Что такое обрести чувство дома? Это обрести место, в котором ты чувствуешь себя принятым и нужным. «Быть на своём месте» - так хотят многие. И не у всех получается. Однако архетип дома содержит не только права, но и обязанности. И его надо отличать от архетипа лона.
Лоно – это не дом, где ещё есть другие люди и все как-то соотносятся друг с другом. Нахождение в животе у мамы предполагает, что у ребёнка других нет. Да и мамы у него в общепризнанном виде тоже нет. Есть большой взрослый. И одновременно у ребёнка есть всё, что ему нужно. Все его желания удовлетворяются до того, как ему будет необходимо их заявлять. Все его естественные отправления убираются так, чтобы ребёнку с этим не соприкасаться. Большой взрослый заботится, даёт тепло, поддержку и внимание стабильно и ежесекундно, если отсутствует угроза выкидыша.
Нахождение в подобном «лоне» не является обретением своего места. Поскольку для взрослого человека не место в животе у мамы. Его место – среди других людей. Однако, когда люди переживают об отсутствии у них своего места, они зачастую переживают именно о том, что им не удаётся вернуться в лоно. И если обрести своё место, то есть обрести свой дом, вполне реально, то вернуться в лоно невозможно.
Невозможно обрести человека, который был бы более взрослым, чем вы. Невозможно найти человека, который бы понимал все ваши потребности и удовлетворял их. Ну и уж точно невозможно, чтобы был кто-то, кто не даёт вам соприкасаться со своими собственными ошибками.
Люди, имеющие травму в периоде дуальности, то есть в периоде тесной связи с матерью или другим значимым взрослым, не пережили вот эту первичную сепарацию. Они не могут обрести дом, не потому что не могут обрести именно его, а потому что вместо дома хотят чего-то неизмеримо большего.
Если у вас не было дома или не дай Бог с ним что-то случилось, возможно вам особенно больно в связи с тем, что вы оплакиваете одновременно ещё и потерю того первичного лона, которое во взрослом состоянии недоступно. И оно должно быть отплакано, раз и навсегда пережито и из этого состояния должны быть вынесены какие-то решения.
Дом — это обстоятельства, при которых мы точно знаем о своём месте в этом мире. Ощущение дома является закономерным результатом успешно пройденной триангуляции, о которой я часто говорю. Триангуляция влияет уже не столько на взаимоотношения с матерью, сколько на взаимоотношения во ВСЕЙ семье. И фигура папы, то есть человека, который делает дуальность «мама-я» более опосредованной и одновременно освобождает ребёнка от желания вновь слиться с матерью, очень важна.
Место — это там, где очерчены права и обязанности, где человек знает, что он может, и что не может. Знает, что в его немощности он принят и защищен. А в его мощности он не только имеет права, но ещё и имеет некие обязанности реализовать свой потенциал.
Я знаю, что объясняю достаточно обтекаемо. Однако думаю, вы способны представить, каково чувствовать себя в полной семье, где мама и папа любят друг друга и имеют авторитет. Не обязательно, вы должны переживать подобное, чтобы представить. Это просто то, что как раз имеют в виду под архетипом «дом». Чувство дома включает в себя безопасность, но одновременно предполагает и выход за её рамки. Потому что там, где есть обязанности, уже не будет абсолютной защищённости. Здесь нет слияния, здесь нет океана чувств и нет непрерывности. Здесь всё меняется за исключением договоренностей, которые между членами семьи сохраняются. И если лоно ищет не каждая душа, то свой дом ищет каждая вторая точно.
Справедливо и то, что потерять ощущение своего места невероятно легко. Даже не потому, что делает сам человек. А потому, что благополучность всего дома зависит от очень многих факторов. Так что взрослый человек может этот дом создать себе сам.
Перейдём к аналогии. Допустим, вы приезжаете в другую страну. Не имеет значения, был у вас дом или его не было на родине. На новом месте вам придется «дом» строить заново.
Эмигрантам бывает тяжело обрести полноценное чувство дома, потому что они тешат себя иллюзией, что в случае чего вернутся. Эта неполноценность выбора не даёт им обгоревать утрату предыдущего дома и у них нет внутренней мотивации преодолевать сопротивление среды ради построения нового.
Созданием семейных отношений может руководить тот же принцип. Если партнёр не выбран всерьёз как тот, с кем хочется оставаться на долгие года, то человек не будет терпеть НИКАКИЕ невзгоды. Бывает, что люди десятилетиями живут друг с другом, ожидая, что на горизонте появится кто-то лучше. Он(а) себя ощущает себя как на перевалочном пункте, где просто нужно переждать.
Никто не заставляет человека выбирать один раз и навсегда, где и с кем он будет жить. Но подтверждать серьёзность своего намерения стоит. Если человек решил (хотя бы временно) оставаться здесь и там, где находится, создавать себе дом, то ему стоит проявить активность. ИСКАТЬ то, что вписывает его в это место. САМОМУ вписываться, т.е. брать на себя обязательства не как жертва, а как автор.
Часто люди, которые в своей квартире не чувствуют себя уютно, на самом деле эту квартиру и не обживают. Не переклеивают обои. Не покупают покрывала любимого цвета. Не думают, где лучше поставить светильник ради комфортного освещения. И они сами себе наступают на пятки, потому что не ощущают себя дома, но и ничего не делают ради этого.
Со временем к квартире, в которой они живут, накапливается определённое количество ОБИД, как к живому человеку. Квартира как будто предаёт. Квартира как будто холодна. Квартира как будто обижает. И не просто нет возможности что-то делать, а уже в эту квартиру не вкладываются из МЕСТИ к ней. Люди перестают создавать себе дом, а ждут, что чужой дом их пригласит.
Квартира выступает как будто живым существом, на котором отыгрываются за свои неприятности. И если уж квартира стала своеобразной фигурой, то с ней можно попытаться построить отношения. Разговаривать с ней. Как бы это ни звучало глупо, если вы приветствуете своё место жительства, когда приходите в него после работы, и прощайтесь с ним, когда его покидаете, у вас в голове выстраивается не просто скопление остаточных чувств к квартире и к вашей жизни вообще, но ОТНОШЕНИЯ. Так квартира из какого-то внешнего чужеродного объекта становится объектом внутренним. И с ним уже можно что-то поделать.
Я вспоминаю период, когда жила в Америке. Это были молодые годы, поэтому я ни за что не могла подумать, что меня накроет тоска по родному дому. Я не собиралась оставаться жить в Америке, но моей задачей было перетерпеть некоторое количество месяцев. И я инстинктивно искала способы ощутить себя дома.
Помню, как однажды, гуляя по городу, я забрела в небольшой парк между торговыми центрами. В середине этого парка росло огромное раскидистое дерево, под которым стояли скамейки. И свет проникал в этот парк только под определённым углом, потому что, повторюсь, он был со всех сторон окружён. Но именно то, как вот это огромное дерево преломляет попавший на него солнечный свет, и ощущения, которые создаёт этот закрытый парк, покрывало мне чувство дома.
Спустя какое-то время я ещё нашла университетские кварталы, по которым было приятно гулять, но это уже были другие ощущения. Однако что-то архаическое во мне навсегда запомнило образ огромного дерева как символа того, что не разделяет миры, а скрепляет их. И этот парк, честно признаться, из всей Америки я вспоминаю с большей благодарностью, чем что бы то ни было.
Благодарность — была моя форма ответа на то, что мне давало укромное место. Это то, что помогало мне строить отношения с фигурой дома (как бы заумно ни звучало).
Здесь я просто рассказываю о своём опыте, говоря о том, что дом надо искать. И это не всегда там, где вы живёте. Домом может быть огород, который вы возделываете. Домом может быть место, куда вы приходите. Домом может быть и работа. Однако, как и всякое нарциссическое расширение, чувство дома должно быть по большей части в зоне вашего контроля. То есть, если это место, куда вы приходите, тогда никто не имеет права остановить вас, если вы идёте туда. Если это работа, соответственно, она должна быть подчинена вашей воле.
«Дом» начинается с чего-то животного внутри нас: с запахов, вкусов, телесных прикосновений. И если человек обживает свой дом ради того, чтобы он был «красивый» и соответствовал чей-то внешней оценке, то у него вряд ли получится соединиться с ним.
Иногда за мнимой невозможностью обжить место, где человек живёт, скрывается не просто отношение к дому, а отношение к себе-самому. Так, даже купив понравившийся диван, человек может отказываться от проведения времени на нём. Он как бы единоразово продемонстрировал себе своё могущество, но не даёт себе получать от него удовольствие.
Ощущению дома помогает больше, когда вы покупаете что-то не для интерьера, а в пользование: кухонные принадлежности, постельное бельё, всё, чего вы будете касаться чаще, чем раз в месяц.
Помните, что дом зиждется на ощущениях. Поэтому, если вы уж купили себе диван, то заставляйте себя на нём сидеть и благодарить. Себя за то, что вы это сделали. И диван за то, что он вам даёт столько расслабления. Вы даже можете обвинить диван в том, что он вам даёт так много надежды… Несмотря на то, что окружающая обстановка у вас как будто её отнимает. В отношениях с объектами могут быть размещены любые искренние чувства. И подобный подход тоже делает ваше ощущение дома весомым.
Помните, из прошлых статей мы с вами выясняли, что главное — не владение. Главное — познание, а в нашем контексте это, скорее, отношения. Так что некое место жительства недостаточно иметь для того, чтобы оно ощущалось как «своё». С ним надо выстраивать отношения через внутренний диалог. И чем больше любви вы будете ВКЛАДЫВАТЬ, тем быстрее у вас появится чувство дома.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)