Читательница пишет:
"Я вышла замуж 5 лет назад. Первое время я нервничала из-за его назойливости, а потом сдалась из-за того, что он сразу опору какую-то дал и к ребенку моему сразу проникся. Это очень подкупило. Жили вместе полгода, потом расписались.
Муж «хороший». Поддерживает, делает все для меня. Но стабильно раз в месяц-два дома грандиозный скандал: орет, унижает моего сына, меня. Причины могут быть разные - но в основном, это сын мой , который травмирован с детства отцом-нарциссом и имеет плохой контроль эмоций. Мы ходили к психологу , я давала мужу читать книги, с ним разговаривала моя мама на предмет того, что нельзя так с ребенком. Муж соглашается, а потом все по новой.
Находятся и другие причины, не только ребенок. Часто из-за мелочи начинает раскручивать, что я недостаточно его уважаю и т.д. Кричит, матерится, замахивается на сына. Может орать весь вечер. Почти во все праздники он скандалит. Он закатил скандал даже перед нашей свадьбой, и я всю ночь не спала .
Живя с ним, я заболела аутоиммунным заболеванием (артрит), и из цветущего и сильного спортивного массажиста превратилась в слабую женщину, которая теперь не может работать по своей специальности.
Каждый раз после его скандалов я опустошена и не сплю, а он еще 1-2 дня обвиняет меня. После чего до него «доходит», он начинает мне сочувствовать, но когда я уже совсем выжата. И на месяц опять душка, помогает во всем и т.д. Потом как гром среди ясного неба все повторяется. И так все 5 лет брака и полгода до него.
Когда мы только начинали жить, он все сваливал на порчу, якобы бывшая жена ему порчу делает, чтоб отношения не получились. Вот мы и ссоримся. Сейчас это оправдание со мной уже не прокатывает, и он иной раз даже перестал извиняться.
Первое время я пыталась отстоять свою правоту, скидывала статьи психологов и т.д . На что он отвечал, что я ему не даю работать своей писаниной.
Каждый раз после этих скандалов у меня обострение болезни. Врачи предупредили меня, что это очень опасно. И что мне ни в коем случае нельзя нервничать. Он знает об этом, но скандалы продолжаются.
Он в этом году 2 раза уезжал надолго. И каждый раз я расцветала и жила без обострений болезни.
Его бывшая тоже болела в отношениях, они были вместе 10 лет. И предупреждала меня, что характер у него сложный. Но он мне рассказал, что она психопатка.
У нас общий бизнес с ним. Когда мы поженились он работал на обычной работе. А со мной, наоборот, начал процветать. Живем у него. Если уйду, то с голой попой. До него я хорошо зарабатывала, были сбережения, планировала ипотеку. А потом мои деньги потратили на совместные нужды.
У меня сомнения. Неужели это такой вид абьюзера? За весь период интервалы не меняются. Периоды хорошести длятся по месяцу- два. Это меня сбивает с толку. На вашем опыте встречались такие абьюзеры, которые столько времени не прогрессируют в поведении? Просто бывший муж раз от разу становился все хуже. А этот - на одном уровне, с теми же интервалами..."
Мой ответ:
А то, что происходит, разве не достаточно плохо? По-моему, да. Многочасовой ор на вас и ребенка, после которых у вас обостряется серьезная болезнь и вы чувствуете себя высосанной и опустошенной.
А ребенок, которого "хороший" отчим унижает и даже замахивается на него? Парень и так натерпелся от отца-нарцисса, нажил массу поведенческих проблем, которые вам пока не удается решить. И не удастся в такой обстановке. Как вы себя чувствуете лучше в отсутствие мужа, так и ребенку станет легче, когда его избавят от нахождения в обстановке абьюза.
Вы говорите, что муж - "необычный" абьюзер, поскольку он скандалит не чаще и не сильнее, чем 5 лет назад. На самом деле его агрессия вовсе не так "стабильна", как вам кажется. Скорее всего, вы привыкли к ней, она стала для вас ужасной, но обыденностью. Вот вам и кажется, что поведение мужа неважное, но не вот уж кошмар-кошмар.
Но сравните себя 5 лет назад и сейчас. Тогда - здоровая, работоспособная, обеспеченная, независимая. Сейчас - измученная, больная, лишенная подушки безопасности, повязанная с мужем общим бизнесом. Если уходить, пишете вы, то с голой попой. А ведь входили вы в этот брак отнюдь не налегке! Выходит, он за эти годы "разжирел", а вы - истощились. Точнее, были истощены им.
А что может быть дальше, мне даже и говорить страшно. Человек расшатывает ваше здоровье, хотя знает, как вам важен покой. При таких регулярных встрясках ухудшение вашего состояния неминуемо, а значит, и вы, и ваш сын будете все больше зависеть от этого человека.
Если вы думаете, что в случае чего вас ждет уход, то очень заблуждаетесь. Больная женщина нередко оказывается заброшенной, лишенной лекарств, медпомощи и ухода.
Этот вид насилия - усугубление проблем жертвы со здоровьем, а в перспективе - доведение ее до смерти - называется неглект. О нем я подробно рассказываю в главе "Соковыжималка", в 1 томе трилогии "Бойся, я с тобой".
Торопитесь спасти себя как можно раньше. Если вы, не приведи господь, сляжете и всецело окажетесь во власти мужа, это будет страшно. Вы будете видеть, как он вас уничтожает невниманием, неуходом, нелечением, голодом и даже физическим и сексуальным насилием, но сделать ничего не сможете. У меня в ЖЖ есть жуткие истории про неглектеров. Например, эти:
- "Ганнибал НЕГлектер" https://tanja-tank.livejournal.com/9426.html?ysclid=mjiyskh3ic557905651
- "Злые чары "скромного вдовца" https://tanja-tank.livejournal.com/139948.html?ysclid=mjiytpu592859907164
Теперь насчет того, что он в целом душка, только раз в месяц находит кратковременная "дурь", но можно и перетерпеть. Нет, он не душка. В промежутках между скандалами происходит постепенное нагнетание давления под "крышечкой", а потом ее просто срывает. То есть, злоба в этом человеке бродит и накапливается постоянно.
Как и почему это происходит у деструктивных людей, я пишу во 2 томе "Бойся, я с тобой" в главах:
- Почему он так агрессивен?, с. 131
- Почему он раздувает скандал на ровном месте? С. 138
Ну а почему он "дал опоры" и "проникся к ребенку" - так это ж ясно, как день. То было Обольщение трофейной девушки. Предвыборная кампания. Человек видел, что вы сопротивляетесь сближению - и "добивался" вас, покорял демонстрацией качеств, которые вам так хотелось видеть в будущем избраннике. А как почувствовал, что вы вполне себе привязаны, впервые выпустил пар. Знал, что вы уже не уйдете.
А сейчас он уверен в этом и подавно. Поэтому и позволяет себе скандалы, унижения и даже замахивания на ребенка. В принципе, эта грань может быть перейдена в любой момент, и насилие станет "настоящим" - таким, что вы уже не сможете убеждать себя, что его нет.
Кстати, в книге "В постели с абьюзером" я разбираю ситуацию под названием "Он же 10 лет был нормальным!" (с.273) Очень похоже на вашу историю. Да только не бывает, чтобы человек вдруг стал абьюзером через 10 лет. Просто он не делал чего-то такого, что конкретно эта женщина считала бы насилием или нестерпимым насилием. Но когда произошло нечто неприемлемое для нее, и ее "широко закрытые глаза" стремительно распахнулись, она удивленно сказала: "Что же с ним случилось? Ведь таким хорошим мужем был 10 лет..."
Не знаю, почему у вас только сейчас шевельнулось подозрение, что вы замужем за абьюзером. Скорее всего, вы тоже дошли до определенной точки, дальше которой у вас уже не получается считать, что у вас все хорошо.
- Возможно, сработал накопительный эффект.
- Возможно, скандалы стали неуловимо сильнее и разрушительнее, но пока вам трудно признать: да, стало хуже.
- Возможно, усилилась тревога за свое здоровье, которое человек ухудшает.
- Возможно, стало нестерпимо больно за сына, который терпел от отца-психопата, а теперь страдает от отчима.
Что же делать? Для начала выбирать: жить или... И если решите все же жить, готовьте поэтапный план эвакуации из этого брака. Возвращайте себе финансовую независимость, скапливайте подушку безопасности на первое время. Подумайте, на кого смогли бы опереться в непростом переходном периоде. Здорово, если вас поддержат родители, другие родственники, друзья.
Возможно, уход стоит приурочить к очередному длительному отъезду мужа. Ведь без него вы себя чувствуете лучше, да и проще будет уйти без суеты и выяснения отношений, которое может быть очень опасно.
Сил вам! Выбирайте жизнь! Свою и своего ребенка!
Друзья, что посоветуете автору? Может, у вас есть свой ответ на ее вопрос, почему ее муж - такой "необычный" абьюзер?
Кстати, о порче, которую на него якобы навела бывшая жена. О магическом мышлении нарциссов у меня тоже есть разбор в книге "В постели с абьюзером", с. 87.