Здравствуйте, Малка!
Спасибо за вашу помощь, за трезвый и мудрый взгляд на наши проблемы.
У меня вопрос про мою дочь. Она родилась с большими проблемами по здоровью. Ее отец полностью от нас отстранился, не помогал материально совсем. Я вырастила ее одна, мне помогала моя мама. Пришлось очень многим пожертвовать для того, чтобы дочь получила образование и профессию, несмотря на ограничения по здоровью.
Теперь она выросла, проблемы со здоровьем все равно есть, своих детей у нее быть не может.
Она встречалась с мужчиной, который плохо к ней относился и искал других девушек, даже говорил ей, что долгосрочных отношений у них не будет. Потом получилось так, что он остался один с двумя своими маленькими детьми, мать этих детей родительских прав формально не имеет. Тут он вспомнил про мою дочь, они возобновили отношения.
Теперь вся семья этого мужчины ее нещадно эксплуатирует, но она на это соглашается. На нее повесили двух малышей 2.5 года и 1 год, она продолжает работать и финансово вкладывается в этих детей. На нее свалили всю домашнюю работу, хотя у нее очень серьёзные проблемы со здоровьем. Она и ее мужчина официально вступили в брак, но все имущество оформлено на родителей ее мужа, она ничего не получит в случае развода.
Я очень хорошо понимаю, что это ее жизнь и ей решать, как жить. Она хочет свою семью и надеется. Она просит меня помочь с детьми, я помогала, но сейчас серьезно болеет моя мама, ей 80+. Много диагнозов и проблем и все мои силы уходят на маму. Дочь отказывается помогать с бабушкой, при этом зарплату тратит на детей, которые являются детьми ее мужа и на ремонты в чужой квартире. Она считает ее своей, но надолго ли? Муж дочери занимается своей карьерой. Его родители живут в свое удовольствие и не особенно помогают с внуками.
Я пыталась сказать ей, что мужчина использует ее как бесплатную няньку и домработницу, но это бесполезно. Дочь от нас с мамой отдалилась, все проблемы с мамой приходится решать мне одной. Она считает, что ее семья теперь — это семья ее мужа.
Я стараюсь не вмешиваться и не портить ей жизнь, но есть обида. Я помню все лишения и трудности, через которые мне пришлось пройти, чтобы вырастить ее. Ее не волнует бабушка, которая очень серьёзно болеет и уже сейчас встает вопрос о сиделке. У меня стойкая неприязнь к семье ее мужа, потому что им на нее наплевать. Например, ей нельзя брать на руки детей(нельзя поднимать тяжести), но все равно иногда приходится это делать, а их это не волнует.
Я уверена, что если здоровье дочери будет подорвано, и она не сможет выполнять обязанности няньки, то от нее просто цинично избавятся. Тогда ее проблемы станут просто моими проблемами, не смогу же я просто от нее отвернуться.
Очень нужен совет и взгляд со стороны. Спасибо!
Ваша печаль в том, что дочь, в которую так много вложено, так неудачно этим распорядилась.
Понятно, что вы не думаете в таких выражениях. Свои мысли вообще мало кто формулирует прямо. Вы думаете - я столько сделала, чтобы она была счастлива, а она устроилась хуже некуда и разбивает матери сердце. Больно смотреть, на что она согласилась, чему подвергается и что вынуждена терпеть, и больно думать, что ждет ее в будущем. Вот так вы думаете, как вам кажется.
Я вам скажу, что вы думаете на самом деле.
На самом деле вам больно смотреть, как ваше дитя проматывает свой капитал, который оно вообще-то не заработало, а заработали его вы ценой страданий и лишений. Вы жизнь положили на то, чтобы она могла жить как все нормальные люди, чтобы у нее были силы и возможности. А она эти силы и возможности тратит на посторонних людей, которые этого не ценят и не заслуживают. Она потратит на них все - все, что дали ей вы, - и снова вернется к вам без ничего, такой, какой была в начале. Ваш труд и ваши жертвы окажутся напрасны.
Вам больно не за дочь, а за себя. Словно вы ночей не спали, копили добро, а дочь это добро раздала кому попало. Вы копили для нее, спору нет, но все-таки это было ваше добро.
Попробуйте представить, какая жизнь у дочери вас бы устроила. Как все должно выглядеть, чтобы вы были довольны?
Мне кажется, я знаю как.
Вы были бы довольны дочерью и спокойны за нее, если бы она теперь - взрослая девушка с образованием и профессией - жила бы с вами, помогала по хозяйству, заботилась о бабушке и вносила свою зарплату в бюджет. И вы жили бы дружно втроем, деля между собой заботы. И вы бы радовались и гордились, что все было не напрасно. Что сперва вы с вашей мамой легли костьми ради ребенка, а теперь ребенок вырос и заботится о вас. Инвестиция себя оправдала, долги возвращены, капитал остался в семье.
Это главная ошибка всех родителей. Даже самые умные из них в глубине души верят в эту древнюю, ветхозаветную легенду - про отца, который дал сыну денежку, а сын отправился в купеческое странствие, денежку преумножил и вернулся домой с преумноженной денежкой. Даже самые умные родители в душе мечтают, что все вложенное в ребенка со временем будет им возвращено с процентами - и любовь, и забота, и поддержка.
Но это так не работает.
Ребенок очень редко оказывается выгодным предприятием. То, что он получает от родителей - он получает не в виде кредита на развитие, и родители в этой истории не акционеры и не инвесторы. Это вообще не бизнес. То, что мы даем нашим детям - мы даем это не взаймы. Мы им это дарим. Это больше нам не принадлежит, это принадлежит нашим детям, и они вправе этим распорядиться как считают нужным. И да, прибыль тоже достается не нам. Она направляется дальше - их собственной семье и их собственным детям.
Ваша обида понятна, мы все несвободны от этих ожиданий и не готовы к этим разочарованиям. Но то, что наши дети тратят свою жизнь не на нас, а на своих детей - это нормально. Это, извините, закон бытия.
Вашей дочери действительно не повезло с семьей, если все так, как вы описываете. Хотя вполне может быть, что вы не все знаете или судите предвзято, и на самом деле не такая уж там катастрофа. Но ваша дочь хотела семью и получила семью. Какую сумела себе добыть, ту и имеет. И дело тут не в том, что она не самая завидная невеста и довольствуется чем попало - в такие браки попадают и завидные невесты, уверяю вас. Пока она считает эту семью своей - это так и есть, и ничего тут не сделаешь.
Вам будет легче на все это смотреть, если вы не будете считать, что ребенок тратит на этих людей ваш ресурс. Тот ресурс, который вы на нее потратили, и тот ресурс, который следовало потратить на вас. Она тратит свой собственный ресурс. Он не ваш. Да, может быть, она тратит его неудачно. Но она тратит свое, а не чужое, и это ее дело и ее выбор.
Кстати, там все вполне может со временем срастись в нормальную семью, где всем хорошо.
Может и не срастись. Тогда ваше дитя вернется к вам, в печали и с потерями. Это ваше дитя будет с потерями, а не вы.
И вы свое дитя пожалеете.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».