Почему внуки не хотят разговаривать? Дело не в гаджетах и не в «другом поколении». Психолог Елена Михайлина раскрывает скрытые причины разрыва связи — и даёт конкретные инструкции, как её восстановить
Для нас ценна и важна каждая минута общения с внуками, это такое маленькое солнышко в нашей жизни. Эти встречи освещают и делают осмысленной каждую нашу минуту. Но почему-то наши дорогие внучата не всегда хотят общаться с нами. Это может происходить эпизодически, а может и на постоянной основе. Давайте разбираться почему же так получается.
В любом случае, это какой разрыв коммуникации, сбой в ней, и мы не всегда можем понять, почему так произошло. А иногда сами причины таких сбоев лежат глубоко и не видны на первый взгляд. Вот некоторые из них.
❌ Причина 1. «Слишком много бабушки» — когда энтузиазм душит
Мы очень хотим поговорить с внуками, узнать, как у них дела, дать совет или еще что-то в этом роде. И мы практически душим их этим своим энтузиазмом. Нас слишком много, может раздражать и наша суетливость, сами постоянные расспросы. Общение двоих – это все же добровольный диалог, а не «выбивание» ответов под давлением.
✅ Что делать?
Общайтесь спокойно, проследите какой темп и формат общения удобен вашим внукам и вам. Подчеркиваю, общение должно быть комфортным для всех. Не надо, сломя голову, бежать подстраиваться под внуков. Выбираем то, что подходит всем. Не спешим сразу общаться, спрашивать, предлагать, дайте время внукам освоиться, выдохнуть. Вообще лучше дождаться, чтобы они сами инициировали общение, тогда они будут больше заинтересованы в нашем диалоге. Но и не спешите, дайте им рассказать то, что они хотят. Умение слушать – это поистине талант, который трудно чем-то заменить в общении. Больше слушайте, а ответы свои, советы и рекомендации сделайте краткими, но ёмкими, чтобы внукам захотелось к вам прислушаться. Сделайте, таким образом, общение более ценным для них.
❌ Причина 2. «Школа важнее друзей» — когда интересы не совпадают
Когда мы общаемся с внуками нас интересует вполне определенный набор информации, о котором собственно мы и хотим поговорить и что-то в этом ключе обсудить. А внуков может интересовать совсем другое. Например, нас интересуют их успехи в школе в плане учебы, а им интересно рассказать нам что-то из своей личной жизни, общения с друзьями и т.п. Но мы упорно продавливаем свой контент, внуки, хоть и сопротивляются, но посвящают нас в свои учебные дела и успехи. Мы, получив то, что хотели, сворачиваем общение и начинаем предлагать чем-то еще заняться, куда-то сходить и т.п.
И получается вопиющая несправедливость, они нам рассказали, что нам было нужно, удовлетворили наши интерес и потребности, а мы их нет! Не выслушали рассказ, кто когда с кем поссорился или помирился, еще что-то в этом роде. У внуков вообще может сложиться впечатление, что они нам интересны только в контексте своей успеваемости, а все остальное нам не важно. Ну и о чем с нами можно разговаривать, что с нами можно обсуждать?!
✅ Что делать?
Сделайте общение равноправным и равномерным. Чтобы в нем присутствовало и то, что интересует и важно вам, и то что интересно и важно внукам. Не забывайте выслушивать всю информацию, которую они готовы до вас донести, даже если она вам кажется несущественной или пустой.
В силу возрастных и индивидуально-личностных различий у нас могут быть существенные расхождения в понимании того, что приоритетно, а что нет, что важно, а что нет. Но мы же мудрее и опытнее, давайте не будем давить, дадим время и место самой разнообразной информации. И с пониманием отнесемся к тому, что сиюминутная ссора или фраза их друзей или недругов для наших внуков важнее каких-то фундаментальных вещей, таких как учеба, например. Это особенности возраста, мы тоже когда-то такими были, пройдет! Как говорится: «Юность – это недостаток, который быстро проходит!».
❌ Причина 3. «Книжки лучше гаджетов» — критика вместо диалога
Внуки делятся с нами какими-то событиями, фактами, мыслями, они могут нам не нравиться, казаться глупыми, страшными, некрасивыми, неэтичными еще какими-то со знаком минус. Да и вообще предмет разговора может раздражать сам по себе. Они хотят обсудить, допустим игру или что-то из соцсетей, а мы говорим, что лучше книжки читать, чем в гаджетах залипать. И вот уже разрыв коммуникации, они поделились чем-то, что для них важно, что им интересно, а мы это отвергли, да еще и назвали как-то неприятно. Вольно или невольно внуки наши слова проецируют на себя, на свою личность, от этого еще неприятнее. Как можно общаться с человеком, который все время все критикует, что тебе интересно, что тебе нравится, что занимает твои мысли. Да никак! Не хочется такого общения, вот и весь ответ!
✅ Что делать?
Постарайтесь побольше узнать об интересах, увлечениях, способах проведения досуга ваших внуков. Не отвергайте сразу то, что покажется шокирующим, пугающим или непонятным. Попробуйте узнать у них же об этом побольше. И не бойтесь, что вы не поймете, соцсети – это тот же журнал разных новостей, только больше и разнообразнее, а так все то же самое, разберетесь. Может, даже для себя найдете что-то интересное и тоже втянетесь.
В любом случае, постарайтесь понять, что заинтересовало ваших внуков, чем их привлекло то или иное занятие, новость, контент или что-то еще. Возможно, вполне возможно, что вы тоже в этом что-то понимаете, только делаете это в аналоговом формате. Ну вот у вас уже и нашлась общая тема. А проявляя внимание и интерес к увлечениям внуков, вы налаживаете более прочный контакт между вами.
❌ Причина 4. «Я у аптеки, а ты в кино» — личные границы и ожидание
Вот воистину понятие, о которое сломано не мало копий! С одно стороны, надо соблюдать их, и не «залезать» на территорию наших внуков, как к себе домой. Но, с другой, − а где эти самые границы, кто это знает? Внуки сами еще не очень, малы пока для такого, опыта не хватает. Мы, тоже вроде нет. Где наши – мы знаем, а вот где их, не понятно. И когда внуки хандрят, плохое настроение или еще что-то, мы как бы отходим. Принимаем решение, что пусть сами решат, когда будут с нами общаться и не предпринимаем никаких попыток как-то что подтолкнуть и начать говорить. Занимаем такую ждущую позицию.
Парадокс заключается в том, что внуки тоже занимают такую же позицию. И у нас получается как в песне: «Я был у аптеки, а я в кино искала вас». Не путайте с первой причиной, там контакт уже состоялся, и мы просто ждем, когда они будут готовы поговорить, чтобы им было комфортно. А здесь даже контакта нет, мы на расстоянии чего-то ждем друг от друга, каких-то сигналов, а их нет. Но это еще не самый плохой случай, внуки могут такое ожидание истрактовать как равнодушие, отсутствие интереса к ним. Какой уж тут диалог!
✅ Что делать?
Не стесняйтесь иногда «тыкать их палочкой», звонить, писать, спрашивать как дела и т.п. Они должны чувствовать вашу готовность к контакту, что в буквальном смысле ваша дверь для них всегда открыта. Рассказывайте, как ваши дела, что у вас происходит, старайтесь заполнить вакуум. Если этого не делать, очень трудно будет восстановить связи после долгого их отсутствия. Придется начинать все с чистого листа, т.к. вы многого друг о друге не знаете. Так что инициируйте сами общение, и даже если поначалу пойдет туговато, не обижайтесь, просто продолжайте. Вода камень точит. Когда-нибудь они будут очень вам благодарны за вашу такую настойчивость.
❌ Причина 5. Вакуум — «кот в мешке» вместо близкого человека
Это отсутствие актуальной информации друг о друге, когда мы не присутствуем в жизни друг друга и имеем о ней весьма гипотетическое представление. А поскольку нас в жизни внуков, как бы нет, мы как портрет на стене. Вроде есть бабушка, но кто она, чем живет, интересуется – не понятно. И внуки для нас в этой ситуации тоже такой «кот в мешке». Даже если мы интересуемся у родителей о них, это не одно и то же, что получать информацию из первых рук, сопереживать человеку в моменте, быть рядом, когда нужно.
✅ Что делать?
Если уж волею судеб, сложилась такая ситуация, и создался такой вакуум, а для этого достаточно нескольких месяцев, то давайте восстанавливать утраченное. Перво-наперво надо говорить, говорить, говорить и слушать, слушать, слушать. Чтобы восполнить пробелы в информации друг о друге. Затем надо снова стать важным, а потом и необходимым. Чтобы в нас была нужда и потребность. Это достигается постоянным контактом, неподдельным интересом, ценностью информации, который вы обладаете и можете поделиться. Информация, наш опыт и знания – это очень дорогой и весьма ценный «товар», так что попытайтесь «продать» его подороже – за внимание, помощь, общение, любовь и т.п. И постепенно такой обмен станет полноценным и жизненно необходимым для всех его участников.
————————————————————
Автор: Елена Михайлина
Психолог, специалист по детско-родительским отношениям и межпоколенческим связям. Автор книги «Тайны современных внуков» из серии «Внукознание» редакции РИПОЛ РОСТ.
📚 Больше о бабушках и внуках:
· 🔗 Taplink
· 📘 ВКонтакте
· 💬 Telegram
#внукознание #бабушкаивнук #психологиясемьи #детскаяпсихология #отношениясвнуками #семейныесвязи #поколения #РИПОЛРост #ЕленаМихайлина