Вы уверены, что знаете человека, который спит рядом с вами десять лет? Знаете соседей и коллег? Это иллюзия. Вы даже не знаете, насколько вы их не знаете. Пока вы подсчитываете, кто не вынес мусор, ваши отношения умирают, а реальный человек — со своими тайными страхами, внезапными мыслями и невысказанными мечтами — тихо исчезает. Отношения превращаются в сделку по обмену стереотипами.
С чего мы решили, что знаем других, если и себя-то до конца не знаем? Мы годами можем жить с человеком, но видеть лишь удобную для нас упрощенную версию. Это происходит из-за автоматических психологических механизмов. Давайте разберемся, как это работает, какую цену мы платим и что с этим можно сделать. Я видела, как это работает много раз — и в кабинете, и в жизни.
Механизмы иллюзии: почему мы обманываемся
Первый механизм — «слепота знакомства» (эффект Даннинга-Крюгера). Чем хуже мы в чём-то разбираемся, тем увереннее считаем себя экспертами. В отношениях это работает с убийственной точностью: чем дольше мы живём с партнёром, тем больше нам кажется, что мы его изучили. Мы перестаём задавать вопросы, интересоваться, удивляться. Мы даже не догадываемся, что человек, которого «мы знаем», и который «есть на самом деле», — два разных человека. Нам не приходит в голову, что за ежедневным «привет, как дела» может скрываться вселенная, которую мы даже не пытались исследовать.
Второй механизм — сценарий из детства (теория привязанности). Здесь вступает в силу работа Джона Боулби. С самого детства наше бессознательное формирует «внутреннюю рабочую модель» — шаблон того, как устроены близкие отношения. Мы бессознательно ищем партнёра, который впишется в этот старый сценарий, и так же бессознательно заставляем его играть предписанную роль: «заботливый родитель», «капризный ребёнок», «отстранённый тихоня». Мы не видим живого человека — мы видим персонажа из своей прошлой жизни.
И третий механизм - это проекции. Мы неосознанно наделяем других собственными мыслями, мотивами и страхами. Если вы пунктуальны, то опоздание партнера вы скорее воспримете как неуважение, а не как особенность его тайм-менеджмента. Мы наделяем людей теми качествами, которых у них нет, и это лишь проекция наших собственных страхов.
Расплата: что мы теряем на самом деле
Плата за эту иллюзию — не бытовые ссоры. Плата — это ваше одиночество.
Вы теряете контакт. Партнёр, которого свели к функции «муж» или «жена», чувствует себя невидимым, неценным, ненужным. Его душа, не находя отражения в ваших глазах и замыкается. По Боулби, угроза связи — это базовая тревога. В ответ психика включает защиту: один уходит в тихий саботаж, другой — в критику и претензии. Так между вами вырастает стена. Это прямой путь к знаменитым «Четырем всадникам апокалипсиса» Джона Готтмана — паттернам (критика, презрение, защита, саботаж), которые с 94% точностью предсказывают разрыв. Они не причина, а горький итог многолетнего нежелания видеть реального человека.
Вы теряете возможность роста. Истинная близость — это не обладание, а постоянное открытие. Отношения, лишенные тайны и новизны, перестают быть живыми. Вы не только не узнаете другого, но и перестаете узнавать себя. Застряв в роли всезнающего супруга, вы хороните в себе любопытного и страстного человека. Ваш мир сужается до размеров протоптанной тропинки, хотя рядом — целый неисследованный материк. Психотерапевт Ирвин Ялом точно подметил: «Мы заблуждаемся, думая, что главная цель жизни — в обретении стабильности. Настоящая жизнь — в движении».
Заблуждение — думать, что всему виной быт и рутина. Это лишь индикатор. Проблема в том, что вы действуете в режиме психического энергосбережения, отказываясь от усилий по изучению и обновлению своей карты отношений.
Ключевой совет: Станьте исследователем других людей.
Возьмите за правило: «Я не знаю этого человека до конца.» Интерес – ваш лучший помощник. Что думает другой человек, что его волнует, что для него важно и, возможно, вы точно не просто откроете для себя много нового, но и многое станет неожиданным.
Любые отношения — не судьба и не рутина. Это живой организм, который вы либо ежедневно питаете любопытством и смелостью, либо медленно травите ленью и страхом. Подсознание будет саботировать изменения, убеждая, что все бесполезно. Ваша задача — перестать его слушать.
Эпилог: А что на работе?
И самое коварное — мы тащим этот чемодан со стёртыми ярлыками на работу. Коллега Василий навсегда остается «вечным пессимистом», а начальник - «тираном». Мы общаемся не с коллегами, а с ярлыками, которые сами же и навешали. Мы не слышим их идей, не замечаем их изменений, провоцируя ту же стену непонимания. Мы разрушаем профессиональные отношения, даже не начав их строить, потому что уверены, что уже всё про всех знаем.
Из моей практики:
Вы не представляете как люди по-разному отвечают на, казалось бы, обычные вопросы. Мир другого человека неисчерпаем, а познание себя через других – бесконечно. Любить живого человека — это значит приблизиться в своем несовершенстве к его несовершенству, позволив ему быть другим.
Выбор за вами. Продолжать жить с удобной, вымышленной тенью, расплачиваясь за это леденящим одиночеством. Или — сделать шаг в неизвестность. Рискнуть. Проявить любопытство. И однажды, в ответ на свой вопрос услышать голос того самого незнакомца, в которого вы когда-то так безрассудно и счастливо влюбились.
Как сказал Джон Готтман: «В счастливых браках супруги не перестают задавать вопросы. Они понимают, что работа по узнаванию друг друга никогда не заканчивается».
Главная причина, по которой мы думаем, что знаем других, — это неспособность нашей психики постоянно осознавать, что наше понимание — лишь субъективная и упрощенная модель, а не объективная реальность. Осознание этого требует постоянного внимания - и это первый шаг к настоящей близости.
Спасибо что дочитали! Лайк — лучшая благодарность для меня!👍❤️
Другие публикации:
Хватит искать общий язык со всеми!,
Ваша реальность - это иллюзия!
#HRD #Коуч #Коучинг #Саморазвитие #Психология #Карьера #РаботаНадСобой #Прокрастинация #ДостижениеЦелей #Мотивация #Лайфхак