"Я не хочу мужчин после 40. Игрушки для взрослых удобнее, чем поднимать то, что еле стоит."
"Мне не нужен муж, который предлагает раз в месяц и считает это подвигом."
"Если в отношениях нет близости, это не отношения, а бытовое соседство с претензиями."
Меня зовут Дарья, мне сорок шесть, я шесть лет в разводе, и это тот возраст, когда иллюзии уже не спасают, а честность наконец-то становится единственным рабочим инструментом. Я дважды пыталась построить отношения с мужчинами старше сорока, потому что верила в байку про "зрелость", "осознанность" и "глубину", но на выходе получала один и тот же набор: поиск домработницы, терпеливой слушательницы и женщины без желаний. И каждый раз мне предлагали одно и то же — совместное проживание, заботу на словах и близость по праздникам, как редкую акцию, за которую я должна быть благодарна.
Первый брак: когда женятся в двадцать три, а расплачиваются после тридцати
Мы поженились рано, нам было по двадцать три, и тогда казалось, что любовь — это главное, а остальное как-нибудь сложится. Он много гулял, много изменял, я много прощала, потому что "молодой", "нагуляется", "все так живут", и эти оправдания тянулись годами, пока после тридцати у него не начались проблемы с потенцией. И вот тут случилось самое показательное: вместо того чтобы признать реальность и что-то менять, он начал обвинять меня, холодно и жестко заявив, что "на тебя у меня просто не стоит", а с молодыми "все отлично".
Развод был громким, болезненным, с криками, обидами и его демонстративным уходом к девушке на десять лет моложе, как будто возраст партнёрши автоматически лечит физиологию. Через три месяца эта же любовница выставила его за дверь, потому что чуда не произошло, а иллюзия быстро рассыпалась, и он вернулся ко мне с виноватым видом и пустыми глазами. Я тогда впервые в жизни сказала твердое "нет" и отправила его далеко и надолго, потому что второй раз платить за чужие фантазии своим телом я не собиралась.
Вторые отношения: когда близость "не особо нужна"
После развода я долго приходила в себя, а потом решилась попробовать снова, потому что одиночество — это выбор, а не наказание, и я хотела сделать его осознанно. Мы познакомились, общались, он был старше, спокойный, рассудительный, сразу заговорил о совместной жизни, и через пару месяцев мы действительно съехались. И вот тут выяснилось, что близость ему "не особо нужна", что он "нагулялся", "перерос", и вообще считает, что в нашем возрасте это не главное.
Я лезла на стену от желания, от фрустрации, от ощущения, что меня как женщину просто выключили из уравнения, оставив только функцию удобства. Любая попытка разговора натыкалась на снисходительное "ну что ты как девочка", и именно тогда я впервые купила игрушки для взрослых, сначала с неловкостью, потом с облегчением, а затем с осознанием, что моё тело — это моя зона ответственности, а не объект мужской экономии. Эти отношения закончились быстро, потому что жить рядом с человеком, который игнорирует твою базовую потребность, — это медленное самоуничтожение.
Третья попытка: когда всё хорошо, пока не съехались
Третьи отношения начались ярко, легко, с нормальной близостью, без разговоров о возрасте и "графиках", и мне даже показалось, что вот он, тот самый вариант. Мы встречались раз в неделю, ему хватало, мне — нет, и когда я предложила жить вместе, чтобы быть ближе, сценарий повторился почти дословно. Он честно сказал, что ему нужно раз в неделю, а чаще — "уже тяжело", "не вижу смысла", "давай не будем зацикливаться".
И вот тут у меня наконец-то щёлкнуло: если мужчина требует совместной жизни, но не готов делить с тобой близость, он хочет не женщину, а комфорт. Мне не нужен сосед с претензиями, которому я должна готовить, стирать, подстраиваться под его ритмы и при этом молча терпеть дефицит. Я выбрала себя, потому что терпеть мужчину, от которого нет ни эмоциональной, ни физической отдачи, — это странный вид аскезы, к которому я не подписывалась.
Почему игрушки для взрослых оказались честнее
Игрушки для взрослых не обещают, не манипулируют, не обесценивают желания и не делают вид, что "в нашем возрасте уже не до этого". Они не ищут во мне домработницу, не рассказывают, как "нормальные женщины терпят", и не требуют благодарности за редкую близость. И самое главное — они не заставляют меня сомневаться в своей нормальности, потому что желание не имеет срока годности.
Я не против мужчин после сорока как людей, но я против мужчин после сорока, которые приходят в отношения с установкой, что женщина должна отказаться от близости ради статуса "не одной". Это нечестная сделка, где от меня требуют слишком много, а предлагают слишком мало. И да, игрушки в этой схеме действительно удобнее, потому что они не делают вид, что одолжили мне что-то ценное.
Психологический разбор: почему без близости отношения не держатся
Близость — это не бонус и не приятное дополнение, это одна из опор, на которых держатся отношения, наряду с уважением и безопасностью. Когда её вычеркивают, остаётся только быт, раздражение и медленное отчуждение, которое потом называют "охлаждением" или "кризисом". Мужчины, отказывающиеся от близости, часто прячут за этим страх несостоятельности, но перекладывают его на женщину, предлагая ей смириться и "повзрослеть".
Женщина, которая соглашается на это, платит своим телом, психикой и самооценкой, постепенно привыкая к мысли, что её желания вторичны. Я выбрала другой путь, потому что одиночество с удовлетворёнными потребностями честнее, чем союз с постоянным дефицитом.
Финал
Я не воюю с мужчинами после сорока и не пропагандирую отказ от отношений, я просто больше не готова участвовать в спектакле, где мне предлагают роль благодарной мебели. Если в отношениях нет близости, значит, это не отношения, а компромисс против себя. И в этом месте игрушки для взрослых действительно выигрывают, потому что они, в отличие от многих мужчин, не делают вид, что оказывают мне услугу.