Как уже писала, нахожусь на стадии гнева. Он меня просто переполняет: хочется мести, хочется вывести на чистую воду этих нелюдей, чтобы все знали какие они, чтобы никому не причинили вреда. Хочется кричать, орать, плакать, донести до людей. Мои первые публикации тому свидетельство.
Но...Я же понимаю, что достучаться я не могу, доказать всем через что я прошла тоже, донести до непонимающих я тоже не смогу. Да и нужно ли это? Первое, что жертва должна сделать - это забыть. Забыть и вычеркнуть всё, что её тревожило и не дает идти дальше. Перестать топтаться на месте, закончить что-то кому-то доказывать. Это очень тяжело. Невозможно прекратить прокручивать в голове диалоги сама с собой, где ты постфактум знаешь все ответы. Невозможно забыть все обиды, вред, причиненный этими монстрами сразу. Но нужно хотя бы постараться с малого - отрезать им пути доступа к твоему мечущемуся мозгу. Упорядочить тот хаос, в котором пребываешь живя с ними. Начать думать рационально, смотреть в будущее пока не поздно.
Первый шаг к свободе - начать понимать, что это не норма то, как ты живешь, как бы по-иному тебе это не талдычили близкие или окружение. Сам по себе гнев, мне кажется, очень помогает хотя бы выйти на другой уровень после бесконечного терпения и прощения. Когда ты постоянно на протяжении многих лет живешь не своей жизнью твое вдруг прозвучавшее "НЕТ" дает второе дыхание, ты начинаешь понимать, что так больше нельзя. Дальше всё- конец. Твой организм уже не выдерживает, твое тело кричит СТОП, твое здоровье на грани: у меня постоянно возникали панические атаки вроде как на пустом месте, повышалось давление даже от его спокойного голоса, аллергия, которая раньше никогда не была появилась, раздраженный кишечник, бессонница и всё сопутствующее.
А месть, которая прям рвется в бой с этими монстрами, произойдет сама собой. Жизнь ведь сама их накажет. Ну невозможно же жить с такой пустотой в душе как у них? Соберут они ещё все свои разбросанные камни.
А что до людей, верящих нарциссам или делающим вид, что верят? Что до людей, виноватящих жертву? Это не должно быть проблемой для нас -жертв. Нам действительно поверят только те, кто сам прошел через этот ад. Не нужно возвращать отвернувшихся людей, вбивая свою правду. Они не примут эту правду, пока сами не столкнутся с пропастью. Мы же не нарциссы, чтобы казаться хорошими для всех. Те, кто ушел - значит не были твоими людьми. Те, кто зная тебя хорошо, поверил вранью нарциссов и отвернулся от тебя - не любили тебя. И даже одиночество - нам не приговор, потому что мы настолько самодостаточны, мы настолько наполнены внутренним содержанием, что даже в тишине и одиночестве найдем себе занятия. Ушли эти люди - придут другие, наша эмпатия не порок и не слабость. Пока мы топчемся на месте, теряя время, доказывая непонимающим что-то- где-то нас ждут новые добрые люди и дела.
Чем раньше мы закроем эту дверь и сожжем все мосты - тем быстрее своё нутро покажут демоны и сбросят маски. Жрать-то ведь им всё равно кого-то надо.
О прощении хочу поговорить. Легко говорить о прощении тем, кто не сталкивался в действительности с настоящим предательством, думаю. "Прости свою мать", "Прости всех и живи своей жизнью". Я прощала, прощала много раз, прощала всех, прощала и делала всё для всех дальше: тянула, берегла, защищала, выхаживала. Я прощала и с каждым разом всё хуже ко мне относились, с каждым моим прощением надо мной будто смеялись. Каждый раз всё больше требовали с меня- я же простила. С каждым прощением я будто умирала, мне становилось погано на душе, будто катком по мне проехались. После каждого прощения я восстанавливала силы, здоровье.
Я без конца прощала свою мать ( как с меня требовали все). "Она же тебя родила всё-таки, она тебе жизнь дала, а ты теперь так с ней". А ей никто не задает вопрос почему она со мной так. Она бросала меня грудную с пьяной бабушкой ( которую даже не предупреждала, потому что жила с ней в контрах) и уходила на гулянки на несколько дней, забирая с собой отца и своего старшего любимчика. Я узнавала про эти случаи уже будучи взрослой от другой бабушки, которой по факту тоже дела до нелюбимой внучки от нелюбимой дочки не было. Эту самую историю она рассказывала не с жалостью к брошенной внучке, находящейся в нетопленом холодном доме, голодной и обмазанной с ног до головы сами знаете чем, не со злостью к своей гулящей дочери, а с гневом к другой безразличной пьющей и храпящей бабушке, виноватя её в безрассудстве, а не дочь свою.
В десятилетнем возрасте меня вообще оставили жить дома одну без запаса дров и пропитания: мать уехала за отцом на его работу в лес, забрав с собой младшего. Старший к тому времени уехал после девятого учиться к родственникам далеко. Надо ли говорить, что мать меня вообще не навещала, если и появлялась в деревне, то только для пьянок и гулянок или для того, чтобы где-то и перед кем-то казаться хорошей. Но отцу она, конечно же, врала потом, что была у дочери и жила с ней. Так я прожила несколько лет, пока младшему не подошло время пойти в школу и проходить школу жизни мы уже начали вдвоем с ним. Напомню, что я имела и бабушек, и родных много, но нарциссическим кланам как уже говорила нет дела до ущербных детей, все тщательно делали вид, что у них в семье уродов нет. Все берегли свой фасад от неблагоприятных внешних воздействий.
Мне до сих пор говорят некоторые: "Она же хорошая, прости её". "У неё муж такой был изверг". Вот и пример для того, что мы -жертвы до людей не достучимся, рассказывая про этих нарциссов. Нарциссы очень хорошо играли свои роли перед чужими. Они были очень хорошими для всех, кроме своих близких. Работая поваром до отъезда в лес, моя мать бежала с помощью, с продуктами, со сгущенкой и другими "яствами" к своим подружкам и там играла роль всепомогающей, заботящейся и добренькой. А дома в это время дети сидели голодные ( это происходило, кстати, в девяностые). Она бежала помогать с делами ко всем в округе, лишь бы её похвалили, а в это время у нее разваливалось всё в доме и скотина стояла некормленная и недоенная корова. (Ну она же знала на кого положиться, пока она спасает весь мир).
Будучи взрослой уже, сколько раз я вытаскивала её с притонов, приводила в порядок, жить к себе, а она наговорив обо мне, выложив всем мои секреты, уходила и потом всем говорила, что я бью её, выгоняю, не кормлю и т.д. Я прощала. И в очередной раз её позже лечила от "плохих" болезней, опять кормила, одевала и приводила в порядок её и её жилье. Всё повторялось бесконечно: "Это она плохая, она такая, она.." Я дальше жалела и прощала.
И только тогда, когда она рассорила нас всех своих детей, когда она взялась за моих детей- взрослых, готовых, выросших без бабушки, самостоятельных - я вдруг очнулась и меня переполнила злость. Злость на себя, на этих недолюдей, на моё прощение бесконечное, от которого никому не лучше, а особенно мне самой.
Я сказала себе "ХВАТИТ".
И сейчас я считаю прощение глупостью.
Я перестала впускать в свою жизнь свою родительницу. Я не хочу больше показывать свою слабость перед ней, не хочу быть постоянно оплеванной с ног до головы, не хочу больше оправдываться за то, что не совершала. Не хочу больше быть виноватой во всех грехах, навешанных мне моей матерью. Не хочу отвечать за взрослого безответственного человека.
Наше прощение для тиранов-слабость. Уходи- мне говорят опять. Прости и уходи. Если я опять прощу, они не уйдут. Я-то уйду, но они нет. Я как бы говорю: "Я прощаю и даю вам надежду на дальнейшее поганое поведение".
Задала как-то матери вопрос: "Мама, а ты хотя бы думала обо мне в детстве, когда не могла приехать ко мне?" Как же она там, одна, девочка, что ест, как спит, тепло ли ей, как учится. Неудобный вопрос остался без ответа, в ответ включилась нарциссическая ярость (как всегда): "А что мне надо было делать, а что ты хотела, бесишь всегда, больная ты, вся в отца своего!!!"
Можно простить какую-то ошибку, невнимательность, мелкие единичные шалости. Но нельзя прощать систематическое уничтожение твоей личности, твоей жизни. А это они и делают. Она, конечно, мать. Но она нарцисс. А это значит меня она воспринимает как врага, даже если сама и родила. Я раньше её всегда оправдывала, жалела, придумывала причины для её пакостного поведения: "Она наивная, она глуповатая (прокатывает при пакостях и подставах у них прикидываться дурочкой), материнский инстинкт у нее не включился, виноват её муж". Заступалась за неё перед отцом, вставала между ними при их драке, а она всегда технично при этом сваливала, оставив девочку наедине с разъяренным отцом. Отец сразу переключался на меня, пока она где-то пережидала и пряталась.
"Вот выйдешь замуж, будут у тебя свои дети - поймешь меня!" - всегда твердила мне родительница. Я никогда не оставляла детей с тираном - своим мужем наедине, закрывала их собой или забирала их с собой, если уходила. Так что выйдя замуж и родив детей, я только убедилась, что моя мать не такая как все матери, что настоящая мать костьми ляжет, но детей защитит. Да и нужно ли вообще моей маме прощение? Она раскаивается в чем-то? Она просит прощения? Она считает себя виноватой в чем-то?
Поэтому не нужно им мстить, не нужно прощать их. Нужно просто оставить их наедине с собой. Лучшая месть - стать счастливой. Вот этого они точно не переживут. А гнев лично мне пошел на пользу. Ну и ладно, что кажусь теперь всем злой и вредной. Лучше так, чем жить в унижении и стать тенью себя, принести себя в жертву людям, зачем-то появившимся на Земле.
А вы знаете для чего даны эти монстры во плоти? Какую такую задачу они выполняют, ради какого опыта пришли в мир этот?
