Привет, дорогой читатель по несчастью, то есть сотрудник! Сегодня поговорим о самом популярном жанре корпоративного искусства — «спектакле в одном акте под названием „Мы все умрём“».
Вы знаете этот шедевр. Понедельник. Планерка. Глава нашей маленькой, но гордой компании ООО «Как-нибудь сделаем» заходит в офис с лицом человека, который только что потерял последнюю копейку и нашёл её… но в очень неприятном месте. Тут анекдот вспомнился:
"По коридору идет большой начальник с не менее большим животом. Вдруг, смотрит на полу лежат сто долларов. Остановился. Осмотрелся - никого нет и никто его не видит. Наклонился что бы поднять купюру... И вдруг, неожиданно громко... пукнул! Разгибается, лицо красное, весь в поту... Вытирает пот с лица рукой и тихо шепчет себе под нос - "Фууух, нервы ни к черту !"
Так вот, собирает значит этот начальник весь коллектив и говорит:
— Команда… Вы не поверите… Продажи… — тяжелый вздох. — Мы на дне. Кассовый разрыв. Поставщики, как стервятники. Премий не будет. Тринадцатой зарплаты тоже. Да и двенадцатая под вопросом. У фирмы нашей трудные времена. Держитесь. Всем спасибо, все свободны.
Коллектив замирает. В глазах коллег — понимание, солидарность, готовность затянуть пояса. Отдел маркетинга мысленно отменяет заказ на новые кружки с именами сотрудников. Бухгалтерия начинает искать, как бы перенести отчётность на бумагу попроще, ту желтую (экологичную, со времен коронавируса, вы ее помните)
А потом наступает вторник.
Вы, преисполненный духа самопожертвования, заходите в соцсети — может, там есть вакансии для тонущих компаний? Или советы, как экономить на кофе? И что вы видите?
Ваш «тонущий» начальник. Не в офисе, нет. На фоне пальм и стеклянных небоскрёбов. Следующий кадр — он у штурвала яхты (арендованной, конечно, «для встречи с инвесторами»). А на закуску — фото ужина в ресторане, где счёт деликатно прикрыт смайликом. Но вы-то знаете этот смайлик. Под ним — сумма, равная сумме оплаты труда вашего отдела за полгода.
В голове звучит тот самый, знакомый скрип. «Как так? Он же говорил! Мы же все умрём!» Поздравляю. Вы стали свидетелем главного корпоративного феномена современности — «тактической нищеты».
Давайте уберём мораль. Это не лицемерие. Это высшая математика управления. Жалобы на бедность — не слабость, а гениальный инструмент. Дымовая завеса. Которая нужна для трёх вещей:
- Чтобы вы сидели тихо. Сказать «денег нет» — значит разом закрыть все рты. Просить прибавку? Новый монитор? Вы что, не слышали — мы на дне! Вы должны быть благодарны, что вам вообще платят. А начальник в Дубае... э-э-э... ищет новые рынки сбыта!
- Чтобы вы гребли, не поднимая головы. Страх — лучший мотиватор. В тонущей лодке все дружно хватаются за вёсла и не задают вопросов. В растущем бизнесе начинают спрашивать: «А куда мы плывём? И почему я на вёслах, а он у штурвала?»
- Чтобы вы ценили воздух. Он создаёт реальность, где сам факт вашего присутствия в офисе — уже привилегия. Вы не сотрудник, вы счастливчик, которого не вышвырнули за борт в бушующем океане кризиса.
Время сейчас такое: не надо ненавидеть «бедного начальника на яхте». Надо перестать верить его словам. Посмотрите на его новый пост из аэропорта. Улыбнитесь. И идите просить прибавку. Или обновляйте резюме.
Потому что в этой игре нет справедливости. Есть только баланс сил. И пока вы держитесь, его яхта становится только больше.