Окончание второго путешествия. Начало второго путешествия здесь.
ПУТЕШЕСТВИЯ В МЕСТА ОТДАЛЁННЫЕ ДУБЫНИ НИКИТИЧА ПАКЕТИКОВА, ТЕПЕРЬ УЖЕ ВТОРОЕ - В ШИНАНАЙДАОПИЮ
Глава VIII
Суть пророчества старца Козюлькина. Отсобисты доводят до нашего сведения актуальную политинформацию. Бункер и его бумажки. Рычаг и его последствия. Автор заканчивает путешествие в Шинанайдаопию.
Самое удивительное, по словам советника, заключалось в том, что практически все пророчества старца Козюлькина сбылись. Все, за исключением одного единственного. Наделал, к сожалению, старец Козюлькин всего два пророчества, но, с точки зрения логики, это ничуть не умаляет их достоинств.
Первое пророчество было о том, что кто-нибудь когда-нибудь да свалится в канаву на юго-западе. Это пророчество полностью сбылось!
А второе ещё нет.
Суть второго пророчества заключалась в том, что однажды в Шинанайдаопию прибудет Странник. Не будет в нём ни силы богатырской, ни ловкости звериной. А мудрость его будет такого невысокого пошиба, что этому Страннику самое то ковыряться думами только где-то в самом-самом низу, в самых фундаментальных человеческих вопросах. Он один этих самых вопросов сможет поднять столько, сколько даже сотня самых известных мудрецов не сумеет расхлебать. Избранный, которого нельзя избрать. Он вообще будет ни то, ни сё, ни украсть, ни покараулить, ни хлодофасцехилдигид, ни депривингитинбутан, ни тпру, ни ну, ни кукареку. Зато будет в Страннике нечто особенное - дар соединять несочетаемое. Там, где остальные видят лишь противоречия, он будет соединять всё нахрен. Где одним всё чёрное, а другим всё белое, он найдёт золотую середину и ему будет всё серое. Эту сплошную серость он и начнёт плодить по всей стране, периодически дома, тайком от всех, снимая штаны. Таково пророчество о Страннике, что пришёл откуда-то оттуда-то и несёт в себе семя перемен, растущее вопреки всем куда-то всем перечить!
- Думаю, этот Странник ты и есть! - объявил Ермолай. - Всё сходится!
- Что-то я не заметил, чтоб я хоть что-то плодил. Иначе плод моих трудов был бы мне уже заметен.
- Вот! Ты даже перечишь точь-в-точь куда надо!
- Если бы было, куда надо, меня бы привечали, холили и лелеяли, а не шпыняли и, уж тем более, не били!
- Ты просто смотришь опять фундаментально, снизу вверх. А если бы ты смог взглянуть хоть немного с позиции поверхностного восприятия, сверху вниз, то сразу понял бы, как всё справедливо устроено. Наше общество на самом деле состоит из двух видов людей - из продвинутых и недодвинутых. Оба внешне ведут себя одинаково. Например, когда говорят тебе: "Хорошо, что ты никогда не будешь нашим Государем!". Но продвинутые понимают, что к чему, и говорят это искренне и с восхищением в твой адрес. А недодвинутые то же самое говорят с издёвкой и пренебрежением. У нас даже поговорку на эту тему придумали: "что русскому хорошо, то немцу смерть".
- Я думал, они просто констатируют, что я не имею права быть вашим Государем по причине отсутствия шинанайдаопского гражданства.
- А ты внимательно читал приписку мелким шрифтом к нашей Конституции? Там чётко и недвусмысленно сказано, что отсутствие гражданства не освобождает от ответственности за какие-нибудь очень важные дела при нахождении на территории Шинанайдаопии. При этом, скажу по секрету, должность Государя - это очень даже ответственное место! Так что если захотели бы соответствующие люди, то живо ты загремел бы под фанфары сам понимаешь куда! Но эти люди были достаточно продвинутыми, чтоб видеть хоть что-то дальше вершины власти. Да и сам вспомни - с какими чувствами и Государь, и Мудрый лев отпихивали тебя от себя подальше! Они как раз, пусть и немного, но продвинутые и, между прочим, оба про пророчество старца Козюлькина прекрасно знают. Поэтому делали всё от них зависящее, чтоб от них далее ничего не зависело, иначе они тебе будут только мешать. А недодвинутые отпихивают тебя от себя подальше совсем по-другому! Они хотят, чтоб от них не зависело даже то, что от них ещё зависит, в противном случае они будут тебе только мешать. У нас даже поговорку на эту тему придумали: "целлюлозосодержащие корма из лузги подсолнечника после твердофазной бактериальной ферментации целлюлолитическими, пептозо-сбраживающими молочнокислыми и пропионовокислыми бактериями вообще-то влияют на состояние естественной резистентности телят и гусей".
- Эх! - вздохнул я.
- Именно!
Не успел я на это хоть чем-то отреагировать, как к нам подошли двое. Судя по холодным головам, это были какие-то отсобисты.
- Сидите тут, лялякаете, и не знаете, что нашего Государя только что революционеры-бунтовщики сместили! - сообщили они настороженно.
- Да как же вы допустили?! - рявкнул Ермолай и легонечко стуканул кулаком по столу.
- Они нас одолели коварством. Пришли и сообщили, что хотят показать Государю передвижной зоопарк. Всякие там львы, хряки, мухи какие-то, козы драные... Но сами вместо зоопарка дали Государю благодарственное письмо и выдвинули того со своего поста.
- Стало быть, пора! - с нескрываемой отвагой объявил Ермолай. - Вот что, Дубыня Никитич! Есть ещё одна деталь из пророчества старца Козюлькина, о которой я умолчал в своём пересказе. Фишка в том, что есть у нас в стране секретный бункер, в котором таится общественно-политическое устройство. Устройство устроено так, что к нему ни в коем разе нельзя допускать детей, потому что дети - это цветы жизни, а там противопоказано цвести и пахнуть. Однако в пророчестве говорится, что Странник должен быть инфантильным, и он сумеет настроить устройство так, как под силу только невинному младенцу, и преобразуется Шинанайдаопия в результате так, как ещё никогда не преобразовывалась! Благодаря тому, что у тебя две ноги, а не четыре, как у всех нормальных людей, ты всем своим существованием разрешил это противоречие. Ты одновременно и мужчина в самом расцвете сил, и инфантильный. Мозг у тебя как у взрослого человека, а ноги как у малого дитяти. Не наоборот же, ха-ха-ха! Надо воспользоваться моментом, пока завтра не будет поздно, а вчера было ещё рано, и настроить это устройство. А вдруг получится что-нибудь лучшее вместо того, что у нас регулярно раз за разом меняются лишь вывески?
Что ж, после этих слов Ермолай, отсобисты и я подались в этот самый секретный бункер.
На бункерном входе меня заставили почитать хоть какие-нибудь инструкции по предосторожности. Я полазил по разным бункерным шкафам, нашёл следующую бумажку:
"Государственная бумажка высшей секретности о размещении общественно-политического устройства в условиях подземного комплекса
Согласно распоряжению от 14 перевраля эдакого года, лопатчиком Тщетновым Р.Ш. и ломовиком Напрасновым А.Ш была вырыта яма, в которой, при попустительстве правительства, разместителем Попустуевым Г.Ш. было осуществлено размещение общественно-политического устройства (ОПУ) в условиях подземного комплекса.
Процесс инсталляции ОПУ включал следующие этапы:
Подготовка площадки. Специально выделенный отсек был очищен от пыли и дезинформирующих материалов.
Декомпрессия объекта. ОПУ было медленно опущено в подготовленный отсек с соблюдением всех мер соблюдения.
Фиксация положения. Для стабилизации объекта использовались специальные политические стяжки и идеологические анкеры.
Калибровка взаимодействия. Произведена настройка коммуникационных узлов между различными компонентами ОПУ.
При запуске ОПУ были зафиксированы следующие явления:
Гравитационная аномалия. ОПУ демонстрировало тенденцию к самопроизвольному смещению в сторону центра власти.
Энергетический выброс. Периодически наблюдались всплески политической активности.
Информационный резонанс. Отмечалось усиление сигнала в направлении масс-медиа.
На основании вышеизложенного, кухарка Всуева П.Ш. провела новой метлой дополнительную работу по стабилизации объекта государственного управления.
Рекомендации:
Регулярно проводить профилактическое обслуживание ОПУ.
Контролировать уровень политической активности.
Обеспечить достаточный приток свежей информации.
Периодически осуществлять ротацию компонентов системы и системы компонентов.
На этом данный документ заканчиваю. Целую. Делонатворитель первой категории, орденоносец Ордена Лепоты и человек с большой буквы "А" Афанасий Шинанайдаопович Спиногрызов. Ещё раз целую."
Удовлетворившись тем, что я только что прочитал, Ермолай и отсобисты запустили меня в отсек с устройством. Устройство меня каким-то хитрым способом оценило и разрешило себя настроить. Чем я и воспользовался.
- А теперь тикаем! - крикнули мои попутчики.
Мы дружно убежали и спрятались за забором.
- Ну!? - нетерпеливо поинтересовался Ермолай.
- Там, в этом устройстве, был рычаг с поворотом на три позиции, - сообщил я. - Первая позиция - "Сменить общественно-политические вывески", вторая - "Сменить способы смены общественно-политических вывесок", а третья - "Сменить человека, способного сменить что-либо".
- И что ты выбрал?
- Третье.
- Хе-хе! Теперь понятно. Все, кто до тебя пользовался этим устройством, выбирали либо одно, либо другое. Ты первый, кто решился на третье. У нас даже поговорку на эту тему придумали: "ты первый, кто решился на третье"
- Интересно, что теперь будет?! - озадаченно залепетали отсобисты. - Ведь заденет всех!
- Посмотрим, - благодушно произнёс Ермолай. - Дубыня Никитич, ты будешь смотреть?
- Не. Я и так в прошлые разы нагляделся достаточно, а лицезреть ещё раз, какую отсебятину несу, у меня нет ни малейшего настроения!
- Ладно. Но ты, если что, первый из числа тех, кого придётся поменять!
- Тогда хочу, чтоб меня поменяли на какого-нибудь другого иностранного агента.
В итоге меня отвезли к государственной границе и там обменяли на шинанайдаопского разведчика, недавно изобличённого какой-то там зарубежной контрразведкой.
Я на прощание дружески помахал шинанайдаопцам рукой и зашагал ногами домой. К себе на родину.
КОНЕЦ ВТОРОГО ПУТЕШЕСТВИЯ