Читательница пишет:
"У меня несколько странная проблема. Во время прочтения вашей книги "Бойся, я с тобой" я решила сначала, что я сама нарцисс. Но большинство параметров не сошлось, так что я выдохнула. Но все равно я очень бесчувственная.
Нет, я исправно испытываю радость, усталость и так далее. На каком-нибудь празднике или посиделке с подругой я просто лопнуть готова от счастья! И расстраиваться я могу: из-за учебы, из-за книги, игры, аниме, рыдать взахлёб над какой-то выдуманной историей.
Но из-за моих родных мне грустить сложно. Когда из семьи ушёл отец, я не расстроилась и ни разу из-за этого не заплакала. С ним я почти не поддерживаю связь: мы только поздравляем друг друга с днём рождения. Он фактически нас содержит, но я его не люблю и не думаю, что когда-либо любила: он всегда был на работе, к тому же есть пара неприятных эпизодов из детства. В общем, мне на него всё равно.
Насчёт мамы сложнее. Она меня жутко бесит. Абсолютно всем. Я считаю её истеричкой и инфантилкой, потому что она очень часто просто замолкает и на все вопросы отвечает дико злым голосом: "всё хорошо".
А я ненавижу эти дурацкие ребусы! Сначала, когда я была маленькой, я из кожи вон лезла, чтобы вымолить прощение, а потом мне это просто надоело. Из-за этого отношения окончательно испортились. Когда я ссорюсь с ней, мне всё равно. Могу месяцами не разговаривать. Я в принципе её терплю только ради сестры — она очень расстраивается, когда мы с мамой ругаемся.
Только из-за сестры я могу переживать. Мы близнецы, и у нас просто отличные отношения, она мой самый-самый близкий человек. У нас похожие интересы, но вкусы разные, однако мы из-за этого никогда не конфликтовали.
Через год мне 18, я надеюсь съехать хоть в общежитие при институте. Очень хочется в МФТИ или в Бауманку, но выберу тот, куда смогу поступить на бюджет. С учебой у меня нормально, но по-моему, я сильно глупее моих одноклассников.
Вы можете предположить, что со мной? Может, я вообще не испытываю эмоции, а себя убеждаю, что испытываю? Всё очень плохо? "
Мой ответ:
Дорогая автор! Сразу вас успокою: о бесчувственности и речи не идет. Вы любите сестру, у вас есть друзья, от встреч с которыми вы испытываете радость, переживаете эмоциональный подъем. То, что вы в принципе способны испытывать радость — очень хороший знак! У людей с серьезными личностными проблемами с этим большие сложности. Их живые эмоции как бы «прибиты» или даже напрочь убиты, причем с самого детства.
Все в порядке у вас и с сострадательностью. Неважно, что вы сопереживаете герою аниме, а не живому человеку. Это ведь, по сути, одно и то же. Когда мы читаем хорошую книгу, смотрим фильм, мы видим в их героях живых людей, проводим параллели между ними и собой, близкими. Я в ваши годы тоже плакала над князем Андреем, мистером Рочестером, Бруно Кречмаром («Камера обскура» Набокова), Арсеньевым («Жизнь Арсеньева» Бунин) и много кем еще. И конечно, я очень сочувствовала Лене Бессольцевой из «Чучела» и ненавидела ее обидчиков. Мы не над выдуманными персонажами плачем, а над живыми людьми, ведь у хорошего автора все герои — из жизни. Поэтому они и находят в нас такой горячий отклик.
Что еще однозначно говорит о том, что с вами все нормально? :) Ваши планы на жизнь. Во-первых, они у вас в принципе есть. Во-вторых, они довольно амбициозны: поступление в «сложный» вуз, уход из семьи и начало самостоятельной жизни. Даже если с этим сложится не так быстро, как вы планируете (или вообще сложиться иным образом), то все равно вы на верном пути! Одним даже фактом этого планирования и самой сутью этих планов.
А знаете, что еще меня приятно удивило и порадовало в вашем письме? Грамотная и «взрослая» речь. Пока я не узнала, что вам 17, то думала, что мне пишет вполне взрослый человек. Речь — и даже не каноническая грамотность, а сама ее организация, оформление мысли — много говорит о человеке. Если вы умеете формулировать свои мысли — это значит, что они не просто у вас есть, а вы умеете их обдумывать, структурировать. Люди с таким умением всегда неплохо понимают себя, а с годами это свойство должно только усиливаться. Ну а если мы понимаем себя, нам живется гораздо легче и радостнее, даже если объективные обстоятельства не особо хороши.
Дело в том, что такой человек хорошо понимает свои эмоции и в состоянии построить логические цепочки: мне грустно, досадно — а почему мне грустно и досадно? - потому что мне не хватает денег на куртку и билет на концерт — значит, я буду искать способы заработать эти деньги или переориентируюсь пока на другие радости. А куртка и концерт от меня не убегут. Таким образом, человек с умением понимать свои эмоции гораздо быстрее определяет причину своей грусти, хандры, злости, ревности, зависти, досады. Затем анализирует эти эмоции и приходит к решению, что ему сделать, чтобы поскорее перестать их испытывать.
Не так, как это делает «неосознанный» человек. «Все, не буду злиться! Что я за злыдня такая, что меня уже неделю колотит от выходки Иры! Надо быть добрее к людям» Или: «Что это я разнылся? Улыбочку пошире и настроение сразу повысится!». А определяя причину своей «плохой» эмоции и намечая путь к исправлению ситуации.
Словом, в вас уже вполне сформировалась эмоциональная культура, назову это так. И это отличная новость!
Любить, насколько любится
Теперь поговорим о ваших отношениях с родителями. Точнее, о безразличии к отцу и усталости от выходок матери. И снова скажу: нет, это не говорит о вашей бесчувственности. Мы лишь до поры до времени подрываемся на манипуляции взрослых. Если раньше мы пугались, когда мама «надувались», и искали способа поскорее добиться ее прощения, то по мере взросления многие начинают задаваться вопросом: да что я такого сделал-то, чтобы со мной не разговаривать по 2 недели? Мы постепенно начинаем рассматривать ситуацию не с точки зрения своей безусловной вины, а анализируем поведение всех участников коммуникации. И видим, что нами просто манипулируют, обходятся несправедливо или жестоко, и больше не хотим себя обвинять за это и добиваться к себе хорошего отношения.
Цикл обида-бойкот-оттепель вы проходили много раз и, конечно, сейчас уже не реагируете на него с той болью и даже страхом, как в детстве. Вас уже не пугает перспектива не говорить с матерью неделю. Скорее, вы уже думаете: «Мне так даже спокойнее будет. А ты молчи, сколько тебе влезет».
Ну и за холодное отношение к отцу не стоит себя корить. Именно родители подают нам первый пример привязанности, хорошего отношения с людьми. И если отец держал вас на расстоянии, эмоционально отсутствовал в вашей жизни, вашей вины в этом нет, но и любви к нему вам взять неоткуда. Отсутствие к нему теплых чувств не говорит о вашей бесчувственности. Нормально не любить того, кто не любит тебя. К сестре же вы относитесь по-другому. А почему? Потому что и она к вам относится иначе. Вас любят — вы любите, логично же?
Но в то же время отец исполняет родительские обязательства хотя бы в плане финансового обеспечения. Это тоже немаловажно и, наверно, стоит хотя бы благодарности. Ваши отношения дежурно вежливы? Ну и прекрасно. Не пытайтесь выжать из себя больше. Любите родителей, насколько вам любится.
Причем я не хочу сказать, что неважные отношения автора с родителями таковыми и останутся. Например, я в этом возрасте тоже чувствовало некое отчуждение от родителей. Это было начало 1990-х, они были замотаны тяжелой жизнью и хлопотами по снисканию хлеба насущного, ну а мне в 16-18 лет было даже лучше, что в мою жизнь «не лезут». Я представляла себя довольно взрослой и умной, а родители казались мне несколько устаревшими. Я уже не конфронтировала с ними, как в 12-15 лет. Мне это стало неинтересно, т. к. у меня появилась своя жизнь, уже относительно взрослая — со своим кругом общения, новым досугом, интересами и т. д.
Но с годами отношения с родителями стали теплеть. Они стали психологически грамотнее, мудрее и терпимее. Опять же, они всегда интересовались психологией и самовоспитанием, поэтому смогли критически взглянуть на какие-то свои заблуждения и избавиться от токсичных элементов в нашем общении. А я, в свою очередь, стала «мудрее», «терпимее», к чему меня всегда и призывали :) Снизилась и юношеская эгоцентричность, и я больше стала видеть боль и эмоции других людей. И я смогла наконец-то посмотреть на родителей не только с точки зрения своих претензий к ним, но и с позиции сочувствия, понимания.
Так и ваши отношения с родителями вполне могут выровняться с годами. Все же, думаю, в вашей семье немало здорового, раз вы смогли вырасти таким думающим, чувствующим человеком, да еще и так любить свою сестру. Это ведь редкость в проблемных семьях. Там наоборот детей всеми силами раздруживают. Мало кто близок со своими братьями и сестрами. Знаю немало людей, причем эмпатичных и личностно здоровых, которые в лучшем случае поздравляют сестер-братьев с днем рождения — вот и все общение. Родители раздруживали их в свое время и с годами это отчуждение лишь усугубилось.
- Как токсичные родители раздруживают нас?
- Зачем им это нужно?
- Они это делают специально или «нечаянно»?
Подробно об этом я рассказываю в книге «Моя токсичная семья. Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым», в большой главе «Тысяча и одно лицо родительского насилия».
Читайте! В книге много примеров из ваших историй, литературных произведений и биографий известных людей.
Дорогая автор! Еще раз скажу: мне было интересно и приятно узнать вашу историю, пообщаться с вами. Вы хорошая, здравомыслящая, эмоционально развитая девушка, а значит, ваша жизнь имеет все шансы стать такой, как вы хотите. Хорошее подспорье в саморазвитии и самопознании — ведение дневника. Как это лучше делать, я пишу в книге «Неизбежно счастливы», с. 113. Да и вообще, рекомендую вам эту книгу. Там я много рассказываю о своем пути к счастью. Почти не сомневаюсь, что читая книгу, вы вступите со мной в мысленный диалог и закончите чтение с новым представлением о себе и людях.
А всем нам, кто старше или значительно старше нашей героини, хочу пожелать более бережного и внимательного отношения к маленьким, юным и молодым. Мы сами такими когда-то были. И эмоции у нас были «непричесанные», и проблемы казались глобальными, и сами себя мы то понимали, то прямо узнавать переставали. :) «И это тоже я?! Офигеть!»
Если есть возможность не «пилить» ребенка, подростка, не разговаривать с ним с позиции обвинителя, не «прорабатывать» его — постарайтесь сделать это. Даже если пока не умеете, сильно устали и вообще, вас все бесит. Такой стиль общения еще больше раздружит вас. А ваша задача — выстраивать все больше мостиков между вами.
Что для этого нужно? Искренний интерес. Желание понять причины тех или иных поступков ребенка — без обвинений, без сравнений с другими, без токсичных пророчеств и ярлыков. Исключите из лексикона расхожие фразы: «Конечно, мать у вас глупая, а вы все такие умные», «Посмотрю я на тебя, как тебя жизнь в бараний рог скрутит!» и т. п.
Вместо этого пробуйте говорить с ребенком о нем, а не о себе. Поставьте на первое место в своей душе ЕГО боль, ЕГО обиду. Хотя бы потому, что это ты — родитель. Ты старше, адаптированнее к жизни. А он — твой ребенок. Маленький, юный, молодой. Ваши силы неравны. Вы сильнее. Вот и пробуйте вести себя как сильные — великодушно, альтруистично.