Даже несмотря на тот факт, что я всех уже заебала темой с усмирением эго, я чувствую, что должна нести это дальше в массы

Даже несмотря на тот факт, что я всех уже заебала темой с усмирением эго, я чувствую, что должна нести это дальше в массы.

Нравится мне это делать?

Не особо 😅 — тем более, когда чувствуешь, что половине это не откликается, а другая половина думает что ты давно уже ебнулась и просто наблюдает и ждет где же финиш.

Но я чувствую. что должна. вещать. и нести. это. дальше.

Давайте лучше расскажу что это мне дало и поделюсь промежуточными результатами.

И сходу отвечу — мне за это очень быстро подарили компанию друзей и новые отношения. Офигеть, да?

Люблю личностное развитие только лишь за то, что любой ментальный надрыв жопы вознаграждается соразмерно длине ее трещины.

Про отношения будет скоро большой пост, они очень особенные в первую очередь для меня.

Но еще я стала заново болеть. Если помните, я после своей многовековой терапии перестала болеть и простужаться вообще, а мучительная сезонная аллергия прошла и вовсе после первых двух лет.

А за последние полгода я заболела аж трижды, но все 3 раза — от невысказанности.

Да, у меня все болезни всегда начинались с горла, а горло стало снова давать о себе знать, когда я усмирялась и молчала, взращивая в себе новый архетип.

Кстати, как оказалось, горло может заболеть не только тогда, когда вы умалчиваете свое недовольство, но даже тогда, когда очень-очень хотели сказать что-то очень теплое и приятное человеку, но… не сказали 🤷🏻‍♀️

А отношения у меня хоть и учебные, но довольно качественные, близкие к тому, чтобы называться здоровыми.

Не могла ранее таким похвастаться, потому что часто сама была абьюзером, но последний мч буквально за всех отомстил, после чего я 2 года провела в одиночестве, решив, что не хочу больше ни ранить, ни раниться. Провела их в самопознании и глубинном знакомстве с собой. Договорилась с Богом никого мне не присылать, пока действительно в себе чего-то не изменю, на уровне прошивки.

Эзотерики говорят, что Рыб просто 2 года ебал Сатурн, я же считаю, что человек не может получить что-то новое, из раза в раз делая то же самое, а значит вынужден отказаться от привычных понятий и действий через классические гнев-отрицание-торг-принятие. Вот они и занимают время, у меня на одно лишь отрицание месяцев 8-10 ушло.

Чуть не забыла — еще я стала меньше бояться.

— но ты же вроде ничего не боялась?

— как оказалось, очень даже, просто скрывала это не от людей, а от себя. А такие финты психики всегда сложно раскопать и распознать.

Я боялась своей неидеальности в собственных глазах.

Не в чужих, нет.

Дело в том, что у меня в голове оказывается всегда существовал свой идеальный образ.

И нееет, он не связан со обычной правильностью.

Он про то, насколько я должна быть неправильной, насколько умной и насколько (и где) тупой, насколько агрессивной, насколько яркой, насколько обожаемой, насколько уникальной и вообще не-такой-как-все. В моем идеальном образе меня эти «неправильные» показатели должны были быть вывернуты на нужные показатели. Так понятно?

Когда я впечатляла других — я не впечатляла себя.

«Недостаточно эпатажно. Недостаточно четко. Недостаточно разъебно.»

Недостаточно для меня, ведь в моей голове даже этот анархизм имел какую-то особую упаковку.

В процессе усмирения эго оказалось, что мне можно себя не впечатлять.

И я стала ощущать счастье.

И научилась видеть красоту в том, что меня окружает. И в том, как Жизнь происходит, даже идя врозь с представлениями в голове.

——————————————

А вообще хочу почитать вашу обратную связь, а то я знаю, что комментируют в основном лишь те, кому такие сводки заходят, кто на глубинных уровнях понимает о чем речь.

Поэтому прежде чем отписаться, выскажитесь те, кому непонятно или кто не видит в этом смысла. Задавайте вопросы!

Напишите мне те, кто, возможно, тоже сейчас в отрицании каких-то изменений, через которые ну просто уже нужно пройти иначе Новый год снова по кругу.