Всем погибшим при исполнении СЕМЕЙНЫХ ОБЯЗАНН😎СТЕЙ посвящается.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Внимание! Данная СТАТЬЯ носит сугубо ФОРМАЛЬНЫЙ характер и к прочтению КАТЕГОРИЧЕСКИ ❌⛔ не рекомендуется.
СМЫСЛ её написания полностью ОТСУТСТВУЕТ.
ЖЕНАТИКИ и так сами всё хорошо знают, а ХОЛОСТЯКИ всё равно ничего не поймут...
Первоначально статья СКАНДАЛЬНО называлась:
"СПАСИТЕ! Я женАД!!!"
Но моя горячо любимая супруга (а по совместительству ещё и ШЕФ-РЕДАКТОР канала🧐) так меня за него ГОРЯЧО ОТЛЮБИЛА, что почти неделю сидеть не мог... Шучу. Всего-то два дня. Потом прошло.
Был ещё один неплохой ВАРИАНТ для броского ЗАГОЛОВКА:
"ДВАДЦАТЬ ЛЬЕ ПОД ЖЕНОЙ".
Но всем известный персонаж романов Жюля Верна капитан Немо
❌⛔ никогда не был женат.
Инженер, изобретатель, конструктор, учёный-океанолог, борец против британского колониализма и... НЕ ЖЕНАТ?!
Совпадение? Не думаю. Лёгкой жизни, ГАД, захотел. Будь мужиком! ЖЕНИСЬ и СТРАДАЙ вместе со всеми, ТРУС проклятый.
Так, что хрен ему, а не название статьи.
Вы сильно удивитесь😯, но вступить в ОФИЦИАЛЬНЫЕ брачные ОТНОШЕНИЯ мне помог.
Барарабанная дробь...
ФРЕДДИ КРЮГЕР из "КОШМАРА НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ".
Я в детстве так его ужастиков НАСМОТРЕЛСЯ😶🌫, что стал бояться спать один.
Пришлось жениться.
Большое спасибо моей ПЕРВОЙ жене. Она быстро доказала, что значительно СТРАШНЕЕ!!!
Пришлось жениться во второй раз...
После того, как я услышал в ЗАГСе бессмертную фразу: "ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖЕМ И НЕ НОЙ..." прошло уже столько лет, что мне уже давно пора сделать гравировку на своем обручальном кольце "БЕЗУТЕШНО ЖЕНАТ".
Чтобы Вы правильно понимали на какой "глубине" сейчас находятся наши СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, наглядно поясняю.
Мы с женой уже настолько БРАКОНУТЫЕ, что, находясь в разных комнатах одной квартиры, спокойно переписываемся друг с другом через мессенджер в телефоне.
А как ещё?!
Да до неё хрен доорешься!!!
Не тащиться же из-за какой-нибудь пустяковой ерунды типа "где мои носки?" в такую даль.
А что у Вас разве не так?
Мне вообще с ней очень повезло - у меня ПОТРЯСАЮЩАЯ ЖЕНА. И не потому что меня от неё уже сильно ТРЯСЁТ.
Всё гораздо хуже.
ОНА почти ИДЕАЛЬНАЯ!
А знаете как тяжело жить с идеальным человеком? Вот сами посудите. И это только вершина семейного АЙСБЕРГА.
Она с первых дней брака заставляет меня... МЫТЬ ЯЙЦА😱!!!
Ну ладно, яйца. БАНАН 🍌 то зачем мыть?!
Я, честно признаться, до своего первого брака и АРБУЗЫ не мыл...
Спасибо, девочки, научили!
Третьего брака у меня точно не будет. Что там следующее? Наверное ПЕРСИК 🍑 БРИТЬ или может КУКУРУЗУ🌽?
Кулинарные извращенки! А мужикам страдай...
Да холостяки не то что ЯЙЦА, они посуду то через раз моют, да и то только перед едой, когда чистая совсем заканчивается, а руки прямо скатертью или шторой вытирают🙈.
У меня с этой "ЯИЧНОЙ" темой ещё в первых отношениях незаладилось. Мы же на даче познакомились. У её родителей ещё и баня была. Напросился с ночёвкой. Как приличный человек🚶 в душ пошёл к соитию готовиться. Он у них прямо в БАНЕ и был. Смотрю КРУЖКА литровая металическая рядом стоит. 💯 пудов ей и поливаются. Удобная такая... Намылился. Душ так себе работал. Но я же умный!🤓 Набрал в кружку воды. Да свои причиндалы туда и засунул.
Моюсь. Стараюсь. И тут моя БУДУЩАЯ без стука заваливается. Немая сцена. Я намыленый и с яйцами в кружке... СЛЫШУ страшную фразу:
ВООБЩЕ-ТО МОЙ ПАПА ИЗ НЕЁ ТРАВЯНОЙ ☕ ЧАЙ ПОСЛЕ ПАРИЛКИ ПЬЁТ!
Да и пускай ПЬЁТ. Кто против-то? Хороша кружка, удобная... Только СТУЧАТЬСЯ НАДО!
Продолжим гастрономическую тему.
Моя супер правильная жена категорически не ❌⛔ разрешает мне есть МАКАРОНЫ с хлебом 🍞.
Ты, говорит, ХЛЕБ с ХЛЕБОМ ешь.
Да хоть ХРЕН с ХРЕНОМ! Мне так вкусно.
Нельзя и ВСЁ. Хорошо, что она купается долго... Ой. А что у Вас разве не так?))
Про майонез я вообще молчу. Только по большим праздникам и самую маленькую ложечку.
ЖИЗНЬ - БОЛЬ 😢!
Да я его ЛЮБЛЮ не меньше чем её😍! Ой (два раза!).
И если она ВДРУГ захочет меня УБИТЬ☠️, то можно просто НАМАЗАТЬ им РОЗЕТКУ и немного подождать.
Да, ещё я (как настоящий мужик!) не умею пользоваться СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКОЙ. Там клавиши, крутилки, сенсоры, циферблаты. Страшная вещь. Кину в стирку одежду и убегаю. Мало ли что...
Супруга уехала на курсы повышения квалификации в Москву на две недели. Когда из чистого нижнего белья остались только ПЛАВКИ, пришлось пересТУПИТЬ через себя.
Позвонил супруге и по видеозвязи узнал, что и где КРУТИТЬ, когда и куда нажимать.
Сложно, но СПРАВИЛСЯ.
Спасибо тебе, жена!
Я, блин, откуда знаю, что белое, чёрное и "всякое красное" надо отдельно стирать?
Хорошо, что там только мои вещи были. Чуть не убила...
Зато РУГАТЕЛЬСТВА новые узнал:
НЕАНДЕРТАЛЕЦ, КРОМАНЬОНЕЦ.
Бабы... Вас хрен поймёшь. Могла бы и догадаться, что могу начудить.
Сама виновата. Я тут ВООБЩЕ не при чем.
У меня на все такие ПРЕТЕНЗИИ всегда один чисто мужской ответ: "ЕСЛИ, ЧТО НЕ НРАВИТСЯ - БЕРИ и СЪЕЗЖАЙ!" Потом вспоминаю, что ЭТО Я У НЕЁ ЖИВУ и немного успокаиваюсь...
А что у Вас разве не так?
Она прекрасно знает, что у меня ярко выраженый ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ. Да нет, в своём городе я прекрасно ориентируюсь, только в НАЗВАНИЯХ улиц не разбираюсь. Я АССОЦИАТИВЩИК и легко могу спутать улицу ФРИДРИХА ЭНГЕЛЬСА с улицей КАРЛА МАРКСА.
Она же у нас "почти ИДЕАЛЬНАЯ"!
ВСЕ наизусть знает и специально названиями городских улиц ЖОНГЛИРУЕТ, чтобы у меня совсем крыша поехала.
У неё дорогу лучше не спрашивать.
Начинается, блин... прямо по улице 3-го ИНТЕРНАЦИОНАЛА, свернешь налево на ПЛЕХАНОВСКУЮ. Дойдешь до улицы ПУШКИНСКОЙ и затем по ПРОСПЕКТУ РЕВОЛЮЦИИ...
Ты мне по-русски объясни!
У тюрьмы налево, потом куда Ленин рукой показывает, мимо фанатской трибуны стадиона, где два года назад мотоциклиста насмерть сбили... Так я лучше пойму.
Нет, блин, она СПЕЦИАЛЬНО.
Один раз ВООБЩЕ из-за мусорок чуть не развелись.
Как известно, ВОРОНЕЖ - ГОРОД БУДУЩЕГО!
Нет, лучше вот так:
ВОРОНЕЖ - сити оф зе фьюче, бл...ть!
Ага, СИТИ - отсосите...
Все нормальные ГОРОДА БУДУЩЕГО уже давно на МЕТРЕ ЕЗДЮТЬ, а нам всë только проекты презентуют.
Ладно. Нежели богато, нечего и начинать.
Бюджета хватило только в центре города УРНЫ с раздельным сбором МУСОРА установить.
По четыре штуки сразу ставят:
- ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ.
- СТЕКЛО, АЛЮМИНИЙ.
- ПЛАСТИК.
- БУМАГА
Пошли на прогулку. Взяли кофе. Идём. Она по ПРОСПЕКТУ РЕВОЛЮЦИИ, а я "куда ЛЕНИН рукой показывает", но ВМЕСТЕ👫. Семья всё-таки.
Дошли до одной из таких ЧУДО-МУСОРОК и тут наши пути СИЛЬНО разошлись...
Мой пустой стаканчик отправился в "ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ", а её в "БУМАГУ".
Два дня спорили. Даже спали в разных комнатах.
А что у Вас разве не так?
Хрен тут спорить-то? Это гостям СТОЛИЦЫ ЧЕРНОЗЕМЬЯ так наша мэрия на европейский манер ПЫЛЬ экологично в глаза 👀 пускает.
Да хоть в АЛЮМИНИЙ кидай, хоть в ПЛАСТИК. Какая разница? Его всё равно одна машина забирать приезжает. Сам видел. И в общий кузов ВСЁ это кидает.
НИКТО НИЧЕГО НЕ ❌⛔ СОРТИРУЕТ.
Это всё ФИКЦИЯ и ПРОФАНАЦИЯ. Я тоже по-блатному ругаться умею;)).
Почему пишу, что жена ПОЧТИ идеальная?
Да сами посудите. Как можно было ЗИМОЙ в сильный мороз (сразу после оттепели) закрыть в машине ЖИДКОСТЬ ДЛЯ РАЗМОРОЗКИ ЗАМКОВ?
Как потом ДВЕРИ открывать если РАЗМОРАЖИВАТЕЛЬ внутри лежит?
Аж смешно😅😂.
Так вот, она за этото человека вышла ЗАМУЖ!!!
Буду закругляться. Материала ещё статьи на три хватит. Обязательно продолжим. Недаром ЛОЗУНГ нашей семьи: "ЛЮБИ и ТЕРПИ!".
Ой, сообщение 📩 от жены пришло:
РЕБЁНКА УЛОЖИЛА. СЕЙЧАС ПРИДУ.
Всё, ребята, мне пора. Надо скорее яйца мыть... Пожрём. Да спать.
А что у Вас разве не так?
Всем добра и отличного настроения!)