Позвольте, граждане, рассказать вам историю - смешную до невозможности, а для меня‑то, признаться, в тот момент вовсе жутковатую. Дело было, когда я ещё мальцом был - лет десяти от роду. Жили мы тогда в коммунальной квартире, на три комнаты.
И вот, представьте, случилось горе: сосед из средней комнаты, дядя Боря, скончался. Всё чин по чину - похороны, поминки, а на подходе и сороковины. Мама моя, надо сказать, особа впечатлительная: как дошло до сорокового дня, так и занервничала. "Одна, - говорит, - оставаться боюсь. Вдруг что услышу? Вдруг мерещиться начнёт?"
Решила она брата своего позвать - дядю Юру - чтобы с ночёвкой остался, порядок поддержал, так сказать. Дядя Юра - мужик крепкий, невозмутимый, на такие страхи смотрит с усмешкой: "Да что ты, - говорит, - выдумываешь? Живём как жили!" Но ради маминого спокойствия согласился.
Устроили ему лежанку на полу в нашей комнате - одеяло, подушка, всё как положено. Я на свою кровать залез, уснул. А посреди ночи - природа зовёт! Надо, значит, в туалет.
Просыпаюсь, в темноте ориентируюсь. Путь мой лежит через дядю Юру: он‑то широко разлёгся, руки‑ноги раскинул - настоящий пограничный рубеж. Я, мальчонка сообразительный, решил: "Прокрадусь тихонечко, как разведчик".
Делаю первый шаг - встаю между его ног. Осторожно, на цыпочках. Второй шаг - протиснулся между рукой и туловищем. И вот третий шаг… тут, граждане, моя координация дала сбой. Вместо того чтобы обойти голову, я - прямо на лицо дяде Юре!
И в тот самый момент, как моя ступня приземлилась на его нос, дядя Юра взрывается! Вскакивает, как пружина, глаза круглые, волосы дыбом, и орёт во весь голос:
- Дядя Боря вернулся!!! Покойник вернулся!
Я от ужаса - визг, как поросёнок, - и нырь под кровать. Мама вскакивает, свет включает:
- Что?! Что случилось?!
Дядя Юра стоит, руками машет, лицо трёт:
- Дядя Боря вернулся!!! Дядя Боря вернулся!!!
Я из‑под кровати пискнул:
- Это не дядя Боря вернулся, это я в туалет хотел…
Мама сначала испугалась, потом глянула на нашу позу - и как захохочет! Да так, что слёзы из глаз. Дядя Юра тоже расслабился, ухмыляется:
- Ну ты, племянник, даёшь! Чуть инфаркт мне не устроил.
В итоге все успокоились. Дядя Юра перебрался на стул - чтоб я его больше не "будил",- я сходил в туалет, мама ещё долго всхлипывала от смеха, повторяя:
- "Дядя Боря вернулся"… Ну и название для ночного происшествия!
А я, граждане, с тех пор усвоил: если ночью куда‑то идёшь - смотри под ноги. А то вдруг опять "вернёшь" кого‑нибудь, да так, что весь дом на уши поставишь.
Вот такая история. А мораль тут простая: даже в самых серьёзных ситуациях найдётся место для смеха. Особенно если ты - десятилетний разведчик, а твоя цель - благополучно добраться до туалета.
Граждане, если вам понравилась история, ставьте лайк, подписывайтесь на канал! Заклинаем вас, описывайте смешные истории из вашей жизни в комментариях.
Мы постараемся их переработать и опубликовать на нашем канале, чтобы и другие могли посмеяться вместе с вами.
Спасибо за внимание, до скорых встреч!