Дорогие мои, вижу, вы прям больше меня переживаете, когда я пишу, что мы с Димой не будем вместе. Хочу объясниться.
Возможно, вся эта история выглядит странно. Когда со стороны прям любоф-любоф, и квартиры покупаем, и планы строим...
Но я уже один раз побывала замужем по большой любви, закрыв глаза на все остальное. Вы ж знаете, что из этого получилось...
Тогда я была искренне убеждена, что никакие финансовые, бытовые, материальные проблемы не страшны, если вы действительно любите друг друга, если у вас настоящая семья, взаимное уважение, поддержка, общие цели и интересы. И сознательно закрывала глаза на несостоятельность б/у мужа как главы семьи и добытчика. Где-то относительно легко переживала безденежье, где-то молча терпела, где-то шла зарабатывать сама.
Кстати, я и сейчас придерживаюсь того же мнения. Для меня по-прежнему в отношениях с мужчиной материальный аспект стоит далеко не на первом месте. Я не требую, чтобы меня содержали, оплачивали мои хотелки, вывозили в заграницы и дарили дорогие подарки.
Мне просто хочется тепла, заботы, поддержки, интересного досуга, активности во всех сферах. А касаемо финансов - все просто: я считаю, что две, пусть небольшие, зарплаты лучше, чем одна; что вдвоем проще выживать, чем в одиночку, легче переносить кризисы и форс-мажоры, поднимать детей.
А так я ни от кого не завишу, сама содержу себя и своего ребенка, имею работу и крышу над головой. Мне не нужен рядом непременно миллионЭр со всеми вытекающими плюшками, но и рукожопый нищеброд, который придет с одним чемоданом трусов в мою квартиру и сядет мне на шею - тоже. В таком случае я однозначно выберу одиночество! И нет, это не про Диму, в целом размышления.
В моем браке были более серьезные проблемы. На них я не то что глаза закрывала, скорее, не видела. В силу неопытности, где-то наивности, розовых очков - не способна была разглядеть за мелкими косяками мерзкие личностные качества партнера. Эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм, низкий эмоциональный интеллект, неумение решать проблемы, неумение выстраивать диалог, склонность к предательству... В итоге вышло, что вышло. Слабый и инфантильный человек, которого я тащила на себе эмоционально, финансово и прочее-прочее, проявил себя во всей красе, все сломал и порушил, включая меня саму.
Сейчас я не хочу повторять прошлых ошибок!
Я понимаю, что вам хочется хэппи-энда... А как мне его хочется! Не представляете... Сказать себе и вам, что я наконец-то нашла своего человека, у нас все взаимно, и мы оба видим для нас совместное будущее. А какая была бы красивая история для блога!
Но увы. К сожалению, пока не могу такого сказать.
Дело не в том, что Дима не мой человек. Я не знаю, честно, мой или не мой. Я вообще не знаю, какой он на самом деле. В обычной жизни, в быту, в отношениях. Не было возможности это узнать.
И не в том дело, что я его не люблю. Да ни на кого другого даже смотреть не могу! Не вижу никого, кроме него.
И тем не менее, вместе мы не будем. Я уже говорила раньше. Есть причина, озвучивать ее не хочу. Это не столь важно.
Поверьте, я не бессердечная тварь, которая холодной головой складывает плюсы и минусы, отринув свои и чужие чувства. Мне тоже очень-очень печально. Еле держусь.
В субботу Дима уехал. Попросил купить ему билет на вечерний поезд.
Я уже было расстроилась, что не попрощались. Но он примчал на такси из Питера, забрал дома документы, и у нас было целых 2 часа. Поговорили, обсудили ближайшие планы и даже коньячку хлопнули на посошок.
Потом я проводила его на такси и весь вечер переживала, чтобы он не опоздал на поезд. От него к себе шла пешком, окольными путями. Чтобы идти подольше. Чтобы еще немного побыть одной, подумать, проветрить голову, продышаться... И домой не хотелось, но и оставаться в его квартире без него я больше не могла. Тяжело.
Так что вы видите, что Дима мне не безразличен. Раньше я бы по этому поводу безмерно страдала и плакала. Но сейчас относительно спокойна. И без истерик отношусь к факту нашего будущего расставания. Просто я об этом не думаю!
Живу сегодняшним днем. В настоящем - мы вместе. И веду себя соответственно.
Даже эту дурацкую квартиру я покупала и обставляла так, будто собираюсь в ней жить. А что мне делать, если человек говорит: я тебе полностью доверяю, полагаюсь на твое мнение, интуицию, вкус.
И я делаю все как для себя! Но в голове держу, что это не мое, и жить там ХЗ кто будет, потому все в максимальном нейтрале, без условных розочек и рюшечек.
И так же в остальном. Я не думаю о том дне, когда наши пути-дороги разойдутся. Зачем мне гонять мысли о плохом, заранее расстраиваться? Вот когда настанет повод - тогда и будем плакать-страдать. А сейчас-то чего...
Что касается Димы. Я вообще не могу его понять. Чего он хочет, каким видит свое (и наше) будущее? Даже если вынести за скобки те моменты, которые нам мешают (они не непреодолимы, но я лично никак на это повлиять не могу), то все равно слишком много вопросов.
Он тоже ведет себя так, будто мы семейная пара: были, есть и будем, и это само собой разумеется. Представляет меня всем как свою девушку (ахах, девушка 50-ти лет). У него везде и всюду "мы", "мы", "мы". Это купим, это сделаем, туда поедем, сюда пойдем, с этим справимся, это решим...
Мне, конечно же, приятно это слышать. Но со мной-то он ничего не обсуждал! Ну так, чтобы словами, четко и конкретно.
Замуж не зовет, но при этом признается, что боится знакомиться с моей мамой. Значит, собирается? Зачем тогда, если мы "просто встречаемся"?
Жить вместе не предлагает, но квартира - "наша". И еще бы "нам" на домик заработать...
Заваливает комплиментами, но ни разу не сказал о своих чувствах. А есть ли они? Может, он со мной, потому что я просто удобная?
То строит наполеоновские планы, то вдруг резко отстраняется и пропадает с радаров.
Мне сложно! Я так не умею, не люблю, не хочу. У меня и без того нервная система на последней сопле держится. Если б хотя бы здесь для меня все было понятно, без грамма сомнений: да, любит, да, имеет намерения (четко обозначенные, а не мои домыслы и фантазии!), да, готов к семейной жизни... возможно, я бы подумала о том, чтобы дать шанс этим отношениям, побороться за них.
А так ради чего мне разбиваться в лепешку? Как справедливо сказали в комментариях - вы вкладываетесь, как в бывшего мужа, история повторяется?
Я именно что не хочу повторения истории. Поумнела, жестокий урок усвоила.
Одно дело сейчас - я помогаю человеку в меру своих возможностей, не ожидая ничего взамен. Другое дело - начну реально вкладываться в отношения, не имея четкого понимания перспектив. У меня на себя ресурсов едва хватает, еще одного человека я не потяну, так, чтоб без риска для здоровья и психики.
В общем, такая вот ситуевина складывается… Не переживайте, я в порядке. И буду в порядке. Личная жизнь у меня давно не в приоритете, убиваться и рвать волосы во всех местах ни из-за кого не собираюсь. Прорвемся, короче…