На первом курсе медицинского института у нас, новоиспечённых студентов, было особое удовольствие прогуляться в белых халатах от одного корпуса до другого через одну остановку. Но уже на второй неделе учёбы нам напрочь отбило охоту заниматься этой глупостью. Дело в том, что проходя мимо заведения «Рюмка», мы столкнулись с пьяной дамой, громко призывавшей нас, молодых врачей, оказать помощь её товарищу, который был мертвецки пьян. А что мы могли сделать? Мы лишь вчера закончили школу и способны были назвать разве количество рёбер и позвонков… Короче говоря, после этого случая больше в халатах по улице не ходили. Было стыдно.
Случай произошел два года назад — тогда мы еще фанатели от Тервера и Матстата. Теорию вероятностей вела маленькая старушка (мы её прямо так и называли — бабака). Надо сказать, бабушка обожала устраивать разные приколы. Например, парень однажды попросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила — сказала вот, мол, открой окно и кури в окно (он так и сделал). Сама бабуля тоже дымила явой в окошко на парах :). Ещё случай был — перед экзаменом сломала ногу, да так и приехала на костылях, хотя преподов там было достаточно. Учится с нами парень, фамилия которого Пушкин (известная фамилия, правда ведь?). Так вот, учится он неплохо. Настолько хорошо, что вся группа списывает у него контрольные работы. Но это всё предыстория. Была контрольная работа по терверу. Через неделю баба выдаёт проверенные работы. Берёт человек свою работу, открывает — стоит двойка и резолюция: «Списано у Пушкина!» Берёт другой свою работу — опять двойка и комментарий: «Списано у Пушкина». Короче говоря, половине группы (тем, кто писал вариант Пушкина) поставили двойку и соответствующую надпись. А когда Пушкин взял свою работу, прочитал: «Двойка, списано у Пушкина». Далее последовал отборный мат похлеще, чем в известном произведении «Лука Мудищев». Вот и думаю, либо баба сильно увлеклась при проверке работ, либо Александр Сергеевич открыл теорию вероятности?
Этот текст вдохновлён прочитанными рассказами о том, будто студенческие курсовые работы никто всерьёз не изучает...
Сам процесс учёбы мне нравился. А если уж делать курсовую работу, то старался вложить душу: она получалась добросовестной и длинной-предлинной. Однажды захотелось проверить слухи, правда ли преподаватели читают лишь первую страницу, последнюю и список литературы. Так вот, на одной своей курсовой работе по древнерусской литературе (факультет филологии!) я решил провести эксперимент… Этот предмет был моим любимым. Не знаю зачем мой дедушка ещё до школы научил меня старославянскому языку и даже глаголице вдобавок. Поэтому читать и писать по-славянски я умею свободно, как и обычный русский. Где-то примерно на пятнадцатой странице я сделал запись в стиле средневековых писцов: «А писал се сирый, бедный, неразумный и недоученный студент такого-то курса, помогай Господи ему сдать экзамен...» Записал всё это глаголицей строк эдак десять. Что вышло? Ничего. Или реально никто дальше не читал, или преподаватель просто не знал глаголицы и постеснялся спросить, почему посреди страницы какие-то непонятные завитушки появились...
Помнишь историю про два процента? Недавно преподаватель экономики такое выдала:
— Спички стоили пять копеек, теперь десять. Заметьте, разница почти двадцать процентов, а мы даже внимания не обратим.
Судьба моя стать бойцом определилась ещё в детстве, когда на переменах в начальных классах учительница кричала всему классу: «Хватит бегать, убьетесь!» Но меня она тихо отзывала в сторонку и шептала: «Саша, прекрати бегать так быстро… Ты же сам кого-то покалечишь...»
Вот вам постоянно рассказывают анекдоты про студентов, мол, они китайский язык за ночь осваивают. Это всё ерунда полная! Преподаватели и не такое умеют. Мне вот пришлось оказаться на новой кафедре с новым направлением аккурат перед началом учебного года, то есть числа тридцатого августа. А уже тридцать первого звонит мой новоиспечённый заведующий кафедрой и вежливо так объясняет, что завтра, значит, первого сентября, мне предстоит прочитать лекцию по психологии пола (а всю свою научную карьеру я занимался исключительно нарушениями мозга, и психология пола меня интересовала примерно так же, как свинью апельсины). Когда я вполне резонно поинтересовался, почему именно я должен заниматься этим предметом, услышал ответ: ну ты же такой умный, а больше некому, никто другой в нашей команде предмет-то и не знает.
А группа большая? Да целый курс человек девяносто. И занятия серьёзные — две пары лекций да три пары семинаров.
Итак, ситуация такая: всего сутки, совершенно незнакомый предмет, полное отсутствие знаний...
И результат: мои слушатели аплодировали!
Да, правда, признаюсь честно, в первый день я рассказывал студентам, как проблемы пола связаны с мозговыми дисфункциями, но это детали. Главное ведь итог! P.S.: За семестр действительно изучил психологию пола от корки до корки.
На волне постов о кражах вспомнил свою историю: примерно в 2002 году возвращался домой после занятий в универе — денег совсем нет, голодный, мерзну ужасно, температура ниже минус двадцати, да еще и троллейбусы перестали ходить. Остались лишь маршрутки. Сел в одну такую, забился в уголочек. Водила пересчитал пассажиров и заявил, что кто-то не оплатил проезд. Пока не заплатит — никуда не поедем. Маршрутка стоит, пассажиры друг на друга косо поглядывают. Я долго терпел, потом не выдержал и сказал водителю: «Верните мои деньги обратно, здесь сидеть до бесконечности не собираюсь!» Получаю назад пять-шесть рублей, выхожу и сажусь уже официально в следующую маршрутку. До сих пор стыдно вспоминать.
Моя знакомая ещё будучи подростком регулярно ставила свою маму в состояние повышенной боевой готовности. Девочка уже с тринадцати лет проявляла весьма буйный нрав и нередко заставляла мать волноваться. Жили они вдвоём в деревенском доме с хозяйственными постройками. Однажды ночью вернувшись домой навеселе, девушка вспомнила, что обычно после возлияний раскидывает туфли по углам жилища. Чтобы избежать утреннего скандала, героиня рассказа подошла к дому и аккуратно поставила обувь рядом друг с другом перед дверью, уверенная, что теперь ей удастся избежать неприятностей. Однако утром её ожидал сюрприз: разгневанная родительница начала обвинять дочку в пьянстве накануне, на что та искренне пыталась оправдаться и напомнила маме, что даже обувь убрала правильно. Мама предложила убедиться самой. Выяснилось, что туфли действительно стояли аккуратно, правда, не внутри дома, а снаружи, возле калитки.
Попробуй решить задачку.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde