:
— Товарищи, мы не должны потерять приоритет в космосе. Американцы на Луне. Срочно готовьтесь, полетите на Солнце!
Группа космонавтов:
— Так мы же там сгорим!!!
Леонид Ильич:
— Вы считаете, что в Политбюро дураки сидят — полетите ночью.
Космонавты, смутившись:
— А как же мы его ночью найдем?
😊😊😊
В СССР создан новый луноход: он ездит по лунной поверхности и отбирает образцы грунта у американцев.
😊😊😊
Американцы отказали Китаю в передаче космических технологий. Китайцы обиделись: «Сами разберемся...»
😊😊😊
Через 10 лет на орбите висит американский «Шаттл». Вдруг пилот слышит стук в иллюминатор. Поворачивается и видит китайца в скафандре... Смотрит на радар — корабля нет. Смотрит в иллюминатор — китаец на месте:
— Ты как сюда попал?!
— Новая китайская технология, однако: человек на человека встал, а я забрался!
😊😊😊
Вопрос армянскому радио:
— Почему армяне в космос не летают?
— Если армянин полетит в космос, то все армяне умрут от гордости, все азербайджанцы — от зависти. Не оставлять же Кавказ грузинам!
😊😊😊
Послали еврея в космос. От страха он забыл свои позывные, кричит: «Земля, Земля! Кто я?» Земля отвечает: «Вообще-то ты ПОЦ, но сейчас ты СОКОЛ».
😊😊😊
Отправляют еврея в космос и замогильный голос Левитана сообщает: «Абрам Соломонович Штейн впервые чувствует себя хорошо».
😊😊😊
После катастрофы «Челленджера» ФБР занялось выяснением, почему взорвался левый ускоритель, а в КГБ выясняли, почему не взорвался правый.
😊😊😊
Государственный секретарь США докладывает президенту Рейгану:
— Соболезнования в связи с катастрофой «Челленджера» в день аварии направили правительства Англии, Франции, Германии и многих других стран.
— А почему нет соболезнований от СССР?
— От русских мы получили соболезнования еще накануне...
😊😊😊
— До старта «Челленджера» осталось 10 секунд, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Старт!
— Десять секунд. Полет нормальный.
— До взрыва осталось 10 секунд, 9, 8...
— Эй! Кто говорит?
— Говорит автопилот Иванов. 6, 5, 4...
😊😊😊
Как-то не так посмотрел космонавт К. на космонавта П., когда на «Мире» закончились продукты.
😊😊😊
После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
😊😊😊
Худой «Мир» лучше доброго... «Челленджера».
😊😊😊
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?»!!!
😊😊😊
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, тока, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
😊😊😊
Внеочередной аварийный сеанс связи экипажа Международной космической станции с ЦУПом:
— Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
— Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!
😊😊😊
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас –падать».
😊😊😊
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись из космоса, дает интервью.
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «Спасибо», «пожалуйста» и «куда ты, гад, руки суешь»!!!
😊😊😊
Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем же тогда занимается наше космическое турагентство?
😊😊😊
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только она взлетела, бортовой компьютер сообщает: «Высота 10 миллионов километров!»
Космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут компьютер вновь сообщает: «Высота 100 миллионов километров!»
Космонавт еще больше удивляется, но старается держать себя в руках.
Через 5 минут: «Высота 10 миллиардов километров!»
Космонавт не сдержался:
— О, Господи!..
И вдруг тихий, но внятный голос:
— А?..
😊😊😊
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички и чистить зубной щеткой центрифугу.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!»
* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, немедленно проверьте, не женщина ли он?
Народное творчество собирал Александр Железняков