Друзья, скоро Новый год. Это значит, что пора доставать с антресолей пыльные коробки, проверять на прочность нервную систему и пытаться вспомнить, куда мы спрятали ту самую красивую верхушку.
Именно 24 декабря во многих странах считается неофициальным «Днем украшения елки». Именно в этот день концентрация людей, распутывающих гирлянды и ругающихся на осыпающиеся иголки, достигает своего пика.
1 Стратегическое планирование
Знаете, а ведь в детской логике есть железный смысл! Мы тут взрослые рассуждаем про инвестиции, диверсификацию рисков и распределение активов, а ребенок зрит в корень. Зачем надеяться на один источник дохода (одну елку), когда можно масштабировать бизнес? Я вот подумал, если поставить елки еще и в подъезде, считается ли это расширением зоны влияния? Главное, чтобы Дед Мороз не решил, что раз елок много, то и подарки можно дробить: одному носок, другому конфету, третьему — красивую упаковку от конструктора.
И вот праздники прошли. Наступает самый грустный и ленивый этап.
2 Вечнозеленая проблема
Вынос елки — это ритуал прощания с детством, который мы оттягиваем до последнего. Сначала нам жалко красоту. Потом нам лень. Потом мы привыкаем к ней как к предмету мебели. А потом наступает момент, когда елка превращается в биологическое оружие: стоит ее тронуть, и она взрывается облаком сухих иголок, которые вы будете находить в носках, под ковром и в супе даже в августе. Майская елка — это символ стойкости русского человека и его нежелания возвращаться в суровые будни.
Кстати, о животных поговорили, пора вспомнить про наши высокие технологии.
3 Гирляндный квест
Я уверен, что распутывание гирлянды нужно ввести как обязательный тест на стрессоустойчивость при приеме на работу. Если человек за 15 минут не начал кричать и не попытался перекусить провода зубами — его можно брать в дипломаты или саперы. Самое обидное в этой истории даже не сам узел. Самое обидное — это когда ты потратил два часа, распутал этот «Гордиев узел», гордо повесил гирлянду на елку, включил в розетку... а половина лампочек не горит. И ты стоишь, смотришь на этот полумрак и думаешь: «В следующем году куплю новую». Но все-то знают, что не купишь.
Но даже если гирлянда горит, это еще не конец проблем. На сцену выходит семейный перфекционизм.
4 Дизайнерская битва
В каждой семье есть такой «прораб», который руководит украшением елки, как будто это сдача олимпийского объекта. И всегда есть бедная елка, у которой есть «парадная сторона» и «позорная сторона», которую стыдливо прячут к стене. Мужья обычно просто молча подают шары, как медсестра подает скальпель хирургу, стараясь не нарушить тонкую душевную организацию главного декоратора. А потом ты сидишь, смотришь на эту красоту и боишься чихнуть, чтобы не нарушить симметрию.
А теперь перейдем к тем, кто считает елку не украшением, а личным вызовом.
5 Главный критик
Коты и елки — это вечная война, в которой у человека нет шансов на победу. Мне кажется, коты воспринимают елку не как символ праздника, а как новый вертикальный тренажер или арт-объект, который по фэншую должен лежать горизонтально. И ведь обратите внимание на этот гуманизм хозяина! Он уже смирился с неизбежным. Он не ищет способ закрепить елку болтами к полу, он не покупает отпугивающие спреи. Он просто хочет, чтобы его пушистому тирану было комфортно совершать свое ежегодное преступление. Это ли не настоящая любовь? Или стокгольмский синдром...
История из жизни: «Инженерный подход»
Я как-то решил, что покупка елки заранее — это для слабаков. Настоящий мужчина добывает елку 31 декабря, когда цены падают, а адреналин растет. В 22:00 я прибежал на елочный базар. Там стоял грустный продавец и одна единственная елка. Точнее, это была палка, у которой ветки росли только с одной стороны, причем снизу. Сверху она напоминала антенну для связи с космосом.
— Других нет? — спросил я с надеждой.
— Бери, брат, это дизайнерский сорт «Пизанская», — зевнул продавец.
Я принес это чудо домой. Жена посмотрела на меня так, что я понял: новый год я могу встретить на лестничной клетке. Но инженерная мысль не дремлет! Я достал дрель, скотч и старую искусственную ветку, найденную на балконе.
План был прост: просверлить ствол в «лысых» местах и вставить туда донорские ветки. Я чувствовал себя пластическим хирургом. Через час елка выглядела как Франкенштейн: с одной стороны пушистая сосна, с другой — облезлая ель, а посередине торчал кусок зеленого пластика. Чтобы скрыть следы операции, я замотал всё это мишурой так, что дерева вообще не было видно. Получился блестящий кокон.
Мы сели за стол. Бьют куранты. И тут, ровно на двенадцатом ударе, моя конструкция не выдерживает перевеса пластиковой ветки и медленно, с величественным скрипом, падает прямо в салат оливье. Кот был счастлив. Жена смеялась до слез. А я понял главное: неважно, какая у тебя елка, главное — чтобы майонез был свежий.
Друзья, как бы мы ни ворчали на осыпающиеся иголки и разбитые шары, украшение елки — это магия. Это тот момент, когда мы снова становимся детьми.
А какой анекдот или ситуация вам понравились больше всего?
Пишите в комментариях свои истории эпичных сражений с елками! Мой фаворит — про кота, потому что мой «пушистый декоратор» уже присматривается к нижним веткам.
С наступающим вас!