Ровно два месяца сижу дома с лежачим папой-дедушкой. Он всё ещё не двигается. Вес не набирает. Ничего не изменилось. Первое время я сопротивлялась. Думала, что смогу изменить ситуацию. Вот только доучусь! Доучусь и сразу заработаю нормальную сумму. Эта сумма поможет решить проблемы. Началась паника, не хватает жизненных сил. Пришлось отказаться от обучения. Попробую позже. Я только недавно осознала, что ошиблась. Делюсь итогами и своими выводами.
Резкие перемены
Я забыла что такое жизнь с лежачим больным человеком. Много лет назад ухаживала за мамой-бабушкой, но тогда я была не одна. Я могла работать. Ограничений было меньше. Наверное, я из-за этого недооценила ситуацию. Подумала, что смогу учиться, работать и ухаживать за папой-дедушкой. Я надеялась, что он месяц полежит и начнёт двигаться.
Снова неоправданные ожидания. Похоже, что он вообще двигаться не будет.
Как же я ошиблась! Хорошо, что вовремя это осознала и остановилась.
Если в доме лежачий больной человек, то жизнь не будет прежней! Дело даже не в том, что невозможно выйти из дома.
Придётся адаптироваться. Очень много времени тратится на удовлетворение потребностей лежачего человека. Недостаточно снять памперс и надеть чистый. Лежачего человека надо мыть или хотя бы протирать влажными салфетками. В противном случае из-за жуткого запаха в квартире невозможно будет жить. На смену памперса у меня уходит 30-40 минут. Ночью меняю 3-4 раза, а днём чаще.
Памперсы и пелёнки надо сразу же выбрасывать. Ночью я не выношу мусор, а вот утром... Похоже, что у меня уже аллергия началась. Очень сильный запах, особенно в кухне. У меня нос закладывает и кашель.
Я к этому была не готова.
О полноценном сне пришлось забыть. Я уже не мечтаю нормально поспать. Иногда сплю всё утро (если соседи позволяют).
Ещё я не ожидала, что соседи будут забавляться. Сосед сверху дразнит папу-дедушку. Сосед кричит, как мой папа-дедушка (зовёт меня). Почти два месяца не могла понять, почему папа-дедушка меня зовёт, а сам спит. Думала, что у меня галлюцинации. Пока запись на телефоне не включила. Сегодня днём папа-дедушка спал, а я рисовала в специальной программе на компьютере схемы для бисероплетения. Слышу, что папа-дедушка меня зовёт. Встала. Не знаю, почему я прислушалась. Внезапно поняла, что голос не папы-дедушки, а соседа сверху. Ещё и смеётся. Сосед и ночью это делает. Я вскакиваю из-за него постоянно.
Надо быть готовым к тому, что соседи будут вести себя странно. Нижний сосед орал матом, когда папа-дедушка кашлял. Однако, соседу снизу ничего не мешает включать громко музыку ночами.
Хорошо, если соседи нормальные.
Поздно я поняла, что моя жизнь прежней не будет. Лучше бы я раньше это осознала! Осталось понять, где мне брать силы.
Бесполезная трата сил
Я осталась без работы в конце октября 2025 года. Не могу устроиться на новую. С лежачим человеком я никому не нужна.
Пособия мне не полагаются. На помощь рассчитывать не могу. Соцзащита только одиноким пенсионерам помогает. Пособие по безработице (пятнадцать лет работодатели делали отчисления) мне не положено, потому что я самозанятая. От самозанятости отказываться не хочу. Я думаю, что мне откажут в выплате пособия по безработице. В статусе самозанятой у меня есть шанс хоть что-то заработать.
Долгое время я тратила силы на иллюзии. Решила, что мне надо доучиться. Не спала сутками. Тратила силы на учёбу, но у меня сил было очень мало. В итоге мне тяжело ухаживать за папой-дедушкой. Сил уже нет. Неправильно распределила свои ресурсы. Я решила действовать проверенным способом, но этот способ дважды уже не сработал. В первый раз я получила документ об образовании, но не смогла работать из-за отсутствия программного обеспечения. Во второй раз я столкнулась с эмоциональным выгоранием. Очевидно, что и в третий раз у меня ничего не получилось бы. Я всё время думала о том, что нахожусь в очень нехорошей ситуации. Работы нет, денег очень мало. Случись чего...
Наверное, я руководствовалась страхом. Я думала, как мне зарабатывать деньги. Только не учитывала обстоятельства. Я не приняла ситуацию, а зря. Надо было признать, что условия у меня непростые. Они меня ограничивают. С учётом этих ограничений надо искать способы заработать.
Придётся принять
Я поняла, что мне придётся довольствоваться разовыми заработками и небольшим доходом. Это надо принять!
Я давно пишу отзывы на сайтах отзовиках, немного зарабатываю. Суммы разные получаются. На биржах контента сложнее стало заработать. Решила поднажать на сервисы самиздата. Вдруг что-то получится?
Я не знаю, чего я хочу. Вроде как не хочу говорить, записывать видео, но в то же время хочу рискнуть и завести влоги. Просто делиться опытом. ВКонтакте мне надо набрать 5000 подписчиков, а на Rutube 20000 просмотров. Не знаю, что сложнее. На Rutube есть канал, пока 1089 просмотров. Наверное, нет смысла ещё один канал на Rutube заводить. Не надеюсь на то, что вообще смогу что-то заработать. Вариантов нет, надо пробовать.
Я поняла, что влог мне нужен. Сейчас я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Меня подкосило увольнение. Ощутила в полной мере свою ненужность. Надеюсь только на себя. Я в основном молчу. Во влоге хотя бы говорить буду. Есть шанс не сойти с ума.
С другой стороны, мне не хочется говорить и записывать видеоролики.
Я поняла, что мне надо сделать паузу. У меня такой этап жизни. Сейчас я ничего не смогу сделать. Остаётся только попытаться получить удовольствие от того, что я делаю. Делиться своими мыслями, опытом, выводами. Плести из бисера не могу, потому что болят пальцы. Ещё я поняла, что мне придётся научиться зарабатывать на своём творчестве. Не представляю как это сделать! Заказов на сайтах фриланса у меня нет. По этой причине придётся пробовать непривычные способы заработка.
Ещё мне придётся смириться с тем, что моя жизнь будет такой постоянно. Ничего не изменится. Неизвестно сколько времени я ещё просижу с лежачим папой дома. Надо учиться с этим жить. Очевидно, что я замыкаюсь в себе. Думаю, что это нормально. Столкнулась с равнодушием, разочаровалась в окружающих людях. Смысл притворяться, что всё нормально? Придёт время... Надо просто подождать!