На форуме и в разных комментариях к статьям, всплывает такое мнение, что сильная позиция в отношениях – это круто, так и должно быть, а слабая – это унижение, подчинение.
Разберем данный вопрос. Для начала, гордиться, что вы в сильной позиции не стоит. Кстати, этим вы свою позицию ослабляете. Не надо воспринимать и свою более слабую позицию как нечто недопустимое, неприятное, унизительное. Вообще, в паре оба человека занимают определенные роли. И важны не сами позиции, не борьба за главенство, а гармония, умение договориться.
Сильная позиция - это когда, по сути, к партнеру нет влечения. То есть, вы занимаете роль главного по какой-то причине, вам так удобно и интересно. Но стоит ли этим гордиться? Зачем встречаться, строить отношения, если особого желания делать этого нет, если единственный мотив – подчинить, управлять? Гордиться можно высокими результатами, например, в каком-либо виде деятельности. Но стоит ли гордости то, что вы сумели занять сильную позицию, буквально подмяв под себя партнера?
Слабая позиция связана с влечением. То есть, у вас есть чувства к партнеру, вы хотите быть к нему ближе, проявлять заботу, подчиняться (всегда или в большинстве случаев). Но если слабая позиция вас унижает, тогда какой смысл в отношениях? Или вы хотите, чтобы ваши отношения не были основаны на чувствах, но и в этом случае они не имеют смысла.
Слабая позиция – это именно наличие влюбленности, влечения. Ваше внимание направлено на другого человека, вы хотите быть рядом с ним, получать порцию любви.
Расшифруем. Сильная позиция – это способность самому управлять своими действиями, желаниями, даже эмоциями. На то, куда вы двигаетесь, ваше отношение к партнеру не влияет.
Слабая позиция таковой является, потому что на вас влияет отношение партнера, его тяга к нему, зависимость от человека. Вы двигаетесь в направлении к партнеру, учитываете, что он присутствует в вашей жизни, строите свои планы в соответствие не только со своими желаниями, но и с потребностями другого человека, который максимально важен для вас.
Наличие той или иной позиции – не повод гордиться или чувствовать себя униженным. Данные термины лишь помогают прояснить то, что происходит между двумя людьми.
Если ваша мечта – хорошие, добрые, крепкие отношения, то вы менее всего думаете о том, чтобы завоевать сильную позицию. Возможно, вам кажется, что с точки зрения окружающих, сильная позиция – это круто и правильно. Вы выпячиваете свою важность, говорите о том, как круто занимать сильную позицию.
А теперь вернемся немного назад. Не во всех же отношениях вы были в роли сильного. Теперь вспомните, что было, когда вы ощущали себя слабым? Было круто? Как вы себя чувствовали? Не хотелось ли вам побыстрее сбежать?
Или те отношения, где вы были сильным, а партнер слабым. Вы позволяли себе давление, унижения. Наслаждались попытками партнера завоевать вашу любовь. Но удержали ли вы эти отношения в итоге? Они разрушились, так и не превратившись в стабильные и устойчивые.
У многих не получается создать прекрасных долгосрочных отношений именно по той причине, что они непременно хотят завоевать сильную позицию, отталкивая, оттесняя партнера, загоняя его в жесткие рамки. При этом они считают, что влечение не нужно, оно только мешает.
«Любовь делает меня зависимым» – вот мнение тех, кто стремится быль «сильным». Вы будете бороться со своим чувством лишь бы не упасть в разряд «слабых», чтобы вашу «слабину» не увидели окружающие.
Ошибка считать, что сильная позиция – это успех в отношениях, то, к чему надо стремиться. Можно любить, но не терять себя, не унижаться, сохранять собственное достоинство.
Если углубиться в рассмотрение отношений, то мы увидим, что те, кто в сильной позиции, не так уж и счастливы. Они все равно ощущают недостаток чего-то.
Два варианта, как это происходит.
Первый партнер
занимает слабую позицию. Вас эти отношения тяготят. Вам все равно кажется, что вы могли бы найти более лучший, достойный, более интересный вариант. Но вы не уходите, мучаетесь, периодически хотите все прекратить, но все равно остаетесь. Вам кажется, что не получится найти такого «хорошего» и «удобного» человека. И, возможно, это правда, ведь не каждый согласится терпеть ваше возвышение. При этом вас раздражают совершенно банальные вещи: как партнер говорит, двигается, если он вдруг издал лишний шум, посмел вас побеспокоить, вам не нравится его запах или внешний вид.
Второй партнер
занимает сильную позицию. Ваши отношения превращаются в поле боя.
Вы оба считаете, что достойны того, чтобы вас больше ценили, о вас больше заботились, исполняли ваши «хотелки». Вы оба требуете друг от друга и не собираетесь сдавать позиции. Причем такие отношения могут быть довольно длительными.
Дело вот в чем. Если в отношениях нет слабой позиции, они обречены.
Нет стимула, чтобы сблизиться, адаптироваться, подстраиваться, изменяться.
Без слабой позиции отношения – это война, где нет победителей.
Каждый защищает свою позицию, и это затягивает.
Некая игра, в которой постоянные встряски.
Но почему за такие отношения держатся?
Самое интересное, что стоит от таких отношений уйти, человек понимает, что можно вести нормальную жизнь – быть адекватным, получать и дарить заботу и внимание без борьбы и унижений.
Если один из партнеров непременно занимает сильную позицию, другой вынужден делать выбор. Но если и второй изначально сильный, надо быть весьма глупым, чтобы пытаться его под себя подмять. Позицию он вряд ли сменить, а если это и так, ни к чему хорошему это не приведет.
В итоге вам надоедят подобные отношения, где каждый тянет одеяло на себя.
Предпочитаете стоять на своем, отстаивать непременно сильную позицию – в итоге вы проигрываете
Вы не работаете над отношениями, а лишь тешите свое эго. Занимая более слабую позицию, вы показываете готовность к изменению, работе над отношениями. Отстаивая непременно сильную позицию, приближаете свои отношения к краху.
Не должно быть целью встать именно на сильную позицию. Ваша задача – избавиться от зависимости, но не подмять под себя партнера. То есть, вы можете сохранить независимость, влечение к партнеру, при этом не ощущая себя господином, которому нужно беспрекословное подчинение слабого.
Проблема со слабой позицией возникает тогда, когда второй партнер сильный. Но она решается, если вы отказываетесь от бесполезной борьбы и попыток завоевать «трон».
Часто пишут: «Я нахожусь в позиции слабого» или «Я имею позицию сильного, я крут». Но это не имеет значения. Важно, как вы строите отношения, что от них хотите, стремитесь ли к взаимопониманию, сохранению доверия. Понимание позиций позволяет не бороться, а искать точки соприкосновения, корректировать отношения.
И даже ваше мнение, что вы находитесь в позиции слабого, говорит об эгоцентризме, стремлении обратить на себя внимания, вызвать жалость и сочувствие.
Повторим, сильная и слабая позиции роли не играют. Важно то, насколько ваши отношения устойчивы, есть ли в них баланс. То есть, можно быть сильным, но значительно проигрывать, а занимая позицию слабого чувствовать себя любимым, привлекательным, желанным.
Сильная позиция вовсе не означает, что партнер будет непременно чувствовать к вам влечение. Она лишь говорит о зависимости от вас человека, но это не любовь, не влечение. Зависимость убивает все самое лучшее в отношениях, приводит к дисбалансу, вынуждает бороться за внимание. Но она не равна любви. Поэтому от зависимости надо избавляться, как и от любой другой пагубной привычки.
Сходите на наш форум, почитайте примеры на этом канале, где женщины рассказывают свои истории. Дама влюбляется в партнера, который проявляет к ней равнодушие. Она думает – он сильный, вот тот, кто мне нужен. Она думает, что взгляды, которые он на нее бросал, говорят о страсти и желании. Хотя мужчина может об этом и не думать, не делает никаких намеков. Но женщина представляет его сильную позицию, влюбляется в образ, в мечты о том, что и он влюблен (и занимает слабую позицию). То есть непосредственно в эгоистичного, надменного, равнодушного партнера не влюбляются, но придумывают себе любовь.
Брак с сильной позиции не спасти. Заняв позицию сильного, не получится что-то изменить в отношениях, потому что это давление, это противоестественно.
Допустим, партнер был в сильной позиции. По какой-то причине он решил уйти, потом вернуться. Он обращается к вашей слабой позиции, а не сильной, потому что притягивает слабость, способность идти на компромисс, договариваться и, наконец, показывать свою любовь. Он не тянется к вашей сильной позиции, ему это не надо.
Возможно, вам кажется, что высказывания о позициях слишком резкие.
Тем не менее в отношениях важно даже не мнение посторонних экспертов и зрителей, а расстановка сил.
Когда вы поймете, что отношения развиваются по одним и тем же законам, вам станет проще и вы не будете слушать посторонних «мнений», а станете ориентироваться на собственные ощущения.
Откликнулась данная ситуация? Имеются примерно такие же проблемы?
Или может у тебя не получается восстановить отношения с женой, запутался, не можешь понять как лучше действовать - пиши мне.
✔ TELEGRAM
✔ Отзывы клиентов можно почитать здесь.