В разных жизненных ситуациях от человека ждут разного поведения: в одном случае нужно побыть мудрым и ответственным, в другом — весёлым и непосредственным, в третьем — сочувствующим и поддерживающим. Каждый день людям приходится играть не похожие друг на друга роли. Стоит разобраться, зачем они нам нужны и чем опасен перекос в одну из сторон.
Это разделение помогает понять человеческие отношения и сценарии, которым следуют люди.
Вы себе помогаете или мешаете? В какой роли находитесь? Почему не удается разрешить долгие, затянутые ситуации?
Понимание силы проявленности субличностей поможет вам разобраться с собой и умело взаимодействовать с другими людьми. Через расклад можно подсмотреть баланс субличностей у знакомых вам успешных людей. Внедрить это у себя, выйти из тупика, поменяв деструктивные модели поведения, поменяв их на позитивные и благополучные.
Порой нами управляет то, что мы не осознаем, а цель их изучения эго – состояний разобраться. кем представлены поведенческие роли: кто доминирует, властвует, а кто слушает и подчиняется.
Психолог Эрик Берн выделил три эго-состояния человека: Родитель, Ребенок и Взрослый. В каждом из эго-состояний будет по-разному воспринимать ситуацию.
Эго-состояние Родитель
установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей.
Выделяются родители двух типов: заботливого — проявляющего сочувствие, сострадание, поддержку и критикующего — обвиняющего, стыдящего.
Эго-состояние Ребенка:
содержит все побуждения ребенка, запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Здесь будут проявляться тенденции к поведению из детства, это буквально человек в своём детстве. Берн выделяет естественного ребёнка — свободного от влияния родителя или стремящегося выйти из под него — и адаптивного (послушного), который находится под влиянием родительской роли и старается ей услужить.
Эго-состояние Взрослого:
часть настоящего, где личность проявляет надёжность и ответственность, а также в организации различных процессов. Каждую ситуацию взрослый рассматривает индивидуально, учитывая свой прошлый опыт и текущие навыки, воспринимая текущую реальность и объективно информации оценивая свои возможности.
Хотим ли выступать в роли Взрослого и самим отвечать за свои действия и решения или следовать навязанным извне стандартам? Есть ли желание вспомнить про свои интересы?
Можно ли сказать, что правильность, желание соответствовать идеальным стандартам приносит радость и удовлетворение? Является ли правильность, стремление жить и действовать безошибочно здоровой движущей силой или может привести к саморазрушению?
В какой субличности я нахожусь в конкретной ситуации?
Какая роль наиболее благоприятна для исхода ситуации?
Кака субличность я в отношениях с...?
В какой роли партнер?
Что интересует партнера?
Какая роль поведения наиболее благоприятна? И в конкретной ситуации?
Хотим ли выступать в роли Взрослого и самим отвечать за свои действия и решения или следовать навязанным извне стандартам?
Для успешной жизни и саморазвития оптимально, чтобы все части личности были сбалансированы и гармонично между собой взаимодействовали. Естественный ребенок, наше творческое начало, должен поддерживаться и опекаться заботливым Родителем. Контроль нужен, чтобы Ребенок не заигрывался и не нарушал социальных норм, но без чрезмерной критики, которая отобьет все желание самовыражаться. Родитель должен обеспечивать доверительную связь с Ребенком, любить и защищать его от чужих Родителей. Проблемы с достижением целей и самореализации часто кроются в чрезмерно жестоком и деспотичном Родителе, который задавил инициативу и желание проявляться в социуме у Ребенка. Взрослый, если не оттеснен Родителем, осознает причины поведения Ребенка и корректирует дальнейшую стратегию.
Парадигмы "Я", "ТЫ", "МЫ"
Процесс взросления личности у каждого индивидуален.
Полная физическая зрелость вовсе не обязательно наступает одновременно с эмоциональной и умственной зрелостью.
А физическая зависимость вовсе не означает, что личность является недостаточно зрелой и в умственном или эмоциональном отношении.
Зависимым людям необходима помощь других, чтобы получить то, что им нужно. Независимые могут получить все, что им нужно, благодаря собственным усилиям. Взаимозависимые люди объединяют свои усилия с усилиями других людей, чтобы достичь наибольшего результата.
Зависимость выражается ты-парадигмой: ты обо мне заботишься; ты добиваешься чего-то ради меня; ты не справился; в неудаче я обвиняю тебя.
Если я зависим в физическом смысле – парализован или имею какой-то физический недостаток, – я нуждаюсь в твоей помощи. Если я зависим в эмоциональном плане, мое чувство собственного достоинства и уверенности в себе зависит от твоего мнения обо мне. И если я тебе не нравлюсь, это доставляет мне страдания. Если же я зависим в интеллектуальном смысле, я рассчитываю на то, что ты будешь думать за меня, найдешь решение всех моих
проблем.
Независимость же выражена я-парадигмой: я могу это сделать; я несу ответственность; я полагаюсь на самого себя; я могу выбирать.
Если я обладаю интеллектуальной независимостью, я могу мыслить самостоятельно, мне доступны различные уровни абстрактного мышления. Я умею мыслить творчески и аналитически, а также четко формулировать и излагать свои мысли. Если я независим в эмоциональном отношении, то все мои утверждения и поступки порождены моей внутренней уверенностью, сам управляю своими действиями.
Взаимозависимость выражена мы-парадигмой: мы можем это сделать; мы можем взаимодействовать; мы можем, объединив наши способности и возможности, создать вместе что-то более значительное.
Взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. Для этого у них недостаточно сильный характер; они недостаточно владеют самими собой.
Взаимозависимость – проявление гораздо большей зрелости.
Если я взаимозависим физически, то, даже будучи уверен в себе и своей работоспособности, я понимаю, что вместе мы можем сделать гораздо больше, чем сделаю я один, даже если очень постараюсь.
Если я взаимозависим эмоционально, мое чувство собственного достоинства не мешает мне ощущать потребность в том, чтобы любить других, а также быть любимым.
Если я взаимозависим интеллектуально, я сознаю, что для обогащения своего ума я должен заимствовать все лучшее, что есть у других.
Будучи взаимозависимой личностью, я имею возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и получаю доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.
Психологические парадигмы « Я», «ТЫ», «МЫ» подробнее в книге С. Р. Кови. «7 навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности»