Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и заглянул на огонек!
Пусть ваш новый день начнется с лучистого утреннего солнца, которое ласково заглянет в окна и подарит улыбку.
Пусть этот день принесет вам радость встреч, приятные сюрпризы и вдохновляющие моменты. Будьте уверены в себе, полны энергии и оптимизма!
А вечером вас ждет теплый уют домашнего очага, чашечка ароматного чая и приятный отдых после насыщенного дня.
Пусть каждый миг приносит удовлетворение и гармонию, а вечер станет временем отдыха и восстановления сил.
Ваш день будет прекрасным именно потому, что вы сами создаете его таким, полным любви, счастья и вдохновения!
Сегодняшние аффирмации:
1. Каждый мой выбор ведет меня к успеху и благополучию! - верьте в себя и доверяйте своей интуиции.
2. Моя жизнь наполнена радостью, любовью и яркими впечатлениями!» - окружайте себя позитивом и красотой мира вокруг.
Хорошего дня и пусть счастье будет вашим постоянным спутником!
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
Ну, а теперь анекдоты!
-Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
-Да. У меня жена спит целый час после обеда.
-А при чем тут твоя жена я же про тебя спрашиваю?
-Вот когда она спит, то у меня и наступает время отдыха.
🫢🫢🫢
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
-Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
🫢🫢🫢
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без c***а. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без c***а. В твоих интересах сойти с трапа первым".
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
-Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. -Не пьёт и не курит!
-Зато у меня ч**н длиннее.
-А у него толще и стоит дольше!
-Откуда ты знаешь, к***а?
-Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
🫢🫢🫢
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
-Что вам нужно? - возмущается парень.
-Идите отсюда.
-Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о cекcе. Одна говорит:
-Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.
-А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
-А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
🫢🫢🫢
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
-Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...
-Hаверное, инженер...
-Правильно. А ваша?
-Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
-Библиотекарь. - говорит женщина.
-А то, что вы подумали - мое хобби.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется
огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
-Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
🫢🫢🫢
Жена в постели с вопросом к мужу:
-А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
-Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
-Дорогая! Ты мне изменяла?
-Три раза.
-Когда же в первый раз?
-Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
-Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
-Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Свирский лично взял скальпель в руки!
-Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
-Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
🫢🫢🫢
-Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься c***ом.
-Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
-Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
-Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
-Да-а, дорогой.
-А как собаки?
-Ну да..
-А как кошки?
-Да-а...
-А как вареники?
-Неет!
-Ну так беги скорее, смотри!!!
🫢🫢🫢
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!