Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Вызываем Духа с кладбища.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Как то на зимние каникулы в деревню к моей свекрови съехалось много нашей родни. Скорее от нечего делать мы с племянницами решили вызвать духов. Начертили на тетрадном листке круг, написали алфавит, слова "да" и "нет" и цифры от 0 до 9, взяли иголку и нитку и стали вызывать.
Пришел один, какой же он оказался матерщинник, это ужас. Имя его не буду говорить, цензура не пропустит. Мы свернули гадание и решили переместиться в баню. Хочу напомнить, что дом свекрови находится рядом с кладбищем, метрах в 500.
Так вот, сначала села с иголкой Катя, с ней говорил некий Капрал, он сказал, что погиб здесь в 17-каком-то году, не помню уже просто. Мы спросили его, можем ли мы помочь ему, он ответил, что уже нет.
Потом вдруг иголка закрутилась и говорит, что его зовут Пашка, мы спросили : "Это Капрал" ? Он сказал, что нет. Олеся, вторая племянница, заинтересовалась и села вместо Кати, а он сказал, что не хочет с ней говорить, так как она из рода С, и будет он только говорить с Алиной, то есть со мной. Меня это удивило, что назвал моё имя, и вообще – почему со мной. Но когда он рассказал нам историю, мы поняли почему.
Он был из бедной семьи, и полюбил девушку из рода С, но её родные братья не хотели даже слушать о нем. И он тайком бегал к ней на свидания. Братья предупреждали, чтоб он оставил её в покое, в противном случае ему не сносить головы. Но он не слушал, и вот назначил он ей свидание в лесу и стал ждать. Но вместо неё явились братья, произошла драка, в которой они убили его и закопали в лесу на холме.
Дело было в 1860 году. Умирая, он успел проклясть женщин их рода. И действительно, в их роду очень много женщин, так и не вышедших замуж Кстати, Олеся тоже не может выйти замуж. Когда Олеся сказала, что не верит ему, он сказал, что имя, данное ей при крещении, есть имя его возлюбленной. Вот лично я этого имени не знала ! И сказал, что неспроста дали ей такое имя. Что он всем женщинам их рода мстит.
И вдруг стал просить у меня прощения. Я удивилась – я-то тут причем. На что он ответил : "Вспомни фразу, когда ты мужу говорила, что его бабка от семьи отшептала".
У меня после этих слов аж мороз по коже прошел. Действительно, пару раз он приезжал из деревни ужасно злым, и меня и дочери как будто не существовало, мы очень сильно ругались, и я действительно говорила такую фразу ему !
Он ещё много чего говорил, после чего я бросила иглу и сказала, что не буду с ним говорить. Племянницы были в шоке. Катя взяла иглу, а она всё крутится на слове "ПРОСТИ" ! Он не хотел меня обидеть, я не заслуживала этого, но моя сильная энергетика просто притянула его. И опять : "ПРОСТИ… ПРОСТИ… ПРОСТИ".
Мы перестали гадать, состояние было отвратительное. Родовое проклятие не так просто снять. Стали вспоминать и с ужасом стали анализировать, что в их семьях так или иначе страдали женщины, и снох это тоже косвенно коснулось.
И вдруг до меня дошло : Он ведь думает, что это его возлюбленная его предала, и мстит всему женскому роду. Стали вызывать опять его, чтоб объяснить, что это не так, но тщетно, иголка стояла не шелохнувшись.
После этого мы его больше не вызывали.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Брак и Семья.
Часть 33.
Как отравить ИИ ?
— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон,
— А кто такая Настя с сердечком в твоих контактах ?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж.
— Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась : "Как трогательно" !
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы :
"Как отравить ИИ", "Существует ли ад для алгоритмов"
и "Киберполиция Москвы".
***
Разговаривают две подруги :
— Отгадай слово из трех букв.
Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж ?
***
Подарок.
У меня жена когда спрашивает —
ты мне подарок подаришь на годовщину ?
Я говорю — а ты мне ? Она мнется.
Ладно — говорю — это справедливо будет —
тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной)
а меня и правда не с чем.
***
— Кто сказал, что
идеальных жен не бывает ?
У моего мужа она,
например, идеальная !
***
Зарплата.
Секс с мужем стал как зарплата —
12 раз в год, причем без авансовых выплат…
После того, как лишил меня 13-й в декабре,
скорее всего придётся брать подработку.
***
Еще мама мне говорила,
что мне нужен
мужчина либо военный,
либо бандит.
Чтобы либо приструнил,
либо пристрелил.
***
Полезный продукт.
В РосКачестве назвали водку
самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил ?!
А она заладила :
- Переходи на кефир,
переходи на кефир...
Да в кефире уйма опасных
для человека бактерий !
***
Переходный возраст — это когда все
ещё не против секса на подоконнике,
но уже задумываешься,
куда девать с него рассаду.
***
Дважды два.
— Чем отличается женская
логика от мужской ?
— Мужская логика проста :
Два плюс два равно четыре.
Женская логика сложнее :
Два плюс два иногда бывает пять,
потому что настроение хорошее.
***
Послала мужа в магазин и
выключила свой телефон.
Ибо настало время ему
быть самостоятельным.
***
Семейные отношения.
В семейных отношениях важно
радовать друг друга :
Вот она захотела чего-то, и ты - хоп ! -
и сразу ей это купил.
А если ты захотел попить с друзьями
пивко, а она не захотела, и ты - хоп !
- и сразу не пошёл.
***
— Вчера второй раз вышла замуж.
— Ну и как ?
— Теперь я снова красавица,
умница и хорошо готовлю.
***
Изображение.
Заходит муж в комнату,
видит жену перед зеркалом :
— Ты что там так долго делаешь ?
— Проверяю, насколько мое
отражение красивее оригинала…
***
- Это хорошо, что мы с женой
друг друга не перевариваем.
А если бы переваривали, то
давно бы уже друг друга съели.
***
Квадроберы.
Если жена злая, как собака,
муж спокоен, как удав и пашет,
как вол, а дети устраивают в своей
комнате свинарник — можно ли
считать, что это семейство
квадроберов ?
***
Поспорили с женой,
кто в доме главный.
Она сказала, что хозяин
тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка !
***
Поиграли.
— Вчера хотел поиграть с
женой в доктора и пациента.
— И как ?
— Выписала мне рецепт,
что я дегенерат и отправила
в аптеку за лекарствами.
***
Неоднозначный секрет
супружеского счастья :
- Во все блюда для мужа кладу
чеснок, чтоб к нему никакая
зараза не пристала.
***
Мост любви.
— Муж и жена, как два берега у
одной реки, а между ними — мост.
— Мост любви ?
— Не всегда, бывает и разводной.
***
Жена вдруг заявила,
что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился -
у неё и сисек-то немного...
***
Читаем на канале Крокодилов :