Я сегодня буду о тяжелом говорить. Поэтому поставлю TW, или как это еще называется. Короче, если вас триггерит тема страха за жизнь детей, то лучше не читайте.
.
Неделю назад в Одинцовской школе произошло ужасное нападение. Когда случаются подобные вещи, мне становится так страшно, что кажется этот страх поглощает вообще все остальное, всю жизнь, и делает бессмысленным абсолютно все, что происходит на этой планете.
Извините, но у меня опять случился провал между написанием первых двух абзацев и остальной части публикации. Не могу я держаться никакой регулярности и последовательности, потому что это требует такого количества времени, сил и дисциплины, которых у меня в наличии не имеется никогда.
В общем, может уже больше недели прошло, но не суть. В такие моменты страх усиливается. Ты видишь и вспоминаешь все случаи, когда ты видишь, как погибают дети. Знаете, у меня в прошлом году в первом классе учился мальчик. Абильмансур. На спектакле в мае он был водителем. Он говорил my name is Abilmansur, I am a happy driver. Я вижу его, как он это делал. Мы сто раз репетировали, а потом он со своими ямочками на щеках это кричал со сцены. Мы довольно близко общались с мамой, какая она красивая, какая прекрасная. Мансуру было непросто. И всякие моменты были, и мама всегда держала руку на пульсе.
И вот в августе мы вышли, начали опрашивать родителей, и наша администраторка мне говорит маму Мансура не трогай, ребенок болеет, они пока на паузе, уехали даже в Астану лечиться, там кажется что-то серьезное.
Полтора месяца назад я получила сообщение. Абильмансур умер. Здесь принято приходить к людям. И мы пошли. Я, вторая учительница Мансурика, директрисса, администраторка. Я поверить не могла, что мы прям ногами на следующий день после похорон пойдем к людям домой, прямо утром. Мы пошли. И там были тренеры с секции, куда ходил Мансур. И в доме всегда много людей, там все люди, даже дверь не закрывают, потому что принято приходить. И мы пришли, и мама его рассказывала нам, говорила, говорила, плакала...
Несколько дней назад у моей подруги, коллеги, умер свекр. Они были готовы, он давно болел. И мы с ней разговаривали. И в какой-то момент разговора пришли к такой точке, где я сказала "представляешь, всё всё было бы настолько иначе, если бы порядок вещей просто был таков, что умирают только старые. Представляешь, умирают только старые?!"
Девочки... я когда это говорила, я как будто сама впервые об этом подумала. Господи, если бы в мире порядок был такой, что умирают только старые... Понимаете... Когда твои дети немного подрастают и начинают перемещаться в пространстве самостоятельно, ты как будто каждую секунду начинаешь знать. Что дети умирают. Что любой ребенок в любой момент времени может умереть. Ничто ничто никак тебя от этого не защитит. Всё. Просто живи с этим. Держи, мать. Возьми этот ужас и живи с ним. Только ты не можешь ужасаться каждую секунду, потому что если так, ты не сможешь функционировать. Возьми этот ужас и сделай невозможное, чтобы жить с ним, но не сойти с ума. Дети умирают. Внезапно, или после затяжной болезни. Никто из этих родителей не был к этому готов, все мы все верим, что это будет не наш ребенок. Если это случилось с ними, ничто ничто не может защитить меня. Всё может измениться в любой момент.
Последние два-три месяца моей жизни очень очень сильно окрашены вот этими вот мыслями и переживаниями. И я честно начинаю уже думать о том, что возможно в какой-то момент я не смогу справляться с этим сама без посторонней помощи. Или просто они еще немного подрастут, я адаптируюсь и все же смогу.
Материнство.
Ничто так не разрушает тебя. Ничто. Ничто не сравнится с этим ужасом, девочки. Ничто не может даже чуточку сравниться с постоянным, нечеловеческим ужасом, который селится в тебе в тот момент, как ты понимаешь, что ты станешь матерью.
Скажите, этот страх за их жизнь теперь навсегда? Он станет меньше? Сильнее? Как бл....ть с этим вообще справляться? Что является нормальным, когда ты начинаешь вот это все гонять в голове? Это нормально, что в какие-то моменты ты представляешь, как тебе сообщают, что твой ребенок умер, и ты принимаешь это как часть жизни? А потом думаешь нет, эти ужасные картины, которые я представляю, погубят моего ребенка, и если такое правда случится, это я буду виновата, потому что об этом думала?
Не буду перечитывать, что написала. Буду благодарна за комментарии.
