Расставание – это не просто событие здесь и сейчас – вот, он, объявил мне, что мы больше не вместе. На самом деле, ему предшествовало множество мелких и крупных событий, сигналов, просьб, переживаний. Но человек так устроен, что предпочитает не замечать знаков, думая, что «само исправится».
В момент расставания эмоции максимально сильны. И часто разрыв становится неожиданностью для брошенного, хотя события начали развиваться гораздо раньше. Однако для того, кого бросили, это особого значения не имеет, ведь он в моменте находится в собственных переживаниях.
Отсюда и создаётся вопрос, возможно ли после расставания или даже развода, восстановить отношения?
По причине того, что процесс расставания был запущен гораздо раньше, чем оно произошло, не стоит сидеть и ожидать от бросившего, что он вдруг опять проявит себя, что на него повлияет игнор, который брошенный решил ему устроить. Собственно, бросившему все равно, он же ушел.
Только тот, кого бросили, предает важное значение расставанию, потому что для него это стало неожиданностью и вызвало бурю самых разных эмоций.
Мысли после расставания
Вы расстались, но это не значит, что сразу забудете друг о друге. Связь между вами продолжает существовать длительное время. И чем дольше вы были вместе, тем сложнее ее разорвать. Вы не можете на это повлиять, потому что это свойство человеческой психики.
В ваших отношениях были определенные ожидания, но они не смогли реализоваться. Вы жили иллюзиями, не видя, что происходит на самом деле. Вы строили планы, и когда вы думали о будущем, то имели в виду не только себя, но и партнера – вы же вместе. Но радужные планы разбились о реальность, ожиданиям не суждено было реализоваться. Гештальт провоцирует углубленное копание в себе, поиск причин неудач – в собственном поведении или действиях партнера, обидах, чувстве вины, неудовлетворенности, недосказанности. Не получится завершить отношения в один миг, просто закрыв за собой дверь.
Гештальт
Ощущение незавершенности возникает не только у того, кого бросили. Незакрытый гештальт может быть и у ушедшего. Хочется сразу отрубить все, оставить прошлое там, где оно и должно быть, не вспоминать, не страдать. Но так просто этого не сделать.
Брошенный все равно остается в памяти, ведь он был рядом, пусть короткий период времени. И чем больше прилагаешь усилий, чтобы закрыть память, тем ярче всплывают воспоминания, сильнее становятся эмоции.
Брошенный не может забыть ушедшего из-за унижения, уязвленного самолюбия, недосказанности, сохранения высокой значимости бросившего. Мучают страхи, в том числе, одиночества, всплывают картинки прошлого, не закрытым остается вопрос – а что он до сих пор о мне думает, а вспоминает ли.
Бросивший старается забыть, изолироваться от прошлого, изъять из памяти события, но именно из-за усиленных стараний не получается это сделать.
Человек, в принципе, существо эгоистичное, предпочитает больше думать о себе. Но после расставания он меньше думает о собственных потребностях. Мысли сосредоточены на индивиде, который бросил. Брошенный пытается понять, что не так. Ему хочется снова увидеть бросившего, ощутить его привычное присутствие.
У бросившего мысли немного другие. Он помнит, что происходило во время расставания, но со своей стороны. Тот, кого бросали, вполне вероятно, умолял не уходить, обещал все изменить, просил подумать, унижался. И вот такое поведение еще больше укрепляет уверенность бросившего, что он поступил правильно.
Брошенный считает, что тот, кто ушел, теперь счастлив, он живет свободной жизнью, радуется, получает удовольствие, наслаждается тем, что теперь не в отношениях. Однако это ошибка – ведь мы не можем знать, что на самом деле чувствует человек.
Прошлое дает о себе знать
На самом деле, не столь важно, остался ли незакрытый гештальт у бросившего. Время стирает негативные моменты – это естественное свойство нашей психики. В памяти остается преимущественно хорошее, даже если расставание было насыщено негативом. Брошенный может решить: я не буду пытаться его вернуть, он сделал мне много плохого. И даже в этом случае негатив со временем уходит, замещаясь положительным образом. Именно на этом пике, зачастую, и возможен возврат. Остается позитивный образ, тот, который бросивший любил и ценил.
Нейронная связь
Формировалась в течение всего периода ваших отношений и когда происходит разрыв - нейронная связь резко оборваться не может, мозг считает, что вы вместе - "одно целое" и чтобы разорвать эту связь, внушить мозгу новое убеждение, что "вас уже нет", придется потратить какое-то количество времени, ну и конечно же сформировать новую нейронную связь, тогда старая будет ослабевать.
Якори
Проживая или просто тесно общаясь с человеком, мы неминуемо обрастаем якорями. Что это такое? Некая сцепка между событием и эмоциями. Якори могут быть позитивными и негативными – зависит от событий.
Например, может остаться чувство вины у бросившего. Необязательно, что вина присутствует. Здесь многое зависит от отношений, вас связывающих, вашем поведении, причинах расставания. Однако если решение бросивший принял единолично, то чувство вины все равно может сидеть где-то глубоко и всплывать периодически. Помимо этого, важно учитывать и причину ухода. Допустим, бросивший изменил. Он чувствует вину, что подорвал доверие партнера, ушел от него, начал новые отношения, полностью не завершив старые. Или предал в каких-то иных моментах, например, финансовых.
Бросивший все равно понимает, что его поступок носит негативный характер, даже если явно это не показывает.
Брошенный со временем от негативных чувств избавится. У него пропадет страх одиночества, станет слабее обида, он перестанет мучиться чувством вины, что не смог удержать партнера или изменить свое поведение. Но тот, кто бросил, все равно останется с собственными терзаниями, ведь есть недосказанность, ощущение, что тебя не до конца простили. Формируется якорь – связь между двумя людьми, которая не прерывается и после расставания.
Стыд, вина, чувство обиды и горя ложатся на душу камнем. Они действуют изнутри. Вы даже можете до конца не осознавать, что сохранили в себе негативные переживания, связанные с брошенным партнером. Кажется, что ты стал причиной проблем в отношениях, твоя вина в том, что ушел, не подумал, совершил ошибку.
Якоря могут оставаться с человеком на много лет. Вы даже можете быть в новых отношениях, но прошлое не дает покоя. И это одна из причин, почему вдруг ушедший решает снова появиться в жизни брошенного. Кажется, что надо что-то исправить, извиниться, а может, и восстановить прежние связи. При этом воспоминания о том, что было основной причиной расставания, стираются. Память не фиксирует события точно, а защитная реакция не дает нам думать, что мы такие плохие, недостойные или вспоминать, как на самом деле неправильно повел себя партнер.
Пример. Допустим вы взяли в долг некоторую сумму. По каким-то причинам ее не вернули. Долг так и продолжает на вас висеть. Но человек, у которого вы взяли долг, требовать деньги не спешит. Возможно, стесняется, потерял ваши контакты или понимает, что с вас взять нечего. Он смирился, не напоминает о себе, хотя долг все равно есть.
У должника чувство долга и вины за невозврат все равно остается, неважно, сколько прошло времени. Так и у брошенного – он помнит, но не появляется в вашей жизни. Предположим, что спустя месяцы или годы вы решили все-таки долг вернуть. Но как это сделать? Вам придется извиниться, назвать причину, почему вы не сделали этого вовремя. А это очень тяжелый разговор. При этом, вполне вероятно, что человек о вас давно забыл, но вы помните, что остались ему должны.
Даже если бросивший ушел, когда ваши отношения стали отвратительными, вы его унижали, изменяли, со временем память стирает эти негативные воспоминания. Однако негативный якорь останется.
Бросившего вина может мучить долгие годы. И эти непрожитые переживания – не лучший повод вернуть отношения или хотя бы наладить контакт. Вернуть все можно только в том случае, если к этому готов брошенный, если у него не осталось негатива и глубоко засевшей обиды.
Тем не менее не стоит ждать, что тот, от кого ушли, забудет плохое. Мы не можем заглянуть в душу другого человека и узнать, какие воспоминания он носит с собой. Единственное условие, которое может как-то исправить ситуацию, – желание бросившего искренне все исправить. И возвращаться уже придется на условиях брошенного.
Откликнулась данная ситуация? Имеются примерно такие же проблемы?
Или может у тебя не получается восстановить отношения с женой, запутался, не можешь понять как лучше действовать - пиши мне.
✔ TELEGRAM
✔ Отзывы клиентов можно почитать здесь.