К нам в телеграм-канал поступил вот такой анонимный вопрос:
здравствуйте. я нахожусь в ссоре с моим молодым человеком. наша ссора связана с тем, что я предала его полтора года назад и сама по себе являюсь человеком, который постоянно совершает спонтанные глупые действия, ни к чему хорошему не ведущие. я постоянно обманывала его и время мы вместе практически не проводили. самый оригинальный наш досуг - половой акт. сегодня он грозился удалить нашу с ним переписку двухлетней длительности и бросить меня. он скидывал скрины, как скачивает оттуда какой-то важный для него контент. я пыталась поговорить, и он как-то вроде потихоньку в диалоге учавствовал, и самым последним была фраза о том, что не верит, что я изменилась и готова менять для него дальше и скрин с окончанием загрузки информации. закончилось все значит вот как: он удалил всю сегодняшнюю переписку с ссорой. я подумала, что он чат удалил, но вряд-ли, потому что сегодняшняя переписка удалилась у обоих, а остальное осталось.. странно. и после я ему писала сообщения, он просто читал, не отвечал уже ничего. сейчас уснул
у меня вопрос, как выбраться из этой ситуации. значит ли его поведение, что он не хочет меня отпускать и чувства у него есть и каким способом мне вывести его на нормальный диалог. мы в ссоре уже давно, с середины ноября, однако на этих выходных у нас было перемирие, связанное с его проблемами с родителями. я помогла ему их решить. мы общались все это время, с субботы начиная, позавчера переспали (его инициатива по большей части, не было такого, чтобы я начала сама приставать) и он сказал, что любит меня. в выходные плакал от стресса и усталости, лёжа у меня на груди.
а сегодня ссора, где он угрожает очистить переписку и бросить меня
я не понимаю, что он ко мне чувствует и как относится. и как мне из этой ситуации выбраться. я очень хочу с ним помириться
В ситуации разобралась и прокомментировала психолог, психодраматерапевт, EMDR-практик Александра Иванова
Такая ситуация напоминает не один конфликт, а довольно долгую и динамичную систему отношений. Интересно посмотреть, нет ли здесь закономерностей, которые укладывают ваши отношения в определённый цикл: недоверие, агрессия, отдаление, затем примирение, «медовый месяц» и снова нарастающее напряжение, перерастающее в конфликты. Для начала можно почитать о цикле насилия и примерить к нему то, как строятся ваши отношения в паре.
Похоже, есть определённая динамика и переживания вашего молодого человека, связанные с недоверием и обманом. Он пытается справляться со своими чувствами через угрозы и шантаж. За этим могут стоять разные переживания: злость, бессилие, боль. Но способ, которым он с ними обходится, довольно агрессивный и насильственный.Потом он демонстрирует другое поведение: признаётся в любви, проявляет уязвимость. Это тоже может быть запросом на проявление чувств и заботы о себе, но не напрямую, а через инициативу секса и близости. Прочитывание сообщений без ответа тоже похоже на его способ справляться: получить дистанцию, прервать общение, но оставаться на связи, не вовлекаясь. Это такая «безопасная дистанция» для взаимодействия.
Все его действия вызывают в вас определённые чувства и переживания. Увеличение дистанции может повышать тревогу, желание быть ближе, переподтвердить связь. Проявления агрессии ранят и причиняют боль. Когда вы это чувствуете, у вас тоже включаются свои способы справляться. Возможно, то, что вы не до конца честны и открыты с ним, — это ваш механизм выдерживать свои переживания и отдаляться на безопасную дистанцию, оставаясь при этом в контакте.
Точно не стоит делать ставку на давление и требования немедленно всё прояснить и поговорить. Не поможет и обесценивание его переживаний и чувств. Важно заметить, что с вами происходит, с какими чувствами вы сталкиваетесь на каждом этапе его поведения: когда он дистанцируется, когда грубит, угрожает, когда плачет у вас на груди. Что происходит с вами каждый раз, когда вы реагируете на его поведение?
Хочется немного развернуть фокус: не в сторону «как его не потерять» или «как восстановить отношения», а в сторону вопроса «каких отношений хочу я». В каких отношениях вам было бы комфортно?
Можете ли вы выдерживать способ, которым ваш молодой человек выражает злость через угрозы, давление, удаление переписок? Подходит ли вам, что он так справляется со своими трудными чувствами, или это вам не очень подходит? Если ради сохранения отношений приходится терпеть наказания, ультиматумы и непредсказуемость, это может сильно и разрушительно сказываться на вашем здоровье, в том числе ментальном, и на качестве отношений в целом. Важно честно ответить себе, готовы ли вы быть в таких непредсказуемых и небезопасных отношениях. И здесь полезно развернуться к своим переживаниям и представлениям о том, в каких отношениях вы хотите находиться, и подумать, возможно ли реализовать это желание именно с этим молодым человеком.
