Знакомо такое? Звонит вам приятельница, ну или коллега, голос дрожит, на грани истерики. Алла, назовем её так. В трубке прямо чувствуется, как у нее слезы в три ручья, и она задыхается от отчаяния.
"Помоги, - всхлипывает, - не знаю, что делать".
И вы, душа-человек, бросаете все дела. Вникаете. Слушаете историю про начальника-самодура, шумных соседей или подростка-бунтаря. Сердце сжимается.
И вот вы, собрав всю свою житейскую мудрость, опыт и эмпатию, начинаете осторожно предлагать варианты. Не командуете, нет. А именно как бы со стороны: "А ты пробовала так?", "А что, если посмотреть на это с другой стороны?".
По сути, говорите то, что сказал бы любой вменяемый психолог на первой консультации. Рационально, спокойно, с желанием помочь.
И тут начинается самое интересное. Вернее, неприятное. В ответ на ваш первый же внятный совет Алла вдруг делает глоток воздуха и выдает: "Я не хочу больше разговаривать в таком тоне".
Вы моргаете, недоумевая – в каком еще тоне? Вы же говорите тихо и участливо. Пытаетесь переформулировать. И слышите ледяное: "Я устала. Давай прекратим этот разговор".
Вас будто обухом по голове. Минуту назад человек рыдал и умолял о помощи, а теперь он злится на вас. Злится за то, что вы… что? Попытались помочь? В итоге она чуть ли не бросает трубку, а вы остаетесь сидеть с телефоном в руке и с ощущением, что на вас только что вылили ушат ледяных помоев. И непонятно за что. Вы же хотели как лучше.
Чувствуете себя использованным втемную. И в глубине души копится обида: "Больше никогда никого слушать не буду!"
А дело тут вот в чем. Иногда человек к вам обращается за помощью не для того, чтобы вы ему помогли. Совсем. А для того, чтобы сбросить свой накопленный негатив. И в данном конкретном случае – на вас. Да-да, бывает и так. Вы для Аллы в этот момент – не друг и не советчик. Вы – жилетка. Но не просто для слез, а скорее… как помойное ведро. В которое можно безопасно выплеснуть всю свою злость, беспомощность и раздражение.
Ей не нужны решения. Они страшны. Потому что решение – это действие, это ответственность, это выход из комфортной (как ни парадоксально) роли жертвы. Ей нужно продолжать жаловаться, пережевывать одну и ту же ситуацию, купаться в собственном страдании.
А ваши здравые советы – это угроза этому процессу. Они как луч света в темной комнате, где так уютно сидеть и ныть. Свет бьет по глазам, и хочется зашипеть и убежать обратно в темноту. Отсюда и агрессия. Вы своим желанием помочь нарушили её внутренние "правила игры".
Как же правильно поступать, если вы только-только начинаете распознавать такие звоночки в диалоге? Когда слышите это "я устала" в ответ на свою попытку решить проблему?
Во-первых, смените цель. Ваша задача – не решить проблему Аллы. Ваша задача – защитить свои границы и не дать себя использовать. Перестаньте быть спасателем. Станьте зеркалом.
Во-вторых, задавайте вопросы, а не давайте ответы. Как только вам начинают жаловаться, включите режим любопытного, но безэмоционального интервьюера.
* И что ты чувствуешь по этому поводу?
* А как ты сам(а) видишь выход?
* Чего бы тебе хотелось в идеале?
Эти вопросы перекладывают ответственность обратно на говорящего. Если человек действительно ищет выход, он начнет думать вместе с вами. Если же ему нужно только ныть, он очень быстро споткнется об эти вопросы. Потому что на них нет готовой жалобной речи.
В-третьих, учитесь ставить мягкие, но твердые границы. Услышав в ответ на ваше участие раздражение, не оправдывайтесь и не настаивайте. Спокойно констатируйте: "Похоже, тебе сейчас не нужны советы, а нужно просто выговориться. Я тебя слушаю". Или, если вам уже неприятно: "Я чувствую, что сейчас не могу тебе помочь. Давай поговорим, когда мы оба будем спокойнее". Это не грубость. Это забота о себе.
В-четвертых, доверяйте своему ощущению "помоев". Если после разговора вы чувствуете себя опустошенным, использованным, виноватым без причины – это красный флажок. Значит, вас действительно использовали как эмоциональную мусорку. Делайте выводы об этом человеке и о том, сколько своего душевного ресурса вы готовы ему выделять в будущем.
Помочь тому, кто хочет утонуть в своих проблемах, невозможно.
Можно только утонуть вместе с ним. Не давайте собой пользоваться под видом дружбы. Настоящая помощь возможна только там, где есть запрос на изменение, а не на сочувствие к вечному страданию. Берегите себя. Ваши нервы и душевное спокойствие дороже, чем роль бесплатного психотерапевта, юриста и т.п. для того, кто и не собирался ничего менять.
Как избежать подобной ситуации?
Заложите в голову простое правило: прежде чем вникать в чужую драму, спросите собеседника и постарайтесь понять ответ: "Тебе нужен совет или просто нужно, чтобы тебя выслушали?".
Этот вопрос, заданный вначале, как волшебный ключик, сразу определяет правила игры. Если человек говорит "просто выговориться", просто кивайте и поддерживайте, не предлагая решений. Вы сохраните и его иллюзию, и свои нервы. А если просит совета – тогда уже включайте аналитику.
И всегда помните: вы имеете полное право остановить разговор, который превращается в односторонний слив негатива. Вежливо, но твердо. "Я тебя слышу, но сейчас не готов(а) продолжать этот тяжелый разговор". Ваше благополучие – не разменная монета для чужого душевного комфорта.