Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья! Пусть сегодняшний день подарит вам радость и вдохновение, наполнит сердце теплом и улыбками.
Пусть каждое мгновение будет наполнено счастьем и гармонией.
А ещё пусть ваша жизнь будет яркой и насыщенной, полной любви и взаимопонимания.
Пусть каждый новый день приносит вам новые возможности и достижения, а вечер станет уютным и спокойным временем для отдыха и восстановления сил.
Аффирмации на день:
🔥Сегодня я открываю своё сердце навстречу новым впечатлениям и радостям.
🔥Каждый мой шаг приближает меня к моей мечте и успеху.
🔥Я полон энергии и энтузиазма, готов встречать любые вызовы с лёгкостью и уверенностью.
Пусть ваш день будет прекрасным, полным ярких моментов и приятных сюрпризов!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Ну, а теперь анекдоты!
😀😀😀
-Ты чего такой смурной?
-Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал…
😀😀😀
-Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа?
-Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.
😀😀😀
😀😀😀
Жена:
-Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
-Ну, наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
😀😀😀
-Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
-Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.
😀😀😀
😀😀😀
Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
-Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
-А это как?
-Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...
😀😀😀
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
😀😀😀
😀😀😀
Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!".
😀😀😀
-Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
-Таки сейчас пятая.
-А шо так?
-Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
😀😀😀
😀😀😀
-Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
-Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
-Так это просто замечательно!
-Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
😀😀😀
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
–Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
😀😀😀
😀😀😀
SMS-переписка:
-Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
-Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
😀😀😀
-Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
-Покупка машины - дело серьёзное.
😀😀😀
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!