Каждый из партнеров может начать наращивать негативное отношение в адрес другого, прокручивая в голове какие-то ужасные поступки, совершенные в прошлом, воображая возможные негативные реакции, осуждая или критикуя, расстраиваясь и даже доходя до «красного уровня» опасности в ожидании того, что партнер сделает что-то, на что нужно будет резко вербально реагировать.
Мы забываем об умиротворении и покое. Чем больше мы отвлекаемся на что-то нестоящее, тем хуже становится наша жизнь — мы тратим меньше времени на то, что для нас по-настоящему важно.
Удерживайте в сознании мысль о том, что в глубине души и сердца вы любите этого человека и хотите, чтобы у вас все складывалось как нельзя лучше, а не хуже; помните, что ранить его/ее — это ранить самого себя и продолжать бесконечную агонию взаимобичевания. А ведь вы можете ее прекратить.
Большинство из нас знает, что вести себя скверно неэффективно.
…обуздать порывы, которые ничего кроме вреда отношениям не принесут.
Возбуждение нарастает быстро, а суждения формируются почти что автоматически.
Однако гнев токсичен для близких отношений, тогда как разочарование не только аутентичная эмоция, но также нередко и часть процесса выздоровления.
Единственное преимущество гнева в том, что его легко заметить и понять, что мы пошли по деструктивному пути.
Поэтому гнев в чувствах и в выражении себя в близких отношениях почти всегда создает дистанцию, а дистанция — враг близости.
Одна из проблем с суждениями заключается в том, что логика подсказывает нам: то, что неправильно, нужно прекратить. Но обычно вещи, которые мы осуждаем, это просто то, что нам не нравится. Мы хотим, чтобы они прекратились или стали другими, но это вовсе не значит, что они обязательно неправильные.
Нередко люди полагают, что логика и эмоции противоположны друг другу. Однако в данном разрезе это просто разные вещи.
Не пытайтесь изменить происходящее: просто отмечайте, описывайте и проживайте.
Без правил балом будет править хаос.
Помните, что сильное эмоциональное возбуждение снижает способность ясно мыслить, так что недостаток осознанности в конфликтных ситуациях не так уж безобиден, как может показаться. Его важность нельзя недооценивать.
Одна из отправных точек, в которых общение перестает работать, это тот момент, когда мы начинаем мысленно усложнять ситуацию, повышаем накал эмоций, а потом объясняем сами себе, что обидеть собеседника было вполне справедливо.
Быть хорошим партнером в танце, как и в чем-либо другом, требует практики и навыков.
Когда партнеры чувствуют облегчение от того, что могут не говорить о чем-то, недалеко и до желания избегать друг друга. Близость угасает, даже если непосредственно активные конфликты (споры, ссоры) имеют место нечасто.
Низкая эмоциональная чувствительность может вызвать в супруге или партнере ощущение того, что его не понимают, он может даже (ошибочно, но вполне объяснимо) поверить в то, что до него нет никакого дела.
1. На протяжении как минимум нескольких дней попытайтесь осознать, что именно вы хотите от своего партнера, до того как говорить ему/ей об этом. Выясните, является ваша цель эмоциональной, практической или связанной с отношениями.
2. Выберите такую стратегию самовыражения, которая поможет вашему партнеру ясно понять, чего именно вы от него/нее хотите. Обратите внимание, работает ли она, а также помогает ли большая ясность вашему партнеру лучше реагировать на ваши запросы.
3. Практикуйте предыдущие два шага, подстраивая стратегию под имеющуюся цель.
