Чем заняты сегодня, мои хорошие? Правильно - подготовкой к празднику. Новый год он обязывает. Он заставляет, напрягает. А мы стараемся. Из кожи лезем, что было всё на высшем уровне. Чтобы, не как в прошлый раз. Вот и я. Стараюсь, мечу, работаю. Собираю рецепты, чтобы дешево , но сердито. Чтобы вкусно, и вообще , чтобы в зобу дыханье сперло. И только так, а не иначе.
Рецепт номер раз.
Дoговopились с пoдругoй, что она пpидёт кo мне и мы будем творить пирог. Печь пирог с этой заразой никогда не получается. Но попытка не пытка.
Потому что ручки есть, но они растут из того места, из какого не надо. Но я от нее недалеко ушла.
И несмотря на такое убожество со стороны здоровья, мы решили рискнуть.
Лёка пришла в 10-00
Приступили в 10-30.
Сидим, выбираем начинку в интернете. Остановились на картошке с луком и грибами. Обсудили платье в полоску в новом рекламном видео.
11-30.Выбираем тесто. Остановились на слоёном. просто так быстрее. Обсудили новые сумочки в ролике известного бренда.
12-00. Поставили варить картошку и стали жарить лук. Лук нахрен сгорел. Виноваты не мы. Виноват тот рекламный ролик с туфлями. Новый год . Обсуждали и выбирали. А лук?! Ну что , лук! Нет лука, и в холодильнике тоже нет больше.
13-00. Я ушла в магазин за луком.
В магазине по акции вместе с луком я купила виски. Обсудила с продавцом, что этот виски хорошо пить с цитрусовыми, а не с луком, поэтому купила помело.
13:30. Пришла домой. Подруга сварила картошку и пожрала её. Меня не было полчаса!!!
13-45. Я ушла в магазин за картошкой.
14-00. Пришла домой. Виски уже разлиты по стаканам и на столе небольшой океан из него же. Помело нет, а лук отдыхает в холодильнике. Подруга хихикает, предлагает присоединится.
14-30. Я оказала посильную помощь, отхлебнув виски из бутылки. Решили сходить в магазин и купить готовый пирог. Пытались обсудить, какой будем покупать. Во мнениях не сошлись. Оставили до магазина.
17:00. Пришли домой.
Стали вынимать все из пакетов: платье в полоску мелкую и не очень, сумочки, туфли, ремень и что-то из спиртного.
Сделали вывод, что от пирогов толстеют.
19:00. Пели песни. Первая была про есаула, а потом почему то ,кроме Верки Сердючки, ничего в голову не лезло. Дольче Габану исполнили аж четыре раза. Соседи выразили восторг стуком по батареям. Судя по стуку, вокал удался.
20:00. Подруга рыдает, обвиняя меня в сокрытии спиртного.
20:10. Позвонил муж подруги и сказал, что отправил за нeй такси. Разговор я редко подслушиваю, но здесь нос все же сунула. Из трубки услышала четыре слова: "ремень, угол, блокировка карты". Подруга прекратила рыдать и мы начали прощаться.
21:00. Обсудили планы но Новый год. Дoговopились, что на следующей встрече варим варенье.
Эх, дожить бы …..
Рецепт номер два.
Мне захотелось испечь штоллен. Кто не знает, это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству. Правильный штоллен божественен. Он сладкий, он тяжёлый, он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! Да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и любую настойку. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню без косточек, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немного клюквы, тоже засахаренной. Всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла. Масло должно быть комнатной температуры.
Насыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.
Просеяла через сито полтора стакана муки.
Сверилась с рецептом. По рецепту советовали взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.
Посмотрела я на это добро. Как оно там будет, когда я всё смешаю, - я незнаю. Но если поступим так:
Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела. Всё, а именно: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню, инжир; чернослив, апельсиновые цукаты и клюквы.Всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.
Масло и яйца сунула в холодильник.
Муку пересыпала в банку.
Мне было хорошо. Мне было весело.
Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.
Рецепт номер три.
Пожилая женщина поливает комнатные цветы на подоконнике, в комнату вбегает её дочь, девочка лет тридцати пяти.
- Мама ты одна?
- А как насчёт того, чтобы таки поздороваться, спросить у мамы, как она себе еще чувствует?
- Ой, здравствуй, мамочка, как ты себя чувствуешь, я такая расстроенная, а папы нет?
- Чувствую себя, согласно паспорта, ты же знаешь, для меня, что в документе написано, то и закон. А папа нужен для настройки? Папы нет, он таки пошел верить в Бога.
- Куда пошёл?
- Напряги мозг, куда папа ходит по субботам?
- В синагогу…
- Я надеюсь,что в синагогу, а не к женщине поговорить о Боге. Ну, а тебя каким ветром занесло, что у тебя опять не слава Богу?
- Ой, мама, я не могу больше, я разведусь с Яшкой!
- А твой Янкель, между нами говоря, не самый плохой муж на свете! Ты думаешь за тобой будет очередь стоять? Ага, щас! Расхватали, не берут! Тоже мне - королева Шантеклера!
- И чего ты так за него горой? Думаешь он тебя любит?
- А мине что кисло в борщ от того, что он меня не любит? Я просто знаю свою дочь, за такой женой и золотую тещу таки возненавидишь! Ты любого до цугундера доведёшь!
- Мамочка, а что там говорится. Помнишь,- "Яблоко от яблони"…
- А ещё говорится: "В семье не без урода". И хватит рвать мне больного сэрца, говори уже!
- Мама, вот посуди сама: Мы собираемся на Новый год в гости , я хочу дать двести долларов, а он говорит:"Ого!"
- А что, он не прав? Зачем показывать людям в глаза, что вы богатые? Возьми скромно шесть хрустальных фужеров и иди.
- Рассудила называется! Кому нужны сейчас твои фужеры? У всех это давно есть!
- А я не судья,чтоб ты хотела знать, а работник культуры! Я уже даже сама не вспомню, сколько лет подряд продаю билеты в цирк! И очень удачно! А не нужны им фужеры, так они другим подарят, делов куча!
Дочка возмущенно смотрит на мать. Входит мальчик, лет сорока.
- А чего у вас двери открыты? Здравствуйте, мама!
- Ой, хто пришёл! Янкеле, я так рада, кушать будешь? У меня такая чудная рыба, пальчики проглотишь, я для тебя специально делала, если бы ты сейчас не пришёл, я бы папу отправила, чтоб он тебе отнес!
- А мне? - дочь обиженно посмотрела на мать.- Мне ты даже не предложила!
- Доченька, я виноватая, там и тебе хватит, просто я так обрадовалась, что увидела Яшу! Я всем соседям рассказываю, какой у меня золотой зять! Лучше, чем у кого-то сын!
И слушай, Янкеле, сюда: Я хочу, чтоб ты знал, что я на твоей стороне. Твоя жена мне тут сумасшедшую голову сделала, а я говорю, что ты прав! Ты на кухне покушаешь, или тебе сюда принести?
- Спасибо, мама, мы же недавно завтракали, я не голодный, и спасибо, что поддержали, а то моей жене ничего не докажешь, стоит на своем и хоть убейся!
- Ты знаешь, Янкеле, а она не такая плохая жена, она мне стока рассказывала за тебя, так хвалила, а мне было так приятно слушать, какой ты хороший, я ж тебя, как родного сына люблю, ты же знаешь!
Дочка пила воду и поперхнулась при этих словах. Яша подошёл и обнял жену:
- Да? Не ожидал, думал жаловаться побежала.
- Что ты! Она посоветоваться побежала. Ой, не хотела говорить, ну ладно, открою тебе тайну: Рива хочет тебе приготовить что-то вкусненькое, но я не скажу, что именно, ну вот мы и советовались, как две хозяйки! А за подарок она случайно сказала, что вы это не решили ещё, так я и сказала,что ты прав.
Весь монолог мамы дочка слушала с широко раскрытыми от удивления глазами, потом улыбнулась:
- Мамочка, спасибо, я всё запомнила, что ты мне говорила, если, вдруг, что-то забуду, я позвоню. Ну, нам пора, мы пойдём.
- Нет, пока ты уже не возьмёшь для Яши рыбу, я вас таки не выпущу!
- Только для Яши? Ты опять про меня забыла?
- Ой, дурная моя голова, ну ты же знаешь, что он у меня на первом месте, а потом ты, - сказала мама и улыбаясь, виновато пожала плечами.
Зять стоял с довольной улыбкой. Его теща принесла закутанную в полосатое полотенце рыбу фиш, поставила в непромокаемую сумочку и подала зятю.
- Вот, кушай на здоровье и чтоб всё мине уже поел, а то я обижусь!
- Спасибо вам, мама, Вы настоящий друг, эх, повезло мне с тещей! - взял под руку жену.- Идём, Рива.
- Иди, я догоню, с мамой попрощаюсь.
Мужчина вышел, дочь подошла к матери и вполголоса:
- Мама, ты великая актриса! По тебе Большой театр плачет! А как же ты папу без соте оставила?
- Знаешь, дочь моя, я таки не хочу,чтоб ты потом плакала на свои оба глаза. Поэтому мы с папой покушаем рыбу в следующий раз. Иди уже и запомни: Чтоб в доме был лад, нужно всегда быть таки немножечко актрисой!
Как вам такой рецепт? На то она и еврейская мама…
Если вам понравилась история, не забудьте поддержать автора- поставьте лайк и поделитесь с друзьями. Ваша поддержка вдохновляет меня на новые истории. Спасибо, что Вы со мной