Неловким это свидание назвала про себя я уже к его середине. Нет, он не был груб, не пил крепкие напитки и не сбежал, не заплатив за кофе. Всё было гораздо банальнее и, как оказалось, обиднее.
Мы встретились с Артемом после недели приятной, умной переписки. Вживую он оказался даже симпатичнее, чем на фото: умный взгляд, спокойное чувство юмора, манера слушать, а не просто ждать своей очереди говорить. Мы говорили о книгах, о путешествиях, о смешных случаях из жизни. И я уже почти мысленно поставила галочку: «Версия адекватного мужчины обнаружена».
А потом разговор как-то сам собой свернул на быт, на жизнь. Он, отвечая на мой невинный вопрос «Как живешь?», вздохнул и сказал честно, без жалости к себе:
«Как все разведенные мужчины. Работаю, плачу алименты на сына. И ещё кредит на квартиру гашу. После развода с женой продали наше общее жильё, мою часть вложил в первоначальный взнос на однушку, остальное — кредит. Так что, как говорится, в активе пока только я сам».
Он сказал это с лёгкой улыбкой, будто описывал погоду. А у меня внутри всё сжалось в один тугой, негодующий комок.
Позор. Вот что я почувствовала. Позор за саму себя. Потому что в ту же секунду мой внутренний голос, тот самый, что составляет списки «must have» для идеального партнёра, рявкнул: «Алименты? Кредит? Да ты что! Это же обуза! Это проблемы! Тебе нужен мужчина без проблем и долгов!»
И я сидела напротив этого умного, красивого, честного мужчины, который не виноват, что жизнь нанесла ему несколько финансовых ударов (вполне обычных, между прочим, для человека, пережившего развод и пытающегося начать с нуля), и чувствовала себя последней овцой. Потому что оценивала не его. А его балансовый отчёт.
Всё оставшееся время свидания я машинально улыбалась, кивала, но мой мозг лихорадочно работал: «Ну как же так? Он же идеален во всём, кроме… этого. Он ответственен! Он содержит сына, не сбежал от обязательств. Он купил себе жильё, не скитается по съёмным углам. Он работает! Но… алименты. Но… кредит на 15 лет».
После свидания он, как и джентльмен, проводил меня до машины и спросил: «Можно я тебе позвоню? Мне очень понравилось». И в его глазах был неподдельный, тёплый интерес. Ко мне. К моей личности. А не к моей кредитной истории или наличию/отсутствию у меня жилплощади.
Он позвонил на следующий день. И вот сейчас предложил уже третью встречу. А я сижу и мучаюсь.
С одной стороны — мой чёткий, выстраданный годами разочарований план: мне нужен партнёр «без хвостов», с которым можно строить будущее, а не разгребать прошлые долги. Я устала от чужих проблем. Хочу лёгкости.
С другой стороны — он. Артем. Который нравится. По-настоящему. Не как картинка или статус, а как человек. С которым легко, интересно и спокойно. Который в свои 40 с небольшим не озлобился, не опустил руки, а просто честно тащит свой воз. И, что самое главное, предлагает тащить его дальше — и зовет меня с собой, в это будущее.
И я не знаю. Хочется — потому что сердце и разум впервые за долгое время кричат в унисон: «Он твой!». И колется — потому что внутренняя расчетливая мещанка шипит: «Он с долгами! Это риск! Это обуза! Посмотри вокруг — может, ещё поискать? Кого-то… без проблем?»
Но ведь я же смотрю вокруг. Три года смотрю. И вижу «беспроблемных»: то самовлюблённых нарциссов с деньгами, то инфантилом, живущих с мамой, то просто скучных и пустых. Проблема в том, что мужчина «без проблем» — это чаще всего просто мужчина, чьи проблемы ты ещё не узнала. Или который сбежит при первой же твоей трудности.
А Артем… Он свои проблемы не скрывает. Он их несёт. Ответственно. И, кажется, готов нести их дальше, освободив для меня место рядом с собой — в своей жизни.
Так вступать ли? Не знаю. Но, кажется, впервые за долгое время мне хочется рискнуть. Не деньгами или будущим благополучием. А рискнуть поверить, что человек, его характер, его честность и это чувство лёгкости между нами — дороже, чем пункт в его кредитной истории. И что строительство общего будущего иногда начинается не с чистого листа, а с честного разговора и желания идти дальше — вместе, несмотря на груз прошлого, который есть у каждого из нас. Так как мне поступить?!
История 2
Иногда неловкость — это не про пролитый кофе или неловкое молчание. Иногда это тихий, нарастающий шторм внутри, пока снаружи всё выглядит идеально. Именно таким было наше свидание с Максимом.
Он был на семь лет младше. Он был умен, остроумен, с какой-то особенной, не по годам зрелой внимательностью. И когда он предложил встретиться, я, забыв обо всех своих «никогда больше», согласилась.
Вживую он оказался ещё более… ярким. Не просто молодым и красивым, а каким-то лёгким. Он смеялся открыто, говорил о своих увлечениях с горящими глазами — серфинг, фотография, какие-то IT-стартапы. Слушал меня, задавал вопросы, и в его взгляде не было ни капли снисхождения или той усталой оценки, которую я часто ловила у ровесников. Рядом с ним я чувствовала себя не «разведенкой за тридцать», а просто женщиной. Живой, интересной, снова замечающей, как пахнет весенний воздух и как вкусен может быть десерт.
И вот тут началась эта самая тихая неловкость. Потому что каждая его шутка, каждый искренний комплимент («У тебя потрясающие глаза, когда ты рассказываешь о своей работе») отзывались во мне не только радостью, но и ледяным уколом страха. Я ловила себя на том, что замираю в середине фразы, когда речь заходила о быте: «В выходные я обычно…» (везу сына на тренировку). «Люблю путешествовать, но…» (сейчас сложно вырваться). Я говорила «я», но в голове крутилось «мы с сыном».
Я видела, как он смотрит на меня — с неподдельным интересом и влечением. И этот взгляд был одновременно и самым желанным, и самым пугающим. Он видел меня. Только меня. А я приходила в этот ресторан целым миром, в котором уже есть главный герой — мой восьмилетний сын, и его расписание, его потребности, его безоговорочный приоритет.
Когда он, смеясь, предложил в следующую субботу сорваться за город, на его любимое озеро, моим первым импульсом было сказать «да!». А вторым — внутренний спазм. Кто будет с Сашей? Как объяснить ему внезапный отъезд мамы? А если Максим — человек спонтанности и свободы — просто не поймет этой машины планирования и обязательств?
И вот сижу я дома после этого прекрасно-неловкого свидания. Он уже написал: «Сегодня было круто. Ты крутая». И предложил встретиться снова. Сердце колотится от предвкушения. А в голове — карусель сомнений.
Он так молод. У него вся жизнь впереди, море этой самой свободы. Он понравился мне так, как не нравился никто давно — не как «надежный вариант», а как вспышка, как вдох. Но что я могу ему дать? Не просто романтические встречи между его проектами и моими родительскими собраниями, а настоящие, глубокие отношения? Не стану ли я для него «женщиной с историей и багажом», которая вместо романтических прогулок будет просить помочь повесить полку?
Самый главный, невыносимый вопрос: а что, если он просто… наиграется? Получит желаемое — внимание, нежность, может, даже вдохновение от «опытной» женщины — а потом посмотрит вокруг на своих сверстниц, беззаботных и ни к чему не привязанных, и просто… уйдет? Легко и без злобы, как и подобает свободному человеку. А я останусь не просто с разбитым сердцем, а с необходимостью собирать его осколки перед своим ребёнком, которому нужна целая и сильная мама.
Хочется и колется. Страшно до дрожи. Но когда я вспоминаю его смех и этот взгляд, в котором я увидела себя не как «мать-одиночку», а как желанную женщину, — понимаю, что, возможно, стоит рискнуть. Не бросаться очертя голову, а осторожно, честно дать шанс. Ему — показать, на что он готов. Себе — позволить себе не только быть ответственной, но и счастливой. Да, у меня есть сын. Но я — не только мать. И, возможно, именно этот молодой, «необременённый» мужчина способен увидеть и полюбить ту часть меня, которую все остальные давно перестали замечать.
Будет ли он со мной? Не знаю. Но если я сейчас скажу «нет» из страха, то никогда не узнаю. А это, пожалуй, было бы самой большой неловкостью — перед самой собой.