– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В полицию ходил?
– Ходил… Не они…
***
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
***
– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка!
Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
– Как же ты это сделал?
– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки; – голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон; – сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
***
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
***
Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
***
Экзамен. Преподаватель студентке:
– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить! Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре».
– Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
***
Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывается…
– Лампочка на модеме горит?
– Дa. Только это не лампочка, a тиристорный светодиод.
– Гм… Дa, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
***
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
***
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить, у кого в барах халявы больше.
Француз: – Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.
Немец: – Да это всё фигня. Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.
Русский: – Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем: – Ни фига себе, а сам-то пробовал?
Русский: – Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.