Она всегда боялась высоты, но ради него прыгнула с парашютом. Он ненавидел утро, но теперь будильник звонит на час раньше – просто чтобы успеть приготовить для нее завтрак. Меняет ли нас любовь и как? Рассказывает психолог Анастасия Чиркина.
Но прежде – история ижевчанки Лады, которая рассказала о своем горьком опыте.
«Так и не сделал предложения…»
Сначала все меня от него отговаривали. Говорили, Леха (имя изменено) – козел, бабник, грубиян. Отношения у него – только на одну ночь. Но он ко мне подошел как-то по-другому. Не как все. Разговоры заводил умные, в кино мы обсуждали фильм и делились своим мнением по поводу кинокартин, держал за руку, но не лез совсем. Я думала: вот он, настоящий. Со мной-то он другой.
И правда, другим был. Нежным. Внимательным. Все четыре года. Помнил все мои мелочи, цветы дарил просто так (и не забывал, что я обожаю ирисы). Даже в постели... он всегда спрашивал, как мне лучше. Говорил, что я особенная. Я верила. Ждала, когда он сделает предложение. Уже представляла, как мы поженимся.
А оказалось, уже целый год у него была другая. Узнала случайно, через подругу. Та девушка даже забеременела от него и аборт сделала. Год. Целый год он жил на две жизни, а я, дура, мечтала о свадьбе.
Когда я ему все выложила, он сначала отнекивался. Говорил, что она сама виновата, что это не его ребенок, что он запутался. Смотрел на меня теми же честными глазами. А у меня в голове только одна мысль: значит, все эти четыре года нежности – тоже была игра. Просто более долгая. И я на нее купилась.
Самое обидное – что теперь все эти воспоминания, все теплые моменты, стали фальшивыми. Как будто я четыре года любила картонную декорацию, а не человека. И даже злиться уже не могу – только пустота и стыд. Стыд за то, что так легко поверила в сказку. А забыть его теперь не могу и найти кого-то лучше не получается.
Мы решили узнать у наших читателей в Telegram – а изменила ли их любовь второй половинки. 33% отметили, что да, и в лучшую сторону, а вот 13% напротив признались, что они поменялись, но изменения не позитивные. 13% обозначили, что остались прежними. 21% считают, что они постоянно меняются вместе с партнером. А вот у 8% партнер изменился в лучшую сторону, с чем не могут согласиться 12%, у которых половинка поменялась в худшую.
А что вы думаете, голосуйте в нашем опросе в VK:
Что влюбленность меняет в нас?
«С точки зрения психологии привязанности состояние влюбленности запускает комплекс процессов, которые буквально перестраивают работу мозга и психики, что может приводить к долгосрочным изменениям», – отмечает психолог Анастасия Чиркина.
На нейрохимическом уровне ключевую роль играет мощный выброс гормонов: дофамина (создает ощущение эйфории, мотивации и сосредоточенности на партнере) и окситоцина (формирует чувство привязанности, доверия и безопасности). А вот уровень серотонина снижается, из-за чего могут появиться навязчивые мысли.
«С точки зрения нейробиологии, активируется система вознаграждения, а стрессовые системы временно подавляются. Это состояние похоже на мощную форму обучения, зависимость и формирование глубокой привязанности одновременно», – объясняет эксперт.
Эти процессы могут привести к устойчивым изменениям в характере, ценностях и привычках через несколько механизмов. Во-первых, происходит идеализация партнера и идентификация с ним: человек перенимает его интересы, ценности и модели поведения, чтобы усиливать связь и чувство принадлежности.
- Во-вторых, активируются системы заботы и безопасности: под влиянием окситоцина люди могут становиться более заботливыми, эмпатичными и открытыми, смягчаться ранее ригидные (жесткие) черты характера.
- В-третьих, происходит переоценка «Я-концепции»: образ себя меняется («я – часть нас»), что может вести к сдвигу приоритетов и привычек.
- В-четвертых, удовлетворение базовых потребностей в привязанности и безопасности снижает невротизм и тревожность, делая человека более стабильным.
«Да, мы можем уверенно говорить, что глубокая любовь и формирование надежной привязанности «переписывают» нейронные связи. Это происходит благодаря нейропластичности – способности мозга формировать новые устойчивые нейронные пути в ответ на повторяющийся опыт. Постоянная близость, синхронизация эмоций и поведения с партнером, совместное преодоление трудностей создают новые ассоциативные связи, укрепляют нейронные пути, связанные с позитивным подкреплением от отношений, и даже могут модулировать работу систем, отвечающих за стресс и регуляцию эмоций. Так, мозг буквально «встраивает» партнера в свою функциональную архитектуру, что и лежит в основе долговременных изменений личности», – утверждает Анастасия Чиркина.
Здоровая любовь и потеря себя – где грань?
«Грань проходит по критериям сохранения ядра личности, добровольности и взаимности. Здоровая адаптация обогащает «Я», токсичная потеря – разрушает его», – отвечает психолог.
Ключевые признаки различия:
- Здоровый компромисс приносит чувство роста и принятия, даже если требует усилий. «Ломание» себя вызывает стойкий внутренний дискомфорт, ощущение фальши, подавленности или истощения.
- В адаптации изменения обоюдны и гибки: партнер тоже меняется под вашим влиянием. При потере себя изменения носят односторонний характер, а ваши попытки влиять на отношения игнорируются.
- Адаптация затрагивает периферийные привычки и вкусы, но не затрагивает фундаментальные ценности, моральные принципы и основные жизненные цели. Растворение требует отступить от этих основ, что вызывает глубокий внутренний конфликт.
- Здоровая адаптация сохраняет или гармонично включает ваши значимые социальные связи (друзья, хобби, карьера). Токсичная динамика ведет к изоляции, когда круг общения и интересов резко сужается до мира партнера.
- В случае «здоровом» вы чувствуете, что вас принимают и ценят, даже в моменты несогласия. Во втором – живете в страхе осуждения, ссоры или «оставления», если не угодите партнеру. Вы меняетесь не ради развития связи, а из страха ее потерять.
«Проще говоря: если после изменений вы чувствуете себя более целостным, сильным и уважаемой версией себя – это адаптация. Если вы чувствуете себя «меньше», запутаннее, слабее и постоянно «на цыпочках» – это потеря себя», – объясняет Анастасия Чиркина.
А сохранятся ли эти изменения потом?
«Изменения, вызванные любовью, могут быть очень устойчивыми, если они перешли из стадии нейрохимической «влюбленности» в стадию осознанной привязанности и стали частью вашей личности. После окончания конфетно-букетного периода или даже расставания часто происходит «откат»: уходят навязанные интересы, компромиссы, сделанные против себя, и чрезмерная идеализация партнера. Однако изменения, которые были истинно интегрированы в «Я», – например, развитие эмпатии, новых навыков общения, более зрелый взгляд на отношения, – часто остаются. Они становятся вашим личным капиталом, полученным из опыта отношений», – говорит психолог.
Как отмечает эксперт, на настоящие, глубинные изменения в большей степени влияет осознанное решение заботиться о другом человеке (действие и ответственность), а не сама по себе эмоция влюбленности. «Влюбленность – это мощный катализатор и стартовый двигатель, который перестраивает систему мотивации и внимания. Но именно через повторяющиеся действия заботы, преодоления конфликтов, ежедневные выборы в пользу партнера и отношений формируются новые нейронные связи и устойчивые поведенческие паттерны», – отмечает Анастасия Чиркина.
Это процесс, похожий на обучение: эмоция дает мотивацию учиться, но именно практика и действие формируют устойчивый навык. Поэтому отношения, построенные на осознанном выборе и действиях, а не только на страсти, с большей вероятностью приведут к тем изменениям в характере и привычках, которые переживут и спад эйфории, и даже сам союз.
Правда ли, что любовь меняет не всех и не всегда?
«Да, это правда. Любовь меняет не всех и не всегда. Она действует как мощный катализатор, но результат зависит от «исходного материала» – личности человека», – отвечает психолог.
Для того чтобы отношения стали ресурсом для роста необходимы ключевые внутренние условия:
- Безопасный тип привязанности – базовое умение быть в близости без полного слияния и переносить разлуку без паники. Это позволяет не «цепляться» за отношения как за единственный источник спасения, а видеть в партнере отдельную личность.
- Зрелость Эго и устойчивая самооценка – наличие внутреннего стержня, который позволяет идти на компромиссы, не теряя себя. Человек с незрелым Эго либо растворится в партнере, либо будет бороться за контроль, видя в близости угрозу.
- Открытость опыту и рефлексия – способность учиться, признавать свои ошибки и менять неэффективные модели поведения. Без этого человек будет проецировать старые травмы на новые отношения, воспроизводя один и тот же сценарий.
- Способность к саморегуляции – умение справляться со своими сильными эмоциями (гневом, тревогой, обидой), не срывая их автоматически на партнере. Это основа для конструктивного диалога.
- Четкие личные границы и ответственность – понимание, где заканчиваются «я» и начинается «другой». Это предотвращает как жертвенность («я все для тебя»), так и эмоциональный паразитизм («ты должен решить мои проблемы»).
«Если этих условий нет, любовь чаще становится полем для отыгрывания детских травм, источником болезненной зависимости или средством бегства от себя. Она не «переписывает» личность, а лишь закрепляет ее существующие дисфункциональные черты. Настоящий личностный рост в отношениях возможен только при достаточной внутренней зрелости, которая позволяет использовать близость как зеркало для развития, а не как костыль для выживания», – предупреждает Анастасия Чиркина.
Может ли любовь «исправить» партнера?
«Любовь здорового партнера сама по себе не «исправляет» глубокие детские травмы, но может создать безопасную среду, в которой их возможно исцелить при условии активной работы самого травмированного человека. Без такой работы отношения с высокой вероятностью будут воспроизводить болезненные паттерны», – подмечает нюанс психолог.
Любовь становится терапевтической средой, когда:
- Здоровый партнер выступает в роли «надежной базы» – стабильный, предсказуемый, эмпатичный, но не спасатель и не терапевт. Он дает поддержку, но не берет на себя ответственность за исцеление.
- Травмированный партнер осознает свои проблемы и активно работает с ними (личная терапия, самоанализ). Без этого осознания бессознательное будет тянуть его к привычным, пусть и болезненным, сценариям.
- Отношения построены на взаимном уважении границ и честной коммуникации, а не на слиянии и созависимости. Здоровый партнер не жертвует собой «ради спасения».
- В паре есть место для разногласий и конфликтов, которые разрешаются конструктивно. Это позволяет «перезаписать» опыт: ссора не ведет к abandonment (оставлению), а завершается примирением.
Отношения становятся повторением травмы, когда:
- Травмированный человек бессознательно выбирает партнера, воссоздающего динамику травмы (например, эмоционально недоступного, если был опыт отвержения), даже если внешне тот кажется «спасителем». Здоровый партнер может восприниматься как «скучный».
- Происходит проекция и перенос – чувства и ожидания от фигур прошлого (родителей, обидчиков) переносятся на партнера, который начинает восприниматься неадекватно.
- Формируется созависимость, где один партнер (спасатель) подпитывает свою самооценку заботой, а другой (жертва) остается в беспомощности. Это закрепляет паттерн, а не лечит его.
- Любовь воспринимается как магическое лекарство – ожидается, что сама по себе она излечит все раны, без внутренней работы. Это ведет к разочарованию и обострению симптомов, когда «конфетно-букетный» период заканчивается.
«Из этого следует, что любовь здорового человека – это необходимое, но недостаточное условие. Она может быть целительным контекстом, но не заменой психотерапии. Сама по себе она не «переписывает» нейронные пути, сформированные годами травмы, но может предоставить безопасное пространство и поддержку для того, чтобы это переписывание стало возможным», – заключает психолог Анастасия Чиркина.