#елки #обзор #кино
В разных странах на Новый год везде есть свои традиции, в том числе в части кино. Наша традиция заключается в показе старых советских фильмов на Новый год, которые мы все знаем наизусть, ведь удивительным образом поистине народного новогоднего фильма среди нынешнего кино так и не появилось, хотя каждый год подобного праздничного "контента" выходит немало. Но есть еще одна традиция: каждый год студия Бемамбетова "Базелевс" участвует в специальной Олимпиаде по пробитию дна и каждый раз ухитряется ставить рекорды. Справедливости ради надо сказать, что первые "Елки" пусть и были откровенно заимствованным форматом, но пытались нести хоть какую-то идею взаимопомощи, создавая праздничное настроение. Но потом пошла банальная штамповка, а качество каждой новой серии становилось все хуже и хуже. Откровенно надуманные и дурацкие истории создавали не праздничное настроение, а чувство испанского стыда и кринжа, показывая, что продюсеры сего "шедевра" кошмарно оторваны от жизни, а вся их деятельность сводится к тому, чтобы изготовить дешевую хавку, напихать в нее побольше скрытой рекламы и впарить зрителям это как "позитивное кино, несущее праздничное настроение". По факту пробивать дно получается все глубже, ведь сюжеты еще безумнее, а актеры уже даже не пытаются напрягаться, считая, что и так сойдет. На днях после премьеры 12-й части разлетелось то самое интервью Нагиева, который прямым текстом сказал, что снялся в этом из-за собственной жадности и не понимает зрителей, кто пришел, заплатив за это деньги. Впрочем, не будем делать выводы заранее. Возможно, автор слишком критично настроен, а фильму вполне можно дать шанс, ведь туда в сценаристы привлекли протухшую надежду отечественной комедии Жору Крыжовникова, который вполне что-то смог сделать удобоваримое. Так что давайте по порядку, сегодня на обзоре очередные, уже 12-е по счету "Елки". ПОЕХАЛИ!
Нас снова ждет 5 историй, каждая из которых должна поднять "важную проблему", поставить вызов перед героями и как-то это все решить. И первая история хотя бы как-то пытается повторить идею первой части, при адекватном сценарии она вполне могла получиться. Нам представляют нового героя - мальчика Ваню, которому родители прямо перед Новым годом решили сделать тот еще подарок: не купить Ам Нямов, а вместо этого сводить на концерт Петросяна объявить, что они разводятся, поэтому папашка должен свалить, переехать в другой город, платить алименты и отдать квартиру. Оказывается, что мама Вани больше не намерена жить с мужем-арбузером, который ее, бедную, все время виноватил, так ей психолог посоветовал из инсты. В ответ на это Ваня решает записать свою собственную версию хита "Сигма сигма бой, шкуры все хотят танцевать лишь с тобой" сбегает из дома, чтобы добраться до Деда Мороза и отдать ему письмо со своим главным желанием - чтобы разблокировали Роблокс мама и папа помирились. Сначала мальчик бежит в торговый центр и влезает без очереди, показывая, что его желание - самое важное. Но внезапно видит, что у Деда Мороза там накладная борода и вообще это Фил Киркоров в гриме, из-за чего устраивает настоящую истерику и попадает в тренды, которая становится мемом после попадания записи в интернет.
Тогда Ваня решает повысить ставки: он покупает с карты билет на электричку, чтобы добраться до Великого Устюга к настоящему (ТМ) Деду Морозу, а тот уж точно все порешает. Правда, как несовершеннолетнему пацану без документа продали билет, а потом еще и пустили в электричку - большой вопрос. Его "гениальные" родители лишь увидев вирусную запись в интернете "внезапно" понимают (это спустя-то почти 40 минут экранного времени), что их сына нет дома (вот это поворот!!!). В панике они садятся в машину, начинают его искать, попутно выясняя отношения (это чтобы у зрителя сразу накатило новогоднее настроение), а потом оказывается, что мужу-арбузеру достаточно один раз извиниться, чтобы все пошло как надо и можно было не слушать психОлУхов. Кстати, учительница Вани, та самая из прошлой части, которую сначала никто не поздравлял, тоже решила подкинуть кринжа и записать видео, чтобы ее бывшие ученики - нет, не остановили Ваню, передав его родителям, - наоборот, чтобы помогли добраться до великого Устюга, где мальчика ждет сначала разочарование, а потом счастье.
Но первая история хоть как-то претендует на праздничный мотив, пытаясь выехать за счет трогательных моментов. Дальше градус маразма будет нарастать, ведь к нам возвращается дядя Юра, тот очередной косплей прапорщика Задова, который полюбил поросенка странною любовью. Оказывается, что предыдущие истории его ничему не научили и Юра продолжает работать у богатенького "Слонопотама" и его жены-"мамусика", которые героя Нагиева явно даже за человека не считают, не пуская его на порог дома. У Юры горе, ведь Слонопотам с женушкой и поросенком уезжают греть булки в страну Нато Турцию, а поэтому теперь ему впервые придется встречать Новый год одному. Впрочем, в этот же день бывшие одноклассники Юры встречаются в ресторане, приглашая и героя Нагиева, на что тот мгновенно соглашается и напяливает на тельняшку парадный мундир. Там он встречает свою бывшую любовь Диану, которой представляется как сигма-сигма бой преуспевающий директор фирмы по разведению свиней (шта?). Диана тоже не "лохушка", рассказывает о преуспевающей жизни, курсах личностного роста в кредит всего за 999 999 рублей, бизнесе и доме на Рублевке. Впрочем, услышав про дом и бизнес, "успешная" Диана неожиданно проявляет интерес к Юре и уговаривает его поехать "показать Чебурашку домик". Юра настолько гений, что все разговоры сводит к вопросу выживания в пожаре, пересказывая инструкцию и обязательно рассказывая про тряпку, на которую даже можно "пописякать". Впрочем, дядя Юра не просто идиот, а неуклюжий идиот, поэтому Диана в машине ухитряется на себя вылить целый стакан кофе, несмотря на защитную крышку. Юра приглашает ее в дом, предлагая постирать одежду, высушиться, а потом вернуться на встречу одноклассников. Но в это время происходит самое страшное: оказывается, что ценники на ОЗУ снова взлетели, а дядя Юра не успел накопить на них Слонопотам не знал, что для выезда животного нужны ветпаспорт и прививки, поэтому всю их компанию заворачивают и отправляют обратно домой. И знаете, чем будут заняты Слонопотам с "Мамусиком"? Деньги будут за несостоявшийся тур возвращать? Нет, они решают, что надо срочно пожрать, и не чего-нибудь, а "правильный" сыр, упаковку которого нам покажут крупным планом (смотри, зритель, чтобы после сеанса побежал покупать!!!). Теперь дяде Юре надо придумать историю, чтобы не спалиться перед Слонопотамом с одной стороны, и перед ожидающей его в полуголом виде Дианы с другой. Впрочем, у него появится такой шанс, который поможет решить ситуацию, причем Диана ухитрится достать из стиральной машинки полностью поглаженный костюм, который она напялит и пойдет пешком зимой (!) до ресторана.
Третья история - это прямо какая-то трагикомедия, в которой возвращается наш старый знакомый - деревенский быдляк Виталик из Саяногорска, тот самый, которого стеснялся собственный сын, живущий в Москве. В этот раз сын с женой должен приехать к Виталику, а поэтому тот решает сказать "Я вас не знаю, идите на..." нарядить елочку. Правда, Виталик настолько идиот, что ему требуется примерно половина дня и полностью разобранная кладовка, чтобы куда-то выдвинуться. А учитывая, что Виталик еще и классический быдлан, то решает он, конечно же, не купить елочку, а спилить ее в лесу, косплея незадачливого мужичка из мультика "Падал прошлогодний снег". Впрочем, именно в этот момент на месте преступления его находит сотрудница Лесобрнадзора Зина, которая стреляет в Виталика солью, но тот улетает так, будто замочили его из дальнобойного ружья для охоты на носорогов. Правда, Виталик пытается драпануть, а Зина в погоне застревает между деревьями, обещая сделать что угодно, даже отпустить с миром, если тот ее не оставит и освободит. Виталик альтернативно одарен, поэтому сразу же соглашается. Правда, освободившись, Зина тут же нарушает свое слово, и теперь Виталика разбивает радикулит, поэтому героиня Картунковой решает вспомнить любимые сцены из "50 оттенков серого"... заставляет его ползти по снегу. Впрочем, оказывается, что она сама тоже страдает этим заболеванием, поэтому два незадачливых соперника оказываются вместе в лесу. Что особо смешно, в этот момент Виталику звонит сынишка Рома, который, судя по его довольному лицу, явно не собирается даже выезжать, но говорит, будто самолеты задерживаются (тоже врет).
Кстати, угадайте, что это за месседжер, в котором отличное видео даже в лесу? Ага, и это в наших реалиях, когда отвратительно работает мобильный интернет даже в условиях города. Из-за чего эта рекламная интеграция выглядит особенно глупой и циничной. Тем не менее, Виталику с Зиной удается выбраться из леса и они расходятся по разным дорогам, но внезапно!!! Внезапно в городе Виталика арестовывает полиция за то, что он идет с елкой! И если бы не вмешательство Зины, которая говорит, что продала ему квартиру под влиянием мошенников, а теперь ей надо все вернуть немедленно его могли бы упечь в кутузку. То есть авторы этой части живут в странной вселенной, где 8-летнему школотрону спокойно продают билеты в другой город, не спрашивая документы, но мужика могут задержать только за наличие елки? Серьезно?
Виталик предлагает Зине отпраздновать с его семьей Новый год, на что та соглашается, ведь возраст уже не тот, чтобы кривить носом. Во время подготовки к празднованию их обоих разбивает радикулит, из-за чего ни Виталик, ни Зина не могут подняться с пола. В это время звонит Рома, сын Виталика, и говорит, что они с женой вообще нафиг не приедут, но чтобы Виталик не огорчался, ему желают хорошего настроения и сообщают радостную новость: жена Ромы беременна и Виталик скоро станет дедушкой (если переживет Новый год). Ура, радость и восторги, благодаря которым два предпенсионера Виталик и Зина не могут подняться с пола, но пьют шампанское.
Кстати, тема беременности тут затронута не впервые. Еще перед сеансом зрителей радовали целым блоком будущих премьер, включая новую часть "Трех богатырей", где в минутном ролике аж 3 раза упоминается, что жены главных героев беременны! В детском мультике, ага. И это же транслируется в новых "Елках". Теперь загадка перед четвертой историей: если вы - молодая пара, которая еще учится в институте, не имеет стабильных заработков, живет на съемной квартире, то какое будет самое лучшее решение в такой ситуации? Конечно же стать дропперами, которым переведут деньги от абонента Лариса Александровна Д. родить ребенка! Именно к такому решению пришла пара уже знакомых нам героев Дамира и Насти. Поскольку Дамир на себя взял роль крестной феи, исполняющей желания еще с прошлой части, ту же лямку ему суждено тянуть и тут. Ведь его любимая Настенька, та самая, что была служанкой в своей же семье и ее единственной мечтой было встретить этого турецкого актера, как там его, Чувака Конъюнктивита, то теперь Настя вспомнила, что в десятилетнем возрасте ее папа потчевал дочурку голубцами с гов.. омарами, и теперь ей очень их хочется, хотя вчера ей хотелось нюхать клей "Момент" резиновую шайбу. Но поскольку желания беременной женщины - это непреложный закон, то Дамир как олень-обеспечун бежит это желание исполнять. Правда, неувязка: он опаздывает на работу и его начальник за 3 минуты находит ему замену, а чтобы не платить зарплату, делает подлость: кричит, что Дамир слушает Мию Бойку и Инсташавку дает Дамиру кочан капусты, а затем обвиняет в воровстве, за что героя Минекаева с позором изгоняют из ресторана. Авторы вообще знают о существовании Трудового кодекса? Что человека так просто не уволить! Даже если это намек на черную занятость, то обвинить человека в краже капусты тоже не так просто. Вместо того, чтобы пойти в полицию, Дамир решает найти деньги на омара, попутно разрабатывая гениальный план. Для этого он обманывает сокурсников, обещая им легкую сдачу экзамена у преподавателя, получает деньги наличкой, покупает себе костюм педобира медведя, в котором пробирается в свой ресторан и ворует оттуда омара, прибегая с ним к любимой Настеньке, но оказывается, что та посмотрела передачу "Беременна в 16" и что-то начала понимать, после которой ей стало жалко омара, поэтому они решают оставить его себе как домашнее животное.
Наконец, пятая история с новыми героями, это хостес Аня, работающая в Сочи и мечтающая выйти замуж, а также инструктор по лыжам Григорий. Аня очень хочет ему понравиться, поэтому покупает у него занятие, прикидываясь опытной спортсменкой. Гриша сразу видит подвох и снимает горе-лыжницу, не умеющую даже правильно стоять на сноуборде. Аня решает, что надо похныкать, ведь это усилит драму. Впрочем, в отель приезжает бывшая Гриши, которая теперь модный блогер и исполнительница Инсташавка с ее хитом "Пуси джуси". У нее есть свой кавалер, поэтому Гриша, чтобы не быть лохом, решает уговорить Аню притвориться его невестой. Герои тут тоже будут врать, красть чужие костюмы из химчистки и даже нарушать правила безопасности, чтобы показать нам историю их взаимной симпатии и как они вообще умыли бывшую Гриши. Причем из всех историй, как и первая, эта тоже могла быть вполне вменяемой новеллой, которую можно было бы смотреть. Но уровень глупости и там неслабый.
Что можно сказать по итогам. Создатели "Елок" еще с первой части позиционируют свой "продукт" как "народное кино", где в центре простые люди, такие же, как и все остальные. Опустим момент, что часть героев живет в многокомнатных квартирах со столовыми, это будет уж совсем как придирка звучать. Но вот что интересно: все герои этой серии либо полные идиоты, либо патологические лжецы. И все время преувеличивают что-то, перевирают, крадут, не имея малейшего намека на порядочность. Неужели сценаристы на полном серьезе считают, что такие герои способны выразить у зрителя симпатию и понимание? Или может нам пытаются донести видение авторов сего шОдевра, будто обычные люди - это альтернативно одаренные кретины, склонные ко лжи и беспринципности? Попытки свести воедино и создать что-то новогоднее проваливаются на корню. При слабейшем сценарии и кретинской драматургии получается неудобоваримое варево, глупость и абсурдность которого понимает весь актерский состав, который даже не пытается выкладываться в кадре, а играет какую-то смесь КВН с Голубым огоньком.
Чтобы вся эта "нямка" хоть как-то держалась, авторы по поводу и без используют хорошо знакомую нам с детства музыку. Тут есть музыкальные темы из "Мэри Поппинс", "Операции Ы", "Карнавала", "Свой среди чужих, чужой среди своих" и прочих известных лент. Создатели даже не удосужились написать свою музыку и песни для этого недофильма, надеясь выехать на чувстве ностальгии. Кстати, насчет последнего: к концу сеанса вас будет тошнить от песни "Позвони мне, позвони". Ее впихивают по поводу и без повода каждые 5 минут. Если в великолепном фильме Татьяны Лиозновой "Карнавал" каждая песня раскрывала душевное состояние главной героини, поэтому каждый текст прямо бил в сердце, то здесь банально эта песня используется во всех историях не пойми по какой логике.
Конечно же, как можно обойтись без традиции Тимура Бекмамбетовича по агрессивному впариванию любого продукта? Продакт-плейсмент тут будет постоянно, крупным планом, с периодическими повторениями, чтобы ты, зритель, по выходу из кинотеатра сразу же спросил "правильного" голосового помощника, где находится ближайший "правильный" магазин, где ты сможешь купить "правильный" сыр и расплатиться картой "правильного" банка. А еще чтобы всем друзьям это посоветовал через "правильный" месседжер, который ловит даже... в тайге.
Даже по отечественной критике видна определенная усталость от всей этой франшизы. Отзывы либо нейтральные, либо откровенно критичные. При бюджете в 150 миллионов рублей новые "Елки" уже взяли 176 миллионов, так что за новогодние праздники заработанной суммы вполне хватит, чтобы в следующем году можно было пробить очередное "дно" на очередной "спецолимпиаде".
Смотреть ли это? В порядке бреда или кринжа - да. Еще - за деньги да. В остальных случаях подумайте. Смело ставлю этому отрицательному шедевру заслуженные 1 балл из 10.
------------------------------------------------------------------------------------
Если Вам понравился материал, прошу оставить комментарий или подписаться. Впереди еще много чего интересного.