Ребёнок падает на пол посреди магазина и начинает кричать. Или устраивает «концерт» в очереди в поликлинике. В эти моменты мир сужается до одной мысли: «Что обо мне подумают?» Неодобрительные взгляды прохожих буквально прожигают спину, и хочется провалиться сквозь землю. Задача быть родителем отходит на второй план перед паническим желанием — заткнуть ребёнка любой ценой, лишь бы прекратился этот позор.
Главный вопрос не в том, как избежать детских истерик (спойлер: никак, это часть развития), а в том, как перестать быть заложником чужого мнения?
Откуда берётся этот стыд
Чувство стыда за поведение ребёнка не возникает на пустом месте. У него есть понятные причины, которые стоит осознать.
Социальные ожидания. В обществе живёт идеализированный образ «правильного» ребёнка — тихого, послушного, улыбающегося. А хороший родитель, соответственно, тот, кто вырастил именно такого. Любое отклонение от этой картинки воспринимается как провал воспитания. При этом все забывают простую вещь: ребёнок — не маленький взрослый, а развивающаяся личность с незрелой нервной системой и отсутствием навыков саморегуляции.
Страх осуждения. Человек — существо социальное, потребность в принятии заложена глубоко. Когда на нас смотрят с осуждением, включается древний механизм: если меня порицают, значит, я делаю что-то не так, значит, я в опасности. Это иррационально, но очень сильно. В момент публичной истерики родитель подсознательно чувствует: я нарушаю негласные правила, я под угрозой исключения из «хороших людей».
Отсутствие поддержки. Прохожие, которые с неодобрением смотрят на родителя с кричащим ребёнком, редко предлагают помощь. Вместо слов «У всех бывает» или «Могу чем-то помочь?» идёт холодная стена молчания и осуждающие взгляды. Это усиливает чувство одиночества и вины.
Что на самом деле происходит с ребёнком
Чтобы выбраться из ловушки стыда, важно понять: истерика — это не манипуляция и не попытка опозорить вас. Это нормальная реакция детской психики на перегрузку.
Незрелость мозга. Префронтальная кора, отвечающая за логику и самоконтроль, формируется до 25 лет. У дошкольника её просто нет в том виде, как у взрослого. Истерика — это не злонамеренное поведение, а эмоциональный взрыв от перегрузки: усталости, голода, обилия стимулов или невозможности получить желаемое. Это крик о помощи, который ребёнок не может выразить словами.
Способ коммуникации. Маленькие дети ещё не умеют говорить: «Мама, я устал, мне некомфортно от яркого света и шума, и я хочу домой». Истерика становится единственным доступным способом сообщить о своём состоянии.
Проверка границ. Да, иногда ребёнок действительно проверяет, можно ли получить желаемое через крик. Но это не делает его поведение «позорным» — это нормальный этап развития, когда он учится понимать границы дозволенного.
Больше о детской психологии и осознанном родительстве читайте в нашем телеграм-канале — там много полезных материалов.
Ваша главная роль — быть адвокатом ребёнка
Когда ребёнок в истерике, ваша задача не угодить прохожим, а помочь ему справиться с эмоциями.
Защитите ребёнка. Если есть возможность, уведите его в более тихое место. Это поможет быстрее успокоиться — и ему, и вам. Присядьте на его уровень, дайте понять, что вы рядом: «Я вижу, ты очень расстроен. Давай отойдём, и я помогу тебе успокоиться».
Защитите его от осуждения. Прохожие не знают вашего ребёнка, не знают предыстории, не знают ваших методов воспитания. Их неодобрение — это проекция их собственных страхов или убеждений, не более. Вы — единственный взрослый защитник ребёнка в этой ситуации. Если вы начнёте кричать на него или наказывать только потому, что на вас смотрят, вы предадите его доверие в самый уязвимый момент.
Защитите себя от стыда. Осознайте: стыд в этой ситуации нерационален. Вы не сделали ничего плохого. Вы столкнулись с нормальным этапом детского развития. Стыдно было бы, если бы вы игнорировали плачущего ребёнка, унижали его или применяли физическую силу. Сохранить достоинство — и своё, и ребёнка — вот настоящая задача.
Как отфильтровать чужое мнение
Игнорировать осуждающие взгляды — навык, который можно развить.
Помните о временности. Истерика закончится через несколько минут. Через час никто из этих людей уже не вспомнит о произошедшем. А вы останетесь с ребёнком и теми решениями, которые приняли.
Переключите фокус внимания. Вместо того чтобы отслеживать реакцию окружающих, сосредоточьтесь на ребёнке. Смотрите на него, а не на прохожих. Концентрируйтесь на поиске решения для его состояния.
Используйте внутренний диалог. Когда накатывает стыд, проговорите про себя: «Я справляюсь. Мой ребёнок переживает сильные эмоции, и это нормально. Их мнение — не моя проблема». Повторяйте как мантру, если нужно.
Поймите мотивацию критиков. Часто те, кто осуждает, на самом деле проецируют свои страхи и комплексы. Возможно, они боятся своих родительских «провалов». Или у них просто нет опыта общения с детьми, и чужая истерика вызывает дискомфорт, с которым они справляются через осуждение.
Напомните себе о приоритетах. Что важнее: чтобы незнакомые люди одобрительно кивали или чтобы ваш ребёнок знал, что в любой ситуации вы на его стороне?
Истинная сила родителя
Ваша сила не в том, чтобы заставить ребёнка замолчать любой ценой. Ваша сила — в способности оставаться спокойным якорем в его эмоциональном шторме, защитить его от перегрузки и осуждения, продолжать учить границам, исходя из любви и понимания.
В следующий раз, его потребности и ваше внутреннее спокойствие намного важнее мимолётного неодобрения людей, которые не имеют никакого отношения к вашей жизни и вашей семье.
Орёт действительно он. А стыдно — только если вы решите, что мнение посторонних важнее благополучия собственного ребёнка.
Не забудьте подписаться 😉