Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Чертята - подстрекатели.
Всем хорошего настроения и теплой солнечной погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Итак, у меня в деревне живет бабушка, ей 72 года, но ни в потусторонний мир, ни в привидений она не верит – в общем, как была скептиком всю жизнь, так и осталась. Раньше, когда я еще не была замужем и училась в институте, я постоянно приезжала к ней на выходные и на каникулы.
Есть у нее подруга, зовут Роза. Тут нужно немного рассказать о жизни этой Розы. У нее тогда было 2 сына, один уже погиб в автоаварии, сейчас его нет в живых. Так вот – эти сыновья и ее муж совсем довели бабку своим пьянством и гулянками, что она только ни пробовала, чтобы как-то угомонить их :
И кодировать пыталась – не идут, и милиция в их доме уже прописалась – 15 суток отсидят и опять за свое !
В общем, бабка эта стала задумываться о самоубийстве, из ее уст стали частенько вылетать такие фразочки, как :
- Да я повешусь скоро с вами от такой жизни ! Вы меня в могилу загоните ! - и такое подобное.
Так вот, однажды прибегает тетя Роза к нам часа так в 4 утра, с котом в руках, и говорит :
- Шурка, ты не поверишь, что со мной сейчас произошло...
Дальше с ее слов, из того, что я услышала :
- В общем, мои изверги опять меня до истерики довели, всю пенсию вытащили из кошелька да шляться куда-то побрели среди ночи. Уж я ревела-ревела, ну а что сделаешь-то, деньги не вернешь уже.
Дома я одна осталась да и дай, думаю, смастерю виселицу да повешусь, чтоб не видеть больше этого ничего... Ну, и полезла я на чердак за веревкой, нашла ее, сделала петлю, да что-то так мне плохо стало – ну, думаю, ладно, не сегодня, смелости не хватило, в общем.
Легла я спать, вскоре уснула, умаялась за весь день. Просыпаюсь среди ночи оттого, что чувствую, что лазает по мне кто-то, открываю глаза – а на мне четверо маленьких чертят сидят и кто за ухо дернет, кто за волосы, у меня ступор какой-то, хочу закричать – не выходит, сбросить их – тоже, ни руки, ни ноги не двигаются, а один мне и говорит :
- Ну чего ты, ну давай уже быстрее, мы же тебя ждем, а ты вот только обещать умеешь, повешусь-повешусь, а сама вон сколько времени уже нас обманываешь !
Ох, сколько я страху натерпелась, это продолжалось ведь минут 15, не меньше, и я ничего не могла сделать… Но, слава богу, тут мой кот запрыгнул на постель, и все прекратилось, они исчезли. Я тут же подскакиваю, кота под мышку и бежать к тебе, не могу я там одна находиться...
Бабка моя, естественно, не поверила, говорит, мол, приснилось тебе это все, не дури да спать давай ложись, я постелю тебе, раз у себя боишься, а вот я очень даже поверила, так как с моим дедом – уже по маминой линии – частенько какая-нибудь мистика происходила, и он с самого детства меня приучил верить в это все.
С тех пор ни о каком самоубийстве и речи быть не могло в ее семье, она стала набожной женщиной, ходит в церковь, исповедуется и очень себя винит, что могла такое даже подумать. В скором времени умер ее муж, следом и сын погиб, зато второй сын бросил пить, женился, и сейчас уже у него двое детей.
Ильнара.
Смотрим веселые новогодние карикатуры современных художников.
Часть 4.
Чемпион.
Чемпиона по сборке кубика Рубика
случайно оставили одного за
новогодним столом, и он за десять
минут собрал из салата "Оливье"
полбатона докторской колбасы,
пять вареных картофелин,
три морковки, пять яиц, четыре
солёных огурца, полбанки зелёного
горошка и пакетик майонеза.
***
Инопланетяне :
- Чему так люди радуются ?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
***
Фейерверк.
А знаете, мы тут на Новый год
выяснили практическим путём,
что вместо покупки и запуска
фейерверка за 1000 рублей,
надо просто сжечь тысячерублёвую
купюру. Эмоций и впечатлений
это так же оставляет массу, а с точки
зрения пожарной обстановки -
в разы безопасней.
***
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил ?
- Нет, просто скоро Новый год,
у меня нет денег на такие расходы.
***
Сделай морозы.
Дорогой Дедушка Мороз.
Если тебе не трудно.
Сделай в новогоднюю неделю
морозы градусов за 20.
Чтобы бездельники, которые
запускают по ночам фейерверки,
заморозили в Новогоднюю ночь
жопы и работающие в эту неделю
люди могли спокойно отдыхать.
***
Сейчас все ломают голову,
где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё
в августе, купив себе диван.
***
Тихое утро.
Больше самого Нового года
я люблю тихое утро 1 января.
Все ещё спят, в холодильнике
полно вкусной вредной еды,
и можно с кошкой на коленях
сколько хочешь читать любимую
книгу или смотреть хорошее
старое кино.
Сашенька, 52 годика.
***
Самое хреновое -
это встречать
Новый год в гостях !
Но понимаешь это
только вечером 1 января,
когда дома совершенно
нечего пожрать...
***
Дед Мороз на дом.
- Так, Петров, профсоюз организует
выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать ?
- Записывать !
- А почему даёте 500 ?
- Жена с ребёнком на Новый Год
уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку !
***
Технологи завода "Кристалл",
доказали, что на утро 1 января
голова болит от мандаринов!
***
Модифицированная ёлка.
Среди генетически
модифицированных представителей
флоры не хватает ёлки, которая бы
сама уходила через две недели
после того, как была установлена
и наряжена.
***
Всем, кто жалуется на отсутствие
новогоднего настроения :
Ребят, может 1-го выйдем
и поработаем ?
***
Не туда попал.
Один друг рассказывает другому,
как он провёл новогоднюю ночь :
— Начал я отмечать с соседом ещё днём.
Потом бродил по друзьям.
Как и где встретил Новый Год —
не помню.
Возвращаюсь домой под утро.
Дверь за замок не закрыта.
Заглядываю в спальню, а там моя
жена лежит в постели с каким-то
здоровенным мужиком.
Иду на кухню, а там на столе выпивка,
закуска...
Допил всё что было, наелся досыта.
А потом пошёл в туалет и понял —
квартира-то не моя.
***
Главная отличительная черта
новогодних праздников -
я понятия не имею, какой
сегодня день недели.
***
Подарок.
— Девушка,
покажите мне этот подарок...
А нет, он не красивый...
Покажите вон то...
А нет, это дорого...
Теперь вот это...
Нет, это очень дёшево...
Девушка, а если бы
Вы были моей женой,
что бы Вы хотели
получить в Новый Год ?
— Другого мужа !
***
- Милый, что подарить
тебе на Новый год ?
- Жену в хорошем настроении !
***
Импортозамещение.
Новогоднее
импортозамещение.
На экране:
- Я весёлый Санта-Клаус,
от меня вам Микки-Маус.
Перевод :
- Я поддатый Дед Мороз,
мыша дохлого принёс.
***
У нас традиция : Каждый год
31 декабря мы с друзьями ходим,
а 1 января уже не можем.
***
Загадал.
Если правда, что на Новый год
сбываются все желания, то, судя
по результатам уходящего года,
в прошлом году я по пьяни
нажелал себе перелом ноги,
стерву-жену и 5 лет
строгого режима...
***
Объявление на дереве
в городском парке :
Не пугайтесь !
Белочки у нас настоящие.
***