В предыдущей статье мы с вами рассмотрели, что может скрываться за ощущением и мыслью «Я никому не нужен». Но остался открытым вопрос – Что же с этим можно сделать?
Для начала я бы предложил разделить «ненужность» на две категории, по сферам, в которых она проявляется.
- «Я никому не нужен» - как элемент социального взаимодействия. К этой категории относятся как взаимоотношения с родственниками и значимыми близкими, так и отношения, коммуникации с отдельными людьми в социуме в целом.
- «Я никому не нужен» - как проявление экзистенциального кризиса, ощущение своей ненужности в масштабах человечества, как бесцельность и бессмысленность своего существования в мире в целом не приносящее ничего полезного и нужного людям, человечеству.
Итак, первая категория.
Со стороны клиентов часто звучит «Я никому не нужен» в контексте «я не нужен своим родителям». Так часто бывает у людей, которым, как им кажется родители не додали своего внимания. Это могут быть различные ситуации. У кого-то в семье появился младший брат или сестренка, и родители большую часть внимания переключили туда. Или родители много работали или уехали в другой город и вас оставили с бабушками дедушками или ближайшими родственниками, или того хуже вы жили в пансионате или интернате. А может родители были эмоционально холодны и не смогли дать вам должного внимания и любви.
Все это Вы восприняли как свою ненужность.
Довольно часто, в контексте данных ситуаций, мы попадаем в ловушку под названием «ошибка мышления». Мы сами для себя придумываем логическую связь – если родители больше уделяют внимание брату, значит я им не нужен; если родители целыми днями на работе, значит я им не нужен; если родители оставили меня с бабушкой, значит я им не нужен и так далее.
Первым делом, было бы, конечно полезно, подвергнуть сомнению эти умозаключения. Действительно ли, если родители много работали, то это говорит о Вашей ненужности им? Действительно ли, если родители уделяли внимание вашем брату, то это тоже говорит о Вашей ненужности им? Возможно стоит прояснить ситуацию задав родителям простой вопрос. Вариантов ответов здесь не много. Или «ты нам нужен», или «ты нам не нужен». Получив первый вариант ответа, Вы можете его принять и нивелировать свою ненужность. А вот если Вы получите второй вариант ответа, то получите подтверждение своего предположения. И что же дальше? – спросите Вы. А вот здесь уже вопросы: Зачем Вам быть нужным тому, кому Вы не нужны? Зачем тратить свои силы, нервы, жизнь ради людей, которым на Вас наплевать? Как Вы можете заставить другого человека чувствовать нужность в Вас если ему это не нужно, и он этого не хочет? Если эти люди так обращаются с Вами зачем они Вам? Может стоит позволить им существовать отдельно, вдали от Вас, а Вам не тратить на них свое время и силы?
Вторым моментов может стать допустимость с Вашей стороны, что другие люди имеют право либо не нуждаться в Вас, либо не уметь проявлять данные чувства и потребности. Ведь фактически это их право, а не обязанность. Не звучит ли в Вашей голове утверждение «Я должен быть Вам нужен» или «Вы должны показывать, что я Вам нужен» или «Вы должны во мне нуждаться»?
Отдельным особняком стоит потребность быть нужным в сфере социальных коммуникаций.
Первый пример – это отношения в паре. У одного из партнеров может возникнуть ощущение ненужности. Меньше внимания, меньше времени, проводимого вместе, меньше комплиментов и подарков и тому подобного. Но опять же, здесь включается стратегия додумывания. Может имеет смысл поговорить с партнером искренне о своих чувствах, без обвинений. Чаще всего за этим стоят совсем другие причины и проблемы и их можно эффективно решить через диалог. Ну а если Вы и правда стали не нужны своему партнеру, то снова вопрос – а зачем Вам эти отношения?
Второй пример – это отношения в кругу друзей, коллег. Вас куда-то не позвали, не поздравили с днем рождения. Вы сразу же ощущаете свою ненужность. Я бы здесь задал вопрос – это про нужность или про ценность? Или все вместе? Почему Вы должны стать нужным этим людям? Какую ценность и пользу Вы несете этим людям? Да, это может звучать жестоко, но в социальной среде и в общении люди обмениваются чем-то – ты мне я тебе. Если я не вижу пользы и выгоды от общения с тобой, то я не буду вкладывать свои силы, время и ресурсы в эти отношения, так как они для меня дефицитны и истощающи. Да Вы и сами точно также поступите в ситуации, когда что-то вкладываете в отношения и ничего не получаете взамен. Может стоить проанализировать свое отношение и свое поведение, что Вы можете дать другим, в чем Ваша уникальность, чем Вы можете быть интересны людям, за что Вас могут любить и ценить? Выражаете ли искреннюю заинтересованность в других людях? Не прячетесь ли в стороне в темном углу и люди не хотят Вас лишний раз беспокоить?
Ну, а возможно ли, что люди просто забыли? Закрутились в заботах, в проблемах, увлеклись чем-то, отвлеклись на что-то и просто забыли, без всяких смыслов и умыслов?
Вторая категория – экзистенциальная.
Проблема ненужности здесь проявляется на фоне смысла жизни. Ведь это может звучать так: «Смысл жизни - быть нужным». «Если я не нужен, то моя жизнь бессмысленна».
Такая проблема появляется обычно после 35-40 лет. Для нее Эрик Эриксон даже придумал название – «Кризис продуктивности против стагнации».
Благо для разрешения данного кризиса японцы придумали достаточно удобный и интересный инструмент, который называется «Икигай».
Там есть сфера под названием «что нужно людям». Кажется, даже слишком просто – дай людям, то что им нужно, и ты автоматически станешь нужным. Вроде бы так просто, но так сложно. Сложность в том, что эти сферы должны совпасть. Здесь необходимо подумать над тем, что я умею делать (или что бы хотел делать – этому можно научиться), что мне нравится делать и что из этого может быть полезно и нужно людям. Кажется, банальным, но однозначно, в Вас есть то, что может быть полезно людям, то в чем Вы можете обрести свою нужность. Нужно лишь приглядеться. Часто мы не замечаем свою ценность и свою уникальность, часто обесцениваем в себе то, что является ценным и нужным людям. Ведь если мы не показываемся, то нас и не видно. Однозначно кто-то в этом мире нуждается в Вас, так позвольте ему Вас увидеть.
Автор: Соловей Андрей Юрьевич
Психолог, КПТ ACT РЭПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru