Скоро наступит то самое время, когда холодильник становится главным арт-объектом в квартире, а майонез — валютой тверже биткоина. Я подготовил для Вас подборку юмора, посвященную нашему любимому новогоднему спорту — уничтожению салатов.
Мы пройдемся по классике, посмеемся над собой и, конечно, обсудим, почему "Оливье" — это не просто еда, а стиль жизни.
1 Стратегический запас
Знакомая ситуация, правда? Я никогда не мог понять этой логики: морить себя голодом весь день 31 декабря, чтобы потом, ровно в полночь, нанести по организму удар такой сокрушительной силы, что печень пишет завещание. Мы ходим вокруг холодильника, как акулы, облизываемся, но "печать" жены на контейнере священна. Зато в 23:55 открывается портал в другое измерение, и в нас начинает влетать всё: от бутербродов со шпротами до утки с яблоками. И ведь самое обидное, что через 20 минут ты уже сидишь, тяжело дышишь и думаешь: "Зачем я съел этот пятый пирожок?".
Кстати, о последствиях переедания. Следующая история как раз о том, как правильно использовать салаты не по назначению.
2 Мягкая посадка
В этом есть доля истины. Эргономика новогоднего стола — это целая наука. Я вот считаю, что "Оливье" тоже неплох для отдыха, если картошка хорошо разварена. Но тут есть риск проснуться с зеленым горошком, отпечатавшимся на щеке, как клеймо качества. Вообще, это удивительная традиция — определять качество вечеринки по салату на лице. Если это "Селедка под шубой", значит, вечер был "с колоритом", а если "Цезарь" с сухариками — то это уже производственная травма и повод подать в суд на повара за слишком черствые крутоны.
Но чтобы упасть в салат, его нужно сначала приготовить. А рецепты, как известно, дело тонкое.
3 Кулинарный инвестор
Смех смехом, а индекс "Оливье" — это реальный экономический показатель. Я заметил, что с каждым годом состав салатов меняется в зависимости от ценника. Раньше красная икра была украшением стола, а теперь она лежит на бутерброде таким тонким слоем, что через неё можно читать газету. А эти споры: класть яблоко в "Оливье" или нет? Это же причина ссор на кухне! Лично я считаю, что яблоку в салате с майонезом и колбасой место только в том случае, если вы хотите, чтобы гости ушли пораньше.
И вот, когда все приготовлено и съедено, наступает самый страшный период — утилизация.
4 Вечный двигатель
Это настоящая трагедия русского человека. Мы готовим ведрами, потому что "как-то несолидно мало", а потом становимся заложниками собственной щедрости. Я называю это "пищевым стокгольмским синдромом". Ты уже ненавидишь этот салат, он смотрит на тебя из холодильника укоризненно, но ты ешь его, потому что выбросить — грех. К седьмому января вкус всех салатов смешивается в одну универсальную субстанцию под названием "майонезная масса", и ты ешь её просто как топливо, чтобы дожить до выхода на работу.
Но самое главное обещание, которое мы даем себе перед каждым Новым годом, связано не с едой, а с фигурой.
5 Диетическая амнезия
Классика жанра. "Похудею к Новому году", чтобы потом за одну ночь набрать всё обратно с процентами. Это какой-то национальный вид спорта: сбросить 3 кг за месяц мучений, чтобы набрать 5 кг за три дня. Я каждый раз обещаю себе: "В этот раз только овощные нарезки и кусочек рыбы". Но потом вижу бутерброд с икрой, и мой мозг отключается. Очнулся — сижу, дожёвываю куриную ножку, заедаю тортом, а диета машет мне ручкой из прошлогоднего календаря.
Веселая история: Орден Зеленого Горошка
Эта история произошла со мной пару лет назад, 31 декабря, примерно в 22:00. Жена, проводя финальную ревизию стола, вдруг побледнела. В её глазах читался ужас, сравнимый с падением курса рубля.
— Горошек... — прошептала она. — Я забыла купить горошек для "Оливье"!
В доме воцарилась тишина. Оливье без горошка — это как брачная ночь без невесты: вроде процесс идет, а смысла нет. Я, как настоящий рыцарь, накинул пуховик поверх домашней футболки и рванул в ближайший супермаркет.
В магазине было тихо, как в библиотеке после апокалипсиса. Полки были девственно чисты. В отделе консервации я встретил их — двух таких же бедолаг. Один в тапочках на босу ногу, другой в шапке Деда Мороза, сдвинутой на затылок. Мы посмотрели друг на друга с пониманием. Мы были братьями по несчастью, членами "Ордена Забытого Ингредиента".
На полке стояла ОНА. Последняя банка горошка. Помятая, с надорванной этикеткой, но такая желанная. Мы втроем медленно двинулись к ней. Напряжение росло. В голове заиграла музыка из вестерна.
— Мужики, — хрипло сказал тот, что в шапке. — У меня теща приезжает. Если салата не будет, она меня съест вместо него.
Второй, в тапочках, вздохнул:
— А у меня жена беременная. Ей приспичило.
Я посмотрел на них, вспомнил взгляд своей жены и понял: сегодня не мой день.
— Забирай, — кивнул я "беременному" мужу. — Теще скажешь, что завод закрылся, — бросил я второму.
Я купил банку консервированной кукурузы. Дома сказал жене, что это новый, модный рецепт "Оливье по-мексикански". Знаете что? Ей понравилось! А тот парень с горошком, надеюсь, спас свою жизнь.
Друзья, новогодний стол — это не просто еда. Это испытание на прочность, проверка наших желудков и повод для бесконечных шуток. Главное — чтобы компания была хорошая, а майонез свежий.
Напишите в комментариях, какой анекдот Вам понравился больше всего? Или расскажите свою историю "битвы за еду".