Кот вальяжно лежал на диване: на морде его читалось полнейшее удовлетворение от умышленного причинения «тяжкого» вреда шпицовому здоровью. Вина отсутствовала напрочь.
Обычный день. Я делаю в ванной макияж: стою довольная и счастливая, вывожу подводкой стрелки на глазах одной рукой, а другой - пью капучино, совмещаю приятное с приятным. Вдруг слышу из гостиной грызню своих четвероногих. Она длилась ровно десять секунд, после чего ко мне с истерическим визгом примчался шпиц:
— Мама!!! Мама, меня убили! Я погиб!
Разумеется, я все бросила и стала осматривать раненного бойца. На его белесой мохнатой щеке выступила ровно одна капля крови, а в глазах читался абсолютный ужас и полное непонимание, как же ему теперь жить дальше без носа, ведь его, наверняка, оторвали в битве черные лапы кота!
Я быстро обрабатываю «смертельное» ранение мелкого и с сочувствием в голосе спрашиваю:
— Кто обидел моего любимого мальчика? Джонни, кто это сделал?
— Кот! — жалобно доносит шпиц на сожителя, пока я глажу его по голове в знак утешения. В этот момент я почувствовала себя сулейманом, которому любимая наложница Хюррем закладывает виновницу всех своих бед - Махидевран, жену того же сулеймана.
— Мам, скажи ему, что так нельзя. Он же меня всей лапой ударил и когти выпустил… Бооольно очень! — продолжал жаловаться шпиц и даже чуточку стонал от досады.
— Да ты что, Джонни? Он, наверное, случайно это сделал, промахнулся. Силу и траекторию удара не рассчитал...
Тут в разговор вклинился кот:
— Я НЕ ПРОМАХИВАЮСЬ! — возмущенно подал голос Лео, находясь в той же гостиной.
Джо сразу заскулил и уши поджал:
— Слышишь, слышишь! Он признался. Я — жертва жестокого нападения. Поругай его, мам!
— Угу, — с тяжелым вздохом согласилась я, а про себя подумала: «Я на кота со скандалом не пойду. Он мне тоже леща даст. К тому же, за него всегда так больно прилетает в ответ. Высшие котейские силы мешают мне воспитывать темного абьюзера. Например, поругаешь его за что-нибудь и через минуту мизинцем ноги об угол так ударишься, аж звезды в глазах сверкают, хотя в обычные дни никогда конечностями стены не задеваешь. Ну, или сломается нечто ценное в доме, а кот на тебя в этот момент смотрит с прищуром, мол получила, двуногая». В общем, я для себя выводы сделала и пошла на мирные переговоры с Леонардом.
Кот вальяжно лежал на диване: на морде его читалось полнейшее удовлетворение от умышленного причинения «тяжкого» вреда шпицовому здоровью. Вина отсутствовала напрочь.
— Ты? — спросила я, заранее зная ответ.
— Ну, я. И что ты мне сделаешь? — ехидно спросил зеленоглазый нахал.
— Видит Бог, я не хотела доводить до этого. Завтра ты сядешь на диету, Лео, причем строгую. Давно пора, учитывая твой вес и лежачий образ жизни, — заявила я сурово, искренне надеясь, что с неба мне на голову не упадет карательный кирпич.
У кота от услышанного глаза расширились до максимума и в них явно читалось: «Караул! Только не это!»
— Я защищался... — тут же начал оправдываться обвиняемый. — Он меня за хвост кусал. Я в первый раз на него зашипел и лапой пригрозил, во второй - слегка по ушам ему надавал… — продолжал испуганно давать показания кот.
— А в третий раз дал белому леща, так? — закончила я за Лео. Тот в ответ утвердительно мяукнул и тут же злобно глянул в сторону Джо, который все это время «храбро» прятался за мной. Если бы взглядом можно было убить, зеленоглазый расстрелял бы шпица из всех орудий.
Когда я устроила очную ставку теперь уже двум подозреваемым, выяснилось следующее: Лео подначивал мелкого на конфликт, впрочем, как всегда. Он заявлял, что Джонни находится в доме на птичьих правах, можно сказать, живет в статусе раба и уверял, что двуногая, то есть я, скоро устанет его кормить и сдаст в добрые руки, потому что шпиц - это не настоящая собака, а бракованный самоед, а от брака, как все знают, принято избавляться. Наивный шпиц, разумеется, повелся на провокацию и первым напал на оппонента. И он же первым пал на поле боя.
— Значит так, дорогие. Мне ваши криминальные разборки в нашем двухкомнатном королевстве порядком надоели. Предлагаю справедливо поделить зоны собачьего и кошачьего проживания. К примеру, Лео достается гостиная и гардероб, а Джо спальня и балкон. Ванна и кухня остаются местами общего пользования. По квадратуре получается примерно одинаково. Никто не в обиде, тем более, вы в этих комнатах обычно и тусуетесь.
Кот тут же заявил протест:
— Здесь все мое!
Джо заявил то же самое только в другой формулировке:
— Мам, там где ты, там и я... И территория моя!
— Ну, вот и прекрасно, — хитро резюмировала я. Собственно, моя стратегия сработала. — Значит, с сегодняшнего дня вступает в силу новый закон совместного проживания. Всё у нас общее, живем мы мирно, без скандалов и увечий. Кто нарушит этот закон, лишается положенных вкусняшек и садится на диету сроком на неделю. Всем всё ясно?
Лео и Джо тревожно переглянулись, было видно, что я намеревалась отобрать у них самое ценное в жизни, ЕДУ! После чего ребята молча разошлись по разным полюсам квартиры и воцарился долгожданный мир в нашем королевстве.
Обожаю результативные переговоры и понимаю испуг четвероногих. Видит Бог, сама поесть люблю.
Если вам понравилась эта история, пожалуйста, поддержите автора лайками и комментариями. Спасибо:)