Если вы хотите, чтобы ваши отношения были любящими и поддерживающими.
Вы знаете, как это бывает. Между вами и вашим партнёром вспыхивает ссора, и вдруг оказывается, что выводит вас из себя именно то, что ваш человек «всегда делает» или «никогда не делает».
Ты никогда не кладёшь одежду в корзину для стирки.
Ты всегда оставляешь губку в раковине.
Ты никогда не застилаешь кровать утром.
Ты всегда оставляешь сиденье унитаза поднятым.
«История в деталях» — телеграм канал для тех, кто любит видеть прошлое без прикрас, через неожиданные факты и забытые мелочи. Погружайтесь в историю так, как будто вы там были. Подписывайтесь!
Ты никогда не слушаешь, что я говорю.
Ты всегда перебиваешь, когда я говорю.
Ты никогда не даёшь мне закончить.
Ты всегда закатываешь глаза.
Ты никогда не спрашиваешь, как я.
Ты всегда думаешь только о себе.
Ты никогда не благодаришь.
И так далее — бесконечно.
«Никогда» и «всегда» — это слова, которые нужно навсегда изгнать из словаря любых отношений.
Стоит одному человеку сказать: «Ты никогда не делаешь это» или «Ты всегда делаешь то», как другой моментально вспомнит единственный раз, когда он делал или не делал этого — чтобы доказать вам обратное.
Это классическая модель «ты атакуешь — я защищаюсь».
Когда человека обвиняют в том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает, он неизбежно начинает защищаться. Такая формулировка провоцирует ответную атаку, потому что критикуемый чувствует себя осуждённым.
Отучиться от этого трудно, но порой достаточно просто изменить язык, которым вы пользуетесь в эмоционально напряжённые моменты.
Почему “никогда” и “всегда” так разрушают общение
Проблема в том, что «никогда» и «всегда» почти никогда не являются правдой.
Это преувеличения, которыми мы пытаемся усилить свою позицию.
Психотерапевт Эстер Перель советует избегать абсолютных формулировок именно потому, что они создают дистанцию между партнёрами — и лишают их возможности честно и открыто говорить друг с другом.
Абсолюты рушат уязвимость — а значит, рушат близость.
Вместо обобщений, которые заставляют другого чувствовать себя атакованным или виноватым, она предлагает выражать желание или просить о помощи.
Например:
«Мне бы очень хотелось, чтобы ты чаще мыл посуду. Ты мог бы помочь мне с этим?» (выражение желания)
или:
«Я чувствую себя перегруженной. Можешь сегодня помыть посуду?» (просьба о помощи)
Стремитесь говорить максимально конкретно, прямо выражайте свои потребности и акцентируйте внимание на своих чувствах.
Формулируйте проблему через свой опыт и желания, а не через обвинения в адрес характера партнёра. Чтобы это работало, это должно работать в обе стороны.
Когда партнёр приходит с претензией, которую вы не ожидали
Иногда ваш партнёр вдруг предъявляет претензию, которую вы даже не считали важной. Такое случалось много раз за мои шесть лет отношений.
Мне пришлось научиться думать так:
если это важно для неё, значит, это становится важным и для меня.
Это чертовски сложно, но я с ней потому, что люблю и забочусь о ней.
Я не с ней для того, чтобы спорить или доказывать, что прав.
Я хочу отношений, которые будут полными любви, поддержки и страсти.
Но для этого надо работать. Это не даётся по умолчанию.
Как я учусь не говорить «ты никогда» и «ты всегда»
Каждый раз, когда у меня возникает порыв произнести эти фразы, я стараюсь остановиться. Это мой вариант «посчитай до десяти, прежде чем говорить».
Я спрашиваю себя:
Ты сейчас говоришь из открытости и желания услышать?
Ты задаёшь вопрос, чтобы приблизиться, а не чтобы уколоть?
Большую часть времени я ошибаюсь.
Отношения — штука хаотичная.
Я вовсе не собираюсь делать вид, будто во всём разобрался. До этого мне далеко.
Но то, что действительно помогло в последнее время — это удалить слова «никогда» и «всегда» из своего словаря.
Шаг маленький — но значимый.
И я бы рекомендовал его каждому.
«Чтобы изменить паттерн, нужны двое. Но чтобы начать изменение, достаточно одного». — Эстер Перель