Недавно я беседовала с приятельницей. Ну знаете, с той самой приятельницей, которая каких- то масштабных откровений то в суе от меня и не ожидала. Но получила. Причем, неожиданно для обеих сторон.
Сидим в кафе, болтаем. Обсуждаем еще одну нашу знакомую, которая сейчас ограничила общение с нами ввиду «мощных внутренних трансформаций».
А я и говорю, что для меня изоляция - это про социальные страхи, апатию, отсутствие ресурса на общение. В общем, никогда не про что-то позитивное. Когда человек внезапно или постепенно закрывается от мира на продолжительное время - это повод задуматься.
Да, безусловно, можно себе рассказать, как я себе рассказывала несколько лет, пока сама сидела дома, что мне просто никто не нужен. Общения хватает на работе. А шумные мероприятия меня утомляют. Я, как и вы, могу очень убедительно рассказать себе почти все, что угодно.
Но только когда я вернулась к социальной жизни, я поняла, как мне ее не хватало.
И что это были просто страхи, и не было ресурса, эм …… обороняться.
Если честно, я сама не ожидала, что скажу такое. Но по привычке, выработанной годами хождения на группы анонимных и честных (реально честных !!) высказываний, я продолжила.
Мне уже давно не так болезненно важно, что обо мне подумают. Куда важнее для себя сформулировать новую, неожиданную, интересную мысль о себе.
Для меня весь мир - это что-то про оборону. И если у меня есть ресурс на эту самую оборону, то я иду в мир. Чем больше ресурса - тем охотнее иду.
Знакомая смотрела на меня не моргая. Видимо, не ожидала она от меня такой откровенности. Более того, меня она привыкли видеть всегда на позитиве. Всегда с юморком.
Но правда в том, что я достаточно трусливый человек. Я боюсь новых людей. Ведь каждый незнакомый человек - это потенциальная опасность. Именно поэтому я стремлюсь быстро наладить контакт с новым человеком, в окружении которого я попала. Для этого мне и нужен юмор. Это защитный механизм, не более того.
Люди называют меня харизматичной, а я просто как могу устраняю собственную тревогу, ибо я тот еще енот очкун.
Господи, юмор - это универсальный защитный механизм от многих проблем! Сколько раз он меня спасал! Сколько раз я лажала и спасалась от позора юмором!
Так как у меня плохой контакт со своими чувствами, и я частно не понимаю, что
происходит у меня внутри, я могу долго на сложных щах сама себе рассказывать, что я так и хотела, и верить себе, то мне нужны понятные признаки того, что я в апатии. И для меня изоляции как раз такой признак.
Я почти никогда не могу полностью расслабиться в компании другого человека, даже близкого. Я всегда чекаю обстановку, соизмеряю свое поведение с тем, что сейчас, на мой взгляд, уместно.
Как здесь расслабишься?
Я устаю не от других людей, а от своего постоянного тонуса в их присутствии.
Мне кажется, что люди от меня чего-то ждут, какого-то определенного поведения, в котом вполне возможно я сама и расписалась при нашей прошлой встрече. И сейчас должна продолжать исполнять. А если ресурса на это нет - мне проще вообще не пойти на эту встречу, чем пойти не в том эмоциональном заряде.
Грубо говоря, если народ привык, что я харизматичный веселый хохмач, мне кажется, что меня только так и воспринимают, и я не могу показаться злой, растерянный, грустной, уязвимой. А мое амплуа хохмача- клоуна, это и есть та самая защита, с которой я влетаю в новое общество. И когда ресурса нет - я отказываюсь от общения, ибо показать свою уязвимость большую часть жизни было для меня недопустимым позором.
Нет ресурса - не пришла. На следующий раз опять нет ресурса - опять не пришла. Так я и влетаю в изоляцию.
Сейчас я учусь жить маленько иначе. Я показываю более настоящую себя людям. Иногда грустную, иногда подавленную, иногда мелочную, ревнивую, завистливую.
Я стараюсь говорить о своих тревогах, страхах, ошибках.
В общем, быть живой.
Тогда не придется прятаться в изоляции и ждать, когда будет ресурс дальше исполнять привычный образ.
И надо же, вы вдумайтесь, никто не отвернулся и не ушел! А может и ушел, но я не заметила.
Естественно, за спиной обо мне говорят иногда не самые приятные вещи. Особенно на группа, где я честна. Да, господи, всегда говорили. И я говорю за спинами других. Я вообще люблю сплетничать. Так что для меня это нормально.
Знаете, мне порой сложно быть собой. То есть, быть собой, это как? Делать то, что хочу? А что я хочу сейчас? И как «хочу» отделить от «надо»? Я часто не понимаю, вот я сейчас так себя веду, потому что я действительно этого хочу, или потому что я опять заложник какого-то образа и по моему мнению именного такого поведения окружающие сейчас от меня ждут?
Мое Я иногда потерянно. Но все же я об этом задумываюсь и это уже супер важно!
Психолога кстати сменила. Решила поработать с клиническим психологом. Раньше был гештальтист. Уууу, как я кайфанула на сессии, ребяяяят!!
Если жизнь - это дорога, то большая часть моей жизни проходит как запутанный путь по поиску себя.
Если вам сейчас хочется написать, что я сложно живу - то вы пишите. И это действительно так. Я знаю. Пробовала по-другому. Сбухалась. Хотя и тогда не было просто. С другой стороны, у меня много сфер жизни, где мне просто. Допустим ходить в спортзал, следить за питанием, изучать новое, признавать свои ошибки, письменно и устно излагать мысли, болтать на камеру.
Мне много в чем легко.
В социальных взаимосвязях сложнее. У меня много психологических защит, которые самостоятельно включаются, когда рядом ЛЮБЫЕ люди, и требуют много энергии на свое обслуживание. Вот и утомляемость. Вот и выбор в пользу одиночества, когда ресурса мало.
Ух, какое интересное исследование вышло!
Стараюсь говорить с собой честно о себе. Иногда получается, иногда нет. Сегодня вроде получилось.
Такие дела, друзья. Комменты открыты для всех. Делитесь мыслями.
Спасибо, что были со мной эти не кольцо минут. Надеюсь, была полезна.
