Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Слово не воробей.
Всем хорошего настроения и теплой солнечной погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Вот ещё хочу интересную про себя историю рассказать. Дело было на моей первой в жизни работе. Мне тогда 17 лет исполнилось, и надо на что-то было жить. Родители в то время не помогали, решили, что я уже выросла и выжить без их помощи вполне смогу. А ведь правы оказались, смогла. Ну, не суть.
В общем, торговала я в то время мороженым на улице и летом, и зимой. Хозяин этой конторы сам мороженое привозил на своей машине и увозил, моё дело было тачку из-под мороженого на место привезти и ждать загрузки, после загрузки встать на торговое место и до вечера торговать мороженым.
Вечером нужно было отчитаться за продажу и домой. Всё как обычно в торговле, если бы не одно но : Вечером после рабочего дня в один из уже зимних вечеров начальник мой меня радует недостачей и предлагает расплатиться натурой тут же, не отходя от кассы, в машине.
Ну представляете, что этому товарищу за 30, а мне 17.
Я не будь дурой и говорю :
- Вы что, ополоумели, у Вас же жена и ребёнок ! Как Вам не стыдно, Бог не Тимошка, он видит немножко ! Если вы ко мне хоть пальцем притронетесь, У ВАС МАШИНА СГОРИТ ! – выпалила я и выбежала из машины.
Как я была зла тогда, без денег и думала, что уже и без работы. На следующий день я пришла забирать документы из конторы, потому что в таких условиях, сами понимаете, работать невозможно.
Но другой из напарников этого похотливого товарища уговорил меня остаться ещё поработать, так как на носу были новогодние праздники и выручка должна была быть хорошая. И вот приезжает этот товарищ на машине с товаром, а я что-то замешкалась и к его приезду забыла вовремя тачку выкатить для загрузки, а идти ещё надо было полкилометра.
Так что ж вы думаете, начальник увязался идти за мной – видимо, обговорить вчерашнее недоразумение, чтобы я, видимо, где-нибудь не проболталась. Давай, говорит, я тебе помогу тачку выкатить, а то сугробы и всё такое.
А я ему :
- Нет, спасибо, не надо, лучше за машиной следите, а то украсть товар могут.
- Да ну, что там с ней может случиться, – сказал и за мной пошел.
Ну, дошли до места, где моя тележка из-под мороженого стоит, выкатил он её и в обратный путь к машине потащил, а я позади плетусь. Вдруг вдали, в том месте, где машина начальника стояла, дым какой-то показался.
Поближе подошли, и тогда я поняла, что случилось, так как начальник мою тележку бросил и к своей машине побежал. Горел "Фиат" начальника – очень красиво, вместе с мороженым, а особенно мне понравилось, как вокруг машины он бегал и не знал, за что хвататься и где у него огнетушитель.
В общем, приехали пожарные и выявили причину – проводка сгорела в машине. После этого случая я осталась работать ещё до лета, так как товар привозил уже другой человек и без всяких там выкрутасов в виде недостач. Кстати, а деньги за тот день мне вечером следующего дня вернули, нашли ошибку.
Ильнара.
Сегодня веселый сборник карикатур воронежского художника карикатуриста Сергея Белозерова лауреата 29-го международного фестиваля сатиры и юмора в итальянском Тренто от студии Studio d’Arte Andromeda.
Часть 5.
Таксист Вася.
Один знакомый мой, Вася, проработавший
10 лет таксистом в Питере, пошел с женой
в ресторан на какой-то банкет. И там выпил.
Причем сильно.
На ногах, правда, стоял, но плохо.
Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и
решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной
рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло,
зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать
такси, она открывает дверь и говорит :
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист :
- 200 рублей.
В это время Вася ( сам, напомню, таксист ),
открывает глаза и кричит :
- Меньше чем за 350 не поеду !
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
***
Зима — это такое время года,
когда очень холодно, чтобы
заниматься вещами, которыми
заниматься летом было
очень жарко.
***
Моя Одиссея.
Диалоги на форуме :
- Хотел скачать "Одиссею" Гомера.
Книга удалена по требованию
правообладателей. Кто, бл@дь,
правообладатель ?! Гомер ?!
- Чувствую, скоро захочу скачать
библию, но Иисус заберёт права
и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно
скачивающих, Гомер больше
ничего и не напишет, вот !
***
Объявление. Грустный клоун
поможет вашему ребенку
отметить тридцатипятилетие.
***
Секрет здоровья.
Зима. Собрание трудового коллектива.
Пришло 5 процентов, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет
своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице,
а не на улице.
***
Снегоуборочный трактор —
это такой чудо-агрегат, у которого
спереди нож, чтобы трамбовать
снег, а сзади щетка, чтобы
делать его скользким.
***
Мороз и Солнце.
Утро — самое отвратительное время суток.
Я его ненавижу. Особенно зимой.
Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи
солнца, освежающий морозец и пение
зимних птиц. Не исключено, что он уже
с утра начинал бухать, а через бокал
шампанского любое время
суток - очаровательно !
***
Боже мой, зачем люди зимой
выходят из дома и едут на каких-то
лыжах кататься, сноубордах,
они что, не умеют лечь и лежать ?
***
Пробежка по морозцу.
Вместо употребления алкоголя
зимой полезно пробежать по
морозцу километров 10-15.
Конечно, спирта в крови это
не добавит, зато покрасневшее
лицо, заплетающийся язык и
недержание на ногах
практически гарантированы.
***
Сибирская любовь.
Любовь по телефону :
— Я сейчас снимаю один носок…
теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля ?
— Нет, я из Верхоянска.
Холодно у нас очень !
***
Гости России.
Негр после учебы в России
возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего
соплеменники допытываются :
- Ну, как тебе
знаменитая русская зима ?
- Та, которая с травой и листьями,
еще терпимо. А та, что со снегом -
просто кошмар какой-то...
***
Просто ненавижу декабрь и февраль,
я бы и январь ненавидел, но там 10
дней на работу ходить не надо.
***
Остановки транспорта.
Остановки для транспорта
специально разрабатывались
для нашей погоды.
Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали
стеклянные крыши.
На случай ветра —
проемы в стенах.
На случай мороза —
железные сидения.
***
Из-за того, что вино-водочный
магазин расположен ближе
обувного — всю зиму
проходил в чешках.
***
Новый год.
В компании встречают Новый год.
За три минуты до наступления праздника
выключают свет, чтобы каждый мог
сделать то, о чем мечтал целый год.
Виктор поцеловал Лену, о которой
мечтал еще со школы. Петр погладил
по ножке прекрасную Светлану.
Андрей погладил грудь Валентины.
Изя успел съесть всю икру,
которая стояла на столе.
***
Блондинка делает звонок другу :
— Ты зачем посоветовал мне
окна на зиму заклеить ?
— А что, теперь в квартире
слишком тепло ?
— Нет, слишком темно !
***
Дядя, который час ?
Зима. На остановке
стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка :
— Дядь, который час ?
— Летом, мальчик, все летом.
***
Мне кажется, петербуржцы не
сильно озадачены похудением
к лету. Чего из-за двух дней
так напрягаться.
***
Если холодно зимой.
— Если женщине холодно по ночам,
ей нужен мужчина, если мужчине
холодно по ночам,
то ему нужна женщина !
— А если холодно обоим ?
— Тогда им нужен сантехник !
***
Обидно : Весна, лето, осень —
один раз в году, а зима два раза,
один раз в начале года,
второй раз в конце.
***