Психологи предлагают быть осторожными
Какие разговоры с близкими лучше отложить до окончания новогодних каникул? Что не стоит обсуждать в уходящем году, чтобы это не привело к конфликтам? Ведь Новый год — это не экзамен для отношений, а время, когда нам всем стоит беречь друг друга.
Ирина Белоусова, психотерапевт, бизнес-коуч:
В праздники люди регрессируют. Растет потребность в симбиозе с близкими, идеализации и предсказуемости. Каждый из нас становится немножко ребенком. Хочется тепла, благополучия, понятности сегодняшнего дня и надежности завтрашнего. Люди становятся эмоционально гиперчувствительными из-за связанного с праздником микрокризиса (год ушел, ушло время, впереди неизвестность). Способность выдерживать чувства — свои и друг друга, — снижается.
В этих условиях любая беседа о структурном дисбалансе в семье способна разжечь скандал. И привести не к переработке и осмыслению, а к обиде и обвинениям. Такие разговоры стоит вынести за пределы регрессивного контекста, чтоб не разрушать связь и друг друга.
Поэтому стоит отложить разговоры о:
- Хронических и долгосрочных обидах («Ты всегда…», «Мне тогда было…», «Сколько можно…»).
- Разводе, радикальной перестройке семейного уклада.
- Репродуктивных, статусных и брачных ожиданиях («Пора бы», «Надо уже», — даже если вам очень хочется получить помолвочное кольцо в новогоднюю ночь, подождите)
- Финансах — и претензии по части распределения ресурсов. Есть риск превратить обсуждение бухгалтерии в борьбу за право на жизнь, не меньше.
- … начинающиеся с «я давно хотел(а) сказать». Похоже, это что-то очень напряженное и давно сдерживаемое.
Читайте также
Безусловно, это не относится к ситуациям реальной угрозы: насилию, грубому разрушению границ. Такие вопросы стоит решать безотлагательно.
Праздники нужны нам, чтобы поддерживать традицию и ритуал. Это стабилизирующее метасообщение самому себе о базовой надежности бытия. Для трансформаций есть менее регрессивное время, когда система способна пережить конфликт. Если стоит задача развиваться, а не распасться, старайтесь все делать своевременно.
Родион Чепалов, психолог:
Как семейный психолог, я обычно говорю клиентам, что «запретных» тем не существует — есть только неподходящее время и неподходящая форма. Конец года и праздники — это эмоционально перегруженный период: усталость, ожидания, алкоголь, дети, родственники, теснота. В таком состоянии любые разговоры, где есть оценка, итоги, претензии или неопределенное будущее, легко превращаются не в диалог, а в экзамен на «хорошего партнера», «хорошего родителя», «успешного человека».
Чаще всего я советую отложить разговоры в формате подведения итогов: «мы за год ничего не добились», «ты стал другим», «нас это никуда не привело». Также опасны темы больших решений — развод, переезд, деньги, смена ролей, воспитательные стратегии — если они подаются как ультиматум или предъявление счета. В праздники психика хуже выдерживает критику, а слова ранят сильнее.
Если тема действительно срочная, замалчивать ее не нужно. Я предлагаю клиентам технику «короткого контейнера». Это договоренность на очень короткий разговор: 10–15 минут, без алкоголя, без обобщений и без попытки все решить. Формула простая: я говорю только о себе, о текущем дискомфорте и о том, что мне сейчас нужно, а не о том, кто виноват. Например: «Мне сейчас тревожно, я боюсь испортить праздник, давай после каникул вернемся к этому подробнее». Часто этого достаточно, чтобы напряжение снизилось и Новый год не стал полем боя.
Серьезные разговоры лучше начинать тогда, когда есть ресурс, а не только гирлянды и салаты.
Анна Бирбраер, психолог:
Праздничные дни — это время отдыха, общения с семьей и внутренней перезагрузки: без спешки и лишнего шума. Темы, которые требуют холодной головы и готовности к решениям, лучше отложить.
Стоит избегать возвращения к старым обидам и не оценивать достижения членов семьи в критическом или требовательном тоне. Это может сильно ранить близких.
Читайте также
Имеет смысл временно не поднимать сложные и спорные темы: бюджет, крупные траты, острые политические и социальные вопросы. Подобные разговоры затрагивают уязвимые места и обостряют эмоции.
Полезно заранее договориться, что цель на праздники — быть вместе, слышать и чувствовать друг друга, наполняться общением и поддержкой, а все серьезные темы обсудить позже. Каникулы с близкими — лучшее время, чтобы побыть рядом, без требований и ожиданий, укрепить связь и сохранить тепло отношений.
Психологи МОО «Врачи детям»:
Чего стоит избегать родителям по отношению к детям:
- Фокусироваться на негативе: промахах, ошибках, неудачах ребенка в уходящем году. Особенно в контексте учебы.
- Заставлять детей учиться на каникулах. Их лишают заслуженного отдыха, который необходим, чтобы набраться сил перед очередным напряженным учебным сезоном.
- Обсуждать с ребенком планы на учебу в новом году. Это важно, но все-таки — уже после праздников.
- Прописывать график новогодних каникул сугубо «под себя». Или пытаться за ограниченное время восполнить годовую программу взаимодействия с детьми. В понедельник идем в кино, во вторник у нас театр, в среду… Интересы и желания ребенка, к сожалению, не учитываются.
В преддверии Нового года особую ценность имеют не «достигаторские» результаты, а человеческие отношения. Родителям и детям — пожелание: используйте это время, чтобы стать ближе друг к другу. Вспомните, что приятного, замечательного, вдохновляющего случилось в течение года у каждого члена семьи. Помечтайте, куда поехать в новом году.
Согласны с мнением психологов?