Астрология — это точная наука. Почти такая же точная, как гадание на кофейной гуще или прогнозы погоды на месяц вперед. Но если вы всерьез решили спросить у Вселенной, сколько ртов вам придется кормить до старости, то вот вам честный расклад.
♈ Овен (21 марта — 19 апреля)
Вердикт: 3+ (Футбольная команда или бойцовский клуб)
Овны воспринимают родительство не как воспитание новой личности, а как соревнование. У соседа двое? Значит, у меня будет трое, и мои будут громче!
- Стиль воспитания: «Спарта». Кто не доел кашу — тот слабый.
- Статистика: 90% детей Овнов учатся ходить раньше времени, просто чтобы убежать от гиперактивного родителя.
- Прогноз: Вы заведете много детей, потому что вам нужен кто-то, кем можно командовать, когда сотрудники на работе перестанут вас слушаться.
♉ Телец (20 апреля — 20 мая)
Вердикт: 2 (Исключительно разнополые, для комплекта)
Тельцы подходят к деторождению как к инвестиционному проекту. Дети должны быть: а) красивыми, б) хорошо одетыми, в) не трогать ваши дорогие вазы.
- Наблюдение: Телец остановится на двух, потому что третий ребенок — это уже незапланированные расходы на перепланировку квартиры, а Телец ненавидит перемены.
- Факт: Тельцы — единственные родители, которые могут отобрать у ребенка конфету, потому что «это бельгийский шоколад, ты не поймешь вкуса, жри свою 'Аленку'».
♊ Близнецы (21 мая — 20 июня)
Вердикт: Близнецы (буквально) или 0.
У Близнецов в голове и так живет минимум пять личностей, зачем им еще и внешние раздражители? Но если они решаются, то чаще всего на двойню, чтобы одним махом закрыть гештальт и вернуться к вечеринкам.
- Ирония судьбы: Дети Близнецов обычно взрослеют к 5 годам, потому что кому-то в доме нужно быть взрослым и следить, чтобы мама/папа не забыли выключить утюг.
- Риск: Есть вероятность, что вы забудете ребенка в супермаркете, заговорившись с кассиром о теории струн.
♋ Рак (21 июня — 22 июля)
Вердикт: Сколько влезет в дом (плюс соседские коты)
Раки созданы для того, чтобы страдать, любить и душить заботой. Им нужно минимум трое детей, чтобы создать свой маленький тоталитарный культ семьи, где все обязаны обниматься по расписанию.
- Статистика: 99% звонков с текстом «Ты шапку надел?» совершаются Раками. Даже если «ребенку» уже 42 года.
- Правда жизни: Рак рожает детей, чтобы было кому передать свои неврозы и фамильные рецепты солений.
♌ Лев (23 июля — 22 августа)
Вердикт: 1 (Золотой ребенок)
Зачем Льву много детей? Делить наследство и внимание — это моветон. Льву нужен один Наследник (с большой буквы), который будет продолжением его эго. Мини-я, только улучшенная версия.
- Стиль: Продюсер и звезда. Ребенок еще не родился, а у него уже есть Инстаграм с большим количеством подписчиков, чем у вас.
- Наблюдение: Если у Льва много детей, это только для того, чтобы была свита, которая будет аплодировать на семейных ужинах.
♍ Дева (23 августа — 22 сентября)
Вердикт: 1 (Идеально спроектированный биоробот)
Дева не «заводит» детей, она их планирует в Excel. Ребенок появляется строго по графику, между покупкой посудомойки и повышением на работе. Больше одного Дева не вывезет, потому что невозможно контролировать хаос, умноженный на два.
- Факт: Дети Дев знают таблицу Менделеева раньше, чем слово «мама».
- Сарказм: Дева протирает ребенка антисептиком чаще, чем обнимает. Второй ребенок? Вы что, хотите нарушить стерильность в доме?
♎ Весы (23 сентября — 22 октября)
Вердикт: 2, 4 или 0 (Главное — четное число)
Весы не могут решить, что заказать на ужин, а вы спрашиваете про детей. Они хотят детей чисто ради эстетики — красивые фотосессии в бежевых тонах.
- Проблема: Весы хотят детей, но боятся, что те испортят фигуру или интерьер.
- Статистика: Весы тратят на выбор имени для ребенка в среднем 9 месяцев. В итоге называют «Саша», потому что так и не решили.
♏ Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Вердикт: Целый клан или никого.
Скорпионы плодят не детей, а армию. У них сумасшедшая энергетика. Дети Скорпионов вырастают либо гениями, либо теми, про кого снимают документалки на Netflix.
- Атмосфера: Семейка Аддамс курит в сторонке.
- Наблюдение: Скорпион будет защищать свое чадо с яростью берсерка, но дома устроит ему такой психологический триллер, что Фрейд бы заплакал от счастья.
♐ Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
Вердикт: Сколько получится случайно.
Стрельцы сами по себе вечные подростки. Дети для них — это маленькие попутчики для путешествий. «Ой, у меня родился ребенок? Класс, возьму его в рюкзак на Эверест».
- Стиль: Батя-друг, который учит плохим словам и как взрывать петарды.
- Риск: Стрелец может забыть, сколько у него детей, потому что они разбросаны по разным городам или кружкам.
♑ Козерог (22 декабря — 19 января)
Вердикт: 2 (Директор и Замдиректора)
Дети для Козерога — это стартап. Они рождаются сразу старыми, в маленьких деловых костюмах. Козерогу нужно ровно столько детей, сколько необходимо для эффективного управления семейным бизнесом в будущем.
- Факт: Козероги не играют с детьми, они проводят «тимбилдинги» и планерки.
- Ирония: Ребенок Козерога начинает откладывать на пенсию с карманных денег в 7 лет.
♒ Водолей (20 января — 18 февраля)
Вердикт: 1 (Индиго) или усыновят лемура.
Водолеи воспринимают детей как социальный эксперимент. Им интересно: «А что будет, если кормить его только брокколи и учить эльфийскому?».
- Наблюдение: Водолеи часто вообще отказываются от детей в пользу спасения китов или разработки ИИ.
- Стиль: Ребенок Водолея будет звать родителей по имени и ходить в школу в костюме космонавта, потому что «мы уважаем его самовыражение».
♓ Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Вердикт: 5+ (Или сколько Вселенная пошлет)
Рыбы живут в мире грез, где дети — это ангелочки, которые какают радугой. Реальность бьет их жестоко, но они тут же забывают об этом и рожают следующего.
- Проблема: В семье Рыб непонятно, кто родитель, а кто ребенок. Обычно дети воспитывают сами себя, пока мама медитирует, а папа ищет смысл жизни.
- Статистика: В доме Рыб самый высокий уровень хаоса и самый низкий уровень дисциплины на квадратный метр.