Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Черная Смерть.
Рассказ соседки по палате.
В 2002 году летом я родила первого сына, это событие произошло утром. Меня поместили в отдельную палату на втором этаже. Справа от двери у стены была моя кровать, рядом с моей кроватью кроватка сына, напротив двери огромное больничное окно.
Весь день прошел в радостной суете : Кормишь малыша, рассматриваешь, показываешь в окошко гордому папе. В их семье это был первый мальчик, у старшего брата дочки. Наступила ночь, я не спала, лежала с включенным светом, боялась, что не услышу, как сынок проснется и попросит кушать.
Время было два часа , мне показалось, что под окном кто-то стоит, меня не звали, просто очень захотелось подойти и посмотреть на улицу. Там под светом фонаря стояла женщина в черной старинной глухой рубахе, широкой черной юбке в пол, черном платке.
Она стояла, сложив руки на животе, и не сводила с меня глаз. Меня поразили ее глаза, ярко-голубые и одновременно бесцветные колючие глаза. У меня все похолодело внутри.
Я близорукая и не смогла бы просто так разглядеть ее глаза. Я отошла от окна, взяла сына и легла на кровать, чтобы не нервничать, уговаривала себя, что мне все показалось и мало ли женщин в больничном городке.
Так прошла ночь. Наступил день, солнечный летний день. Опять посетители во дворе, маленькое чудо на руках. Приятная суета. Все посетители почему-то закончились к двум дня, и опять то же чувство и опять та же женщина на том же месте в той же позе, только еще и погрозила мне пальцем.
Разозлило, что она и днем пришла. Я опять отошла и не подходила больше к окну, кто бы ни приходил.
Наступила ночь, свет я не выключала, лежала, думала о чем-то своем и смотрела на малыша в его кроватке. Около двух медленно стала открываться дверь с противным скрипом.
В коридоре темно, и из этой вязкой темноты медленно входит эта женщина с победным взглядом. Я понимаю, что ей нужен мой сын. Я пытаюсь встать, но меня прижало к кровати, она начинает улыбаться, видя мои старания. Пытаюсь кричать, не получается.
Все-таки получилось шевельнуть мизинцем и хриплым шепотом сказать : "Пошла". Она уже практически подошла к кроватке, у меня получилось сесть в кровати и уже в голос крикнуть на нее, чтоб она уходила и не свое не трогала. Страх ушел, была только злость.
Она прищурилась и вышла, захлопнув дверь. Я почему-то успокоилась, все напряжение этих дней и ночей пропало, я заснула. Утром по коридору мимо моей палаты бесшумно передвигался персонал роддома, не будил никто, не интересовался здоровьем, было странно.
Стало еще не понятнее, когда я вышла в коридор, и подходя ближе к посту мед. сестры, услышала обрывки разговора шепотом. Поняла только что кого-то убили.
Спросила, в чем дело, они попрятали глаза и ответили, что все в порядке. Вернулась в палату и позвонила мужу, он не отвечал, набрала маму, она сказала что в два ночи застрелили брата моего мужа.
Мне тогда показалось что это смерть выбирала кого забрать, старшего из рода или младшего.
Ильнара.
Смотрим веселые новогодние карикатуры современных художников.
Часть 1.
Материальные блага.
Экономист Петров,
явившийся на новогодний
корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день,
за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил
следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в
полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны –
председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в
карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка
(от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй
(от секретарши шефа).
***
Акция "Не трогайте,
то на Новый год" !
закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая :
"Жрите, а то испортится !
***
На Ёлке.
Говорят, что однажды на новогоднем
балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири.
Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество ?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке ?! - обомлела та. -
Вот тебе и дикий край ! И кто
же это вам устроил-то ?
- Волки, сударыня, волки.
***
- Дорогой, я хочу
на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя !
Сейчас же пойду куплю
свёклу и селёдку !
***
Понравилось.
Дедушка Мороз, ты в прошлый
Новый год пришел к нам с
какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте,
съел всю еду из собачей миски,
а потом с криком
"А теперь в снежки"
стал кидаться голубцами !
Мне понравилось...
приходи ещё. Петя 6 лет.
***
Мать спрашивает у дочери :
- Что будешь делать на Новый год ?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что ?!
- Да шучу я, какое оливье !
***
Борода.
Разговаривают
два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза
за бороду дёрнул ?
— Хотел проверить —
настоящая или нет...
— Ну и как ?
— Настоящая оказалась.
Теперь не знаю —
что с ней делать ?
***
Сначала они говорят :
"Как Новый год встретишь,
так его и проведёшь", а потом :
"Ой, как бы перестать
жрать по ночам" ?!
***
Ёлочка.
Всем офисом дружно
наряжали ёлочку.
В ход шло всё, что
попадалось под руку :
Офисные скрепки,
визитки, фломастеры,
степлеры.
И я вдруг подумал, что где-то
не так уж далеко от нас,
в каком-нибудь
секс-шопе сотрудники
тоже наряжают свою ёлку...
***
Новогодний совет.
Первое правило дистанционной
попойки по скайпу/зуму и т.д. :
Чокаться нужно не в экран,
а в стёклышко камеры.
***
Разнообразие.
Когда больше нечем заняться
в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него водки.
3. Застрелитесь прямо в рот.
***
- Я своей на Новый год
подарил бриллиантовые
сережки, а она мне сраный
одеколон.
- А ты тоже хотел
бриллиантовые сережки ?
***
Желание.
- А вот один такой написал
письмо Деду Морозу :
"Подари мне в Новом году двух
юных девственниц".
Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то ! Секретарша ему
близняшек родила...
***
Второй день после
новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть
к людям, стабилизировался цинизм,
вернулось желание ни с
кем не разговаривать.
***
Платье или...
На каждый Новый год я
покупаю себе вечернее платье...
и каждый год напиваюсь
и сплю на полу.
Может, в этом году лучше
купить матрас ?
***
Придумала себе охрененный
подарок на Новый год.
Не придумала только пока,
кто потратит на меня
столько денег.
***
Тренировка.
Ты упорно тренировался
весь год, распутывая наушники.
Теперь я вижу, что ты готов к
самому суровому испытанию.
На, держи ! Это новогодняя
ёлочная гирлянда...
***
Вчера загадал
новогодние желания,
а сегодня на морозе
губа треснула.
Намёк понял.
***
Возьмем такую.
Две блондинки пошли под
Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три...
Наконец одна говорит :
- Слушай, Люся, надоело уже бродить !
Давай хоть не наряженную возьмём...
***
- Любимая, а что ты мне
подаришь на Новый год ?
- Себя, любимый !
- Действительно,
год Лошади же...
***