Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Удавленник.
Всем хорошего настроения и теплой солнечной погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Расскажу вам историю без предисловий и вступлений. Всё как есть на ваш суд.
Пришла к нам моя тётя вечером в гости. Сели мы чайку попить, поболтать. Смотрю я на тётю, а она то ли задумчивая, то ли расстроенная. Стала я аккуратно выяснять, не случилось ли чего.
Тётя меня заверила, что всё у неё в полном порядке и что она не в плохом настроении, просто не может выбросить из головы недавний странный случай, произошедший с её подругой.
Мне стало интересно, и я попросила поделиться со мной этой историей. Вот что тётя мне рассказала :
- Прибежала ко мне позавчера подруга моя давнишняя, Тамара, вся не своя. Летом видимся мы редко с ней. Обычно на лето ищет она квартирантов – на пенсию сильно не проживёшь одной.
Отдаёт им ключи, забирает деньги, а сама на дачу уезжает на природу. Куда ей ещё податься, одинокой женщине ? И тут она ко мне без звонка, вся не в себе прибежала. Успокоила я её кое-как, валерьяночки накапала и расспрашивать стала.
Начала она мне рассказывать, что час назад к ней приходили три девушки-заочницы. Сессию сдавать приехали – вот и квартиру на месяц ищут. Тут им Тамарино объявление подвернулось, позвонили они и попросились квартиру посмотреть для снятия.
Тома их впустила, смотрит – все трое милые симпатичные девчушки. Даже цену им заламывать не стала, провела их по квартире, всё показала. Девочки сразу согласились въехать – институт в пяти минутах ходьбы и недорого.
Потом в гостиной уже все тонкости с договором утрясли, Тамара деньги с них взяла, ключи отдала, подхватила сумки с кой-какими вещами и к двери :
- Ну ладно, девоньки, живите на здоровье. Поехала я на дачу – всё в вашем распоряжении.
И тут одна девушка и говорит ей :
- Простите, а парень-то когда уйдёт ? Вы сказали, что целиком квартиру сдаёте, мы же только что договорились.
Тома моя растерялась и говорит :
- Какой парень ? Девушка улыбнулась, посмотрела на неё и говорит :
- Ну как это – какой парень ? Ну, вон же он в прихожей… – при этом она из гостиной рукой в прихожую показывала уверенно. Подруги стали подталкивать её локтём, а Тома покосилась на неё с недоверием :
- Детонька, ты не заболела ли часом !? Одна я живу, никакого парня нет тут и в помине. Кого ты там увидела ?
У девушки был недоумевающий и оскорблённый вид. Она сделала два шага от окна и показала пальцем в прихожую :
- Ну, а это тогда кто же по-вашему тут сидит на трельяже ?! Вон тот парень чёрненький, в майке белой и трико, с кровоподтёком на шее ? Он что, тут тоже ночевать будет ?!…
Подруги на неё посмотрели непонимающе, а Тома чуть не рухнула на пол, схватившись за сердце.
Я посмотрела на тётю непонимающе и сказала, что ничего-то я не поняла. Что за парень, откуда взялся ?
Девушка либо цену сбивала, либо проблемы с головой имеет. Тогда тётя рассказала мне историю, что девять лет назад у её подруги Томы был красавец-сын. Волосы чёрные как смоль, а глаза голубые – девичья сухота. Однако характером был слабоват.
Что-то приключилось у него, и он малодушно повесился в гостиной на крюке от люстры, оставив мать одну. Снимали его из петли в белой майке и трико. А жуткий кровоподтёк от верёвки Тома ещё много лет забыть наяву не могла.
И, что характерно вспомнилось, любил этот парень сидеть не в кухне, не в гостиной, а в прихожей на ящике трельяжа, т. к. там телефон стоял, и он часто по нему звонил.
Ильнара.
Смотрим веселые новогодние карикатуры современных художников.
Часть 2.
Новогодний костюм.
Новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Деда Мороза на все группы
не хватило, и одному из родителей
пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки,
и к нему подходит чувак в костюме
Смерти с чёрным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая
со стульчика, шёпотом выдаёт :
- Дедушка Мороз ! Я весь год вёл себя
хорошо, делал всё, о чём меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову !
Давай, быстренько становись
на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь,
заползает на табуретку :
- Отче наш ! Иже еси на небеси...
***
Просьба ко всем :
Если выпал снег – его
не топтать и не жрать !
Это на Новый год !
***
Снежная баба.
Муж просыпается утром 1 января...
Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая. Он стыдясь
смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся.
Это ты вчера снежную бабу приволок,
а я полночи смотрела и ржала
как ты ее на секс уламывал...
***
Празднование Нового года
подобно первому
сексуальному опыту :
Долгое, волнительное ожидание
сменяется недоумением —
и это всё ?
***
Подарки.
- Понравились вашему
сынишке подарки ?
- Ой... Разбил сыночек все подарки...
и машинку, и танк, и елку разбил,
и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил ?
- Да нет, ваш молоточек целый.
***
Новый год это праздник
не только людей,
но и унитазов.
Вместо надоевших
задниц они увидят
много новых лиц...
***
Не верьте.
Граждане, если звонят в дверь
и вы видите в глазок
трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте
дверь - это грабители.
Помните, настоящий Дед Мороз
всегда в стельку пьян !
***
Сани Деда Мороза
можно легко отличить от саней
Санта-Клауса по установленному
на них видеорегистратору.
***
Мадам.
После весёлой встречи
Нового Года в ресторане.
— Мадам, а Вы не могли бы
довести меня до дома ?
— Могу...
— А откуда Вы знаете, где я живу?
Мы что, с Вами знакомы ?
— Ты что, совсем память
потерял? Я твоя жена !
***
Основное правило
новогоднего корпоратива :
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично -
веди себя домой.
***
Опрос.
Первого января в десять
утра звонок по телефону.
- Алло, кто это ?
- Здравствуйте, это
новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что
ответили 99% респондентов.
***
Мало кто знает,
но для украшения квартиры
на Новый год достаточно
бросить петарду в винегрет.
***
Беспроводные.
Дорогой Дедушка Мороз !
Когда я в прошлом году просил
беспроводные наушники,
я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз
провода от моих старых
наушников.
***
Новогодние каникулы -
это когда слуги народа едут
зажигать в Куршевель,
оставив хозяев в холодном
доме с пустым
холодильником.
***
В детстве.
Хорошо было в детстве :
Мишурой обмотался, под ёлку залез,
мандаринку съел — и ты в сказке !
А сейчас уже и не знаешь,
чем обмотаться, куда залезть
и что слопать, чтобы хотя бы
новогоднее настроение появилось.
***
Вот у нас в СССР были
настоящие каникулы в Новый год –
родители 2 января на работу,
а у нас свобода.
***
Кто где.
Разговор трёх подруг :
- Я прошлый
Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами,
только ничего не курила.
***
А я не буду на Новый Год
смотреть голубой огонек.
Он уже стал таким голубым,
что смотреть невозможно.
***
Российский кот.
- Чем отличается российский
кот от европейского ?
- Тем, что российский кот на
генетическом уровне понимает,
что мяукать и просить еды утром
1-го января, не то, чтобы абсолютно
бесполезно, но и опасно для жизни...
***
Актуальное напоминание :
Чем дороже Новый год
встретишь, тем беднее
проживёшь январь.
***