Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Бабки нагадали.
Рассказ молодой соседки по палате.
Расскажу я вам историю из жизни. Я с детства страдала от проблем с кожей были проблемы косметического плана. И моя мама водила меня по гадалкам, целителям и всяким лекарям, так как традиционная медицина особых результатов не давала.
Помню, мне тогда лет 10 было, как мы с мамой пошли к какой-то очередной бабке. Ну, в общем, почитала она меня и стала маме рассказывать о семье нашей, на вопросы мамины отвечать.
А потом так посмотрела на меня, замолчала…
Потом маме в глаза посмотрит и говорит :
- Дочь твоя средняя к 48-ми годам умрёт. Ну, мама это во внимание не приняла, да и я, честно сказать, тоже. А всё потому, что нас, детей, в семье двое было – я и моя сестра старшая, и никого больше мы не хотели и не планировали. Через год примерно я узнаю, что мама аборт сделала.
У них с папой отношения разладились, и всё к разводу шло, мама думала, что не потянет троих детей. Слава Богу, всё в семье наладилось, но мысль о том, что я могла стать средней, меня не оставляла. Как только я немного успокоилась, мы с мамой снова пошли к целительнице, но уже другой, у мамы чёрная полоса началась, она из-за этого пошла, а меня взяла как группу поддержки.
И эта целительница-ведунья матери напророчила смерть средненькой дочки – мол, не доживёт она и до 50 лет. Это меня ошарашило ! Но мама меня успокаивала мыслью, что никого у нас больше не будет и я останусь младшей… Не прошло и полугода, как мама говорит, что беременна.
Ну, я, узнав об этом, не стала ничего ей напоминать, хотя она и не забывала и просто радовалась новому члену семьи. А умереть в 48 лет не так уж страшно – по крайней мере, я почти смирилась.
Ильнара.
Сегодня веселый сборник карикатур воронежского художника карикатуриста Сергея Белозерова лауреата 29-го международного фестиваля сатиры и юмора в итальянском Тренто от студии Studio d’Arte Andromeda.
Часть 6.
Теория.
Летит экипаж. Тут командир задаёт
загадку молодому второму пилоту :
- Я пока пойду в туалет, а ты подумай,
уменьшится ли за это время общий
вес самолёта ?
Ну молодой сидит, размышляет :
"Так как туалетная система закрыта,
то г@вно никуда не денется, а значит,
вес останется прежним".
Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой !
Конечно уменьшится, ведь пока я
ходил, самолёт сжёг топливо...
А ты всё о г@вне думаешь.
***
Квантовая теория.
Когда вы натягиваете один
носок на левую ногу, второй
автоматически становится правым.
Причем моментально, независимо
от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой
запутанности.
***
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли ?
— Не нашли.
***
Метаморфоза.
Музыкальная метаморфоза
В детстве ему сначала
"медведь наступил нА ухо", а потом
учитель по сольфеджио нА ногу.
После чего он окончательно перестал
различать звучание ноты “ля” и
междометия “бля”.
***
Срочная новость :
"Оказалось, что суды, изымавшие
квартиры у добросовестных
приобретателей, сами находились
под влиянием мошенников" !
***
Спрут.
- Начали снимать новый сериал.
На этот раз про коррупцию.
И название подходящее : "Спрут".
- Так ведь это название
уже было у итальянцев ?
- Было, но у них это имя
существительное...
а у нас будет глагол.
***
— Роза Марковна, а шо это у
Вас на ногах такие кривые пальцы ?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений ?
— Я убеждена,
шо у меня 35-й размер ноги.
***
Дилемма.
— Скажите, профессор,
а что такое дилемма ?
— Ну смотрите. Представьте, что вы
лежите посреди большой кровати,
слева от вас — прекрасная молодая
полногрудая красавица, а справа —
активный гомосексуалист.
Представили ? А теперь — к дилемме :
К кому вы повернётесь спиной ?
***
— Моему мужу уже 50 лет.
Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю !
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет
Вы выглядите-таки очень
даже неплохо !
***
Крутые.
Современный урок русского языка.
Задание :
Составьте предложение из слов :
Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут :
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.
***
- Женщина превращается
в пилу только тогда, когда
рядом с ней дрова !
- Ага, или если её с
детства затачивали.
***
Школа.
Вовочку записывают в школу :
— Ты знаешь цифры ?
— Да ! Меня папа научил !
— После трех что идет ?
— Четыре !
— Молодец ! А после семи ?
— Восемь !
— Молодец !
И папе своему спасибо передай !
А после десяти что ?
— Валет !
***
Ну нахамили тебе в супермаркете.
Не переживай.
Положи замороженную
рыбу в хлебный отдел.
***
Сапожник без сапог.
Мой дядя, сколько я себя помню,
работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно
его подкалывал на тему
"Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
***
Когда в наушниках играет тема
"Миссия невыполнима",
вынос мусора вдруг
превращается в
удивительное приключение !
***
Конец света.
Идут две женщины-иеговистки
по парку со своими брошюрками.
Подходят к компании байкеров-
металлистов и говорят :
- Верите ли вы, что наша
планета скоро погибнет ?
- А вы с какой планеты ?
***
Говорят, Моисей на самом
деле хотел сделать, как Сусанин.
Но у него не получилось —
евреи это тебе не поляки.
***
Благородный разбойник.
- Робин Гуд грабил богатых и
отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки ?
- Робин Гуд и его товарищи.
***
Иван работал всю жизнь, но
так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот семнадцатый век !
***