Спасибо вам большое за ваш труд и "десятину", дорогая Малка!
Верю, что закон "помогая людям, помогаешь и себе тоже" обязательно для вас сработает. Читаю вас давно и постоянно нахожу причины продолжать эту практику — отрезвляет и заряжает. Однажды я уже получила мантру для того, чтобы расколдоваться, надеюсь и сейчас услышать слова, которые помогут жить дальше.
Мне 40, и я хочу впрыгнуть в последний вагон за вторым ребёнком. Муж против — и опасается, что не прокормит всех и говорит, что дети его никак не вдохновляют на свершения (которых особо и нет). При этом с первым он мне помогал и в целом неплохой отец. Но сейчас у него кризис среднего возраста в полный рост — уже успел предъявить мне и своим родителям за всё и придумать себе призвание из серии "не так я жил, уеду миссионером в Африку". Начал активно копать в ту сторону (это не первое его странное увлечение, пройдёт). Выдал, что если я хочу, могу воплощать свою мечту, но как-нибудь без него (а он будет жить с нами, ага). Типа, было бы здорово заиметь брата или сестру сыну, но сам участвовать я в этом не хочу (да, логика просто ах). Говорил, что не любит, что я для него недостаточно красива (но достаточно удобна, как я понимаю - предлагает совместно копить на старость). При этом мы вместе почти 20 лет и других родственников у меня просто нет. Без него одной тянуть все лямки будет невмоготу.
Что у меня? Есть хорошая подушка безопасности (достаточная, чтобы позволить себе и ЭКО и донора, и некоторый декрет). В определённый период жизни много работала, чтобы заработать на первого ребёнка. Остались накопления и имущество, но сейчас разделяю ваше отношение к работе и с удовольствием бы работала только по чуть-чуть, занимаясь в основном детьми (мне кажется, это важно). Но ввиду того, что я не знаю, что на уме у мужа, бросать работу страшно. В то же время, на 2-3 квартиры без ипотеки, как в юности, я уже не заработаю (да, тогда смогла) — не тот возраст, здоровье и квалификация, да ИИ на пятки наступает.
На накоплениях плюсы заканчиваются. Есть не самая благополучная наследственность (т.е. псих.заболевание у близкого родственника) Он, к счастью, уже живёт в хорошем ПНИ после многих лет мытарств. У самой психика изношена из-за детства с алкоголиками и работодателей-упырей, пришлось прибегнуть к антидепрессантам. Есть банальная усталость от жизни — кажется, что видела уже всю изнанку человеческой природы, поэтому мои шансы завести новые отношения тоже нулевые. Поэтому "бросьте этого мужа и найдите другого" — утопический вариант, да и внешность у меня не модельная, в критерии суперхухоженных дам не вписываюсь — обычная.
Первый ребёнок замечательный и любимый, ещё пару лет и подросток. Опасаюсь, что буду ему уже не нужна, хотя, конечно, продолжу поддерживать. Второго хочу ради любви и радости, какая была и есть с первым. Но есть сомнения, справлюсь ли, всё ли получится (вводные-то у меня не очень). При этом дети всегда присутствовали в моём жизненном сценарии как что-то ценное, сюжетообразующее, ради них я шевелюсь, работаю, встаю по утрам. Всё, что я делала, делала в первую очередь ради продолжения в них. Мысль "на этом всё" (тоже кризисная, я понимаю) мне очень трудно принять. Плачу, когда об этом думаю или говорю, хотя в обычной жизни мне заплакать сложно.
Сейчас я в раздумьях — заморозить ли яйцеклетки и переспросить у мужа через пару лет, когда его "отпустит" или родить сейчас (пусть хоть от донора), или просто смириться с тем, что ждать в жизни уже нечего, и эта возможность и связанные с ней смыслы для меня 100% закрыты.
Скоро визит к репродуктологу, чтобы оценить мои шансы. И вот решила спросить у вас совета, потому что больше совсем не к кому обратиться (психолог есть, да, но мне нужен совет от человека, который меня старше и видел больше). Как мне определиться с решением?
Знаете, когда человек чего-то очень хочет, иногда имеет смысл задать себе вопрос - почему я этого хочу? Чтобы что? Что стоит за этим моим желанием, чего именно я хочу на самом деле? Типа - почему я хочу ребенка? Потому что мне нравится, когда я кому-то нужна. А почему мне это нравится? Ну и т.д. Или: зачем мне ребенок? Чтобы кого-то любить. А зачем мне кого-то любить? И т.д. Примерно через пять итераций понимаешь про себя такое, что впору удавиться(зачеркнуто) что становишься очень умным.
У вас хорошо получилось с первым ребенком, и вам хочется повторить этот опыт. Хорошо получилось - это значит, ребенок выполнил все то, для чего он был рожден. Он дал вам то, чего вы ожидали. Вы ожидали, что у вас будет человек, который вас любит, который вами доволен, который высокого о вас мнения и который с вами заодно. Именно такого человека вы и получили, ура. А не такого, заметим в скобках, который вас в грош не ставит, требует непосильного труда и спасибо не говорит.
Теперь у этого первого удачного человека заканчивается срок службы, и вы подумываете приобрести свеженького. Чтобы теперь уже он предоставлял вам этот сервис - и признание вашей прекрасности, и солидарность, и чувство востребованности, и вообще смысл существования. Потому что если он вам этого не обеспечит, то непонятно, где все это брать.
То, что всего этого вам не дает муж - это понятно, такое дают очень немногие мужья. И большинство женщин заводят детей именно ради той любви, которую из мужа не выколотить, а ребенок ее генерирует по определению, в силу своей природы. Это считается самым простым и дешевым способом добраться до любви и до смысла - их надо просто родить, и вуаля.
Мне этот способ представляется крайне ненадежным. Далеко не каждый ребенок готов и способен предоставить маме этот сервис, у многих детей совершенно другие устремления. Спрогнозировать это невозможно никакими силами. Будет ли новый ребенок вам другом и будет ли он вас радовать, или он станет для вас вечной мукой и тяжким крестом - этого никто не может предвидеть. Если с первым ребенком повезло - это не значит, что так же повезет и со вторым.
Рожать ребенка, рассчитывая от него что-то получить - вообще плохая идея. Дети все-таки не для этого. Они такие же люди, как мы, и они рождаются не для того, чтобы делать нас счастливыми.
Но с другой стороны - если женщина хочет ребенка, потому что хочет его любить, то это вполне себе причина. Вы можете это сделать, противопоказаний у вас не больше, чем у других, и скорее всего, все у вас получится ко всеобщему удовольствию.
И вот здесь, на слове "всеобщий" я бы притормозила.
Ваш муж против.
Вы на желания мужа плевать хотели и считаете их фанабериями. То, что у мужа есть вообще какие-то свои желания и планы - для вас просто нелепая помеха, не стоящая внимания и раздражающая своей неуместностью. Понятно, что вы не испытываете к мужу никакой теплоты - он и сам ее к вам не испытывает, а стало быть, не заслужил. Но вы с ним живете вместе, вы команда. Вы сами говорите, что вам без него не обойтись, вдвоем легче, проще и удобнее. Муж это видит так же - он с вами не в браке, а в союзе против бытовых неприятностей, тактических и стратегических.
Если вы команда - то ваши мнения по значимости равны. Они не равны, если вы командир, а муж при вас денщиком. А если вы два бойца - тогда значим и важен каждый, иначе ваша связка не будет работать.
Муж никаких новых детей не хочет и говорит об этом прямо. Он уже один раз отбыл этот срок, норму выполнял и дисциплину не нарушал, и не видит причин, чтобы ему накинули еще десятку. Если он говорит, что второй ребенок будет исключительно вашим проектом - скорее всего, так оно и будет. Нет, он не растает при виде розовых пяточек и не поймет своего счастья. Он поймет только, что здесь на него, как всегда, всем плевать и его снова впрягли.
Вы будете колготиться с двумя детьми (старшего вообще-то тоже никто не отменял), а муж будет манифестировать свой протест демонстративным неучастием. Это не просто тяжело и неудобно. Это еще и очень обидно. Он будет обижаться, лежа на диване, а вы будете обижаться, злиться и клокотать, вращаясь рядом как волчок. От вашего партнерства с мужем, и так не безоблачного, вообще ничего не останется.
Боюсь, что родить мужу второго насильно и при этом остаться с ним вместе не получится. Это не совместить.
У вас два пути. Либо вы живете с мужем, и тогда вы уважаете желание мужа и считаетесь с ним, и, соответственно, отказываетесь от своих планов. Либо вы делаете по-своему, вообще не имея мужа в виду, но тогда вы не имеете его в виду вообще полностью. То есть вы живете свою жизнь как считаете нужным, реализуя свои желания, но отдельно от него.
Взвесьте свои возможности и подсчитайте свои активы. Вполне возможно, что вы справитесь одна.
Но мужа в этом случае в активах не учитывайте. Он не ваш актив, он сам себе актив.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».