Привет, дорогой читатель!
Вчера ко мне обратилась одна знакомая девушка. Назовём её Катя. Ей недавно исполнилось 18, и она попросила совета в ситуации, которая меня потрясла до глубины души.
Знаешь, как в фильме "500 дней лета" главный герой влюбляется с первого взгляда и думает, что нашёл ту самую? А потом понимает — она совсем не та. Только вот в кино это выглядит романтично. А когда тебе рассказывают такую историю вживую, понимаешь — это больно. Очень больно.
Катя начала свой рассказ со слов: "Мне так стыдно всё это говорить..."
А потом выдала такое, что я просто сидела и слушала, не перебивая.
История Кати
Её первые отношения начались в 15 лет. За два года этот парень буквально уничтожил её психологически. Катя бросила платный колледж. Она изрезала себе руки. Было три попытки суицида.
Три.
Представляешь? Ей было всего 17, а она уже трижды пыталась уйти из жизни.
Она давала ему все свои деньги. Покупала подарки, которые сама себе не могла позволить. Соглашалась на близость, даже когда не хотела — потому что боялась, что он уйдёт. До сих пор у неё трясутся руки от пережитого стресса.
После расставания Катя была уверена, что больше никогда не влюбится. Закроется от всех и будет одна. В безопасности.
Но жизнь, как всегда, внесла свои коррективы
Осенью, в октябре-ноябре, она познакомилась с парнем. Встретились пару раз, он был внимательным и интересным. Потом они выпили вместе... И произошло то, о чём Катя потом жалела. А наутро он просто исчез. Использовал и пропал — классика жанра.
Катя оправдывала его: "Ну работа у него, занят..."
Понимаешь, да? Она уже тогда знала, что её использовали, но всё равно искала оправдания.
Неделю назад он написал снова. Извинялся, каялся. Катя ответила, что всё нормально, не обижается. Он всю неделю просился на встречу, но она как-то не горела желанием.
И вот однажды, возвращаясь после учёбы, на пешеходном переходе она услышала знакомый голос: "Я тебя сейчас съем". Это был он. Они погуляли три часа, один раз поцеловались. Но он опять начал намекать на большее.
Катя отказалась
Два дня он писал, был мил. А на третий — взял и удалил её из друзей в соцсетях.
Просто так. Потому что она "не дала".
И знаешь, что Катя сказала дальше? "А я уже успела в него влюбиться. Опять. У меня всегда так — стоит кому-то уделить мне хоть капельку внимания, и я уже влюбляюсь. Я выросла без отца..."
Она спросила меня, всхлипывая: "Что происходит в этом мире? Почему всем нужен только секс? Как найти хорошего парня? Их же можно по пальцам пересчитать..."
Я сидела и не знала, что ответить.
Что я ей сказала
Первое, что я сделала — обняла её. Просто обняла и дала поплакать. Потому что иногда человеку не нужны советы. Ему нужно, чтобы его услышали.
Потом я постаралась объяснить то, что знаю из психологии.
Я рассказала ей про исследование психологов из Университета Торонто. Они изучали людей, выросших без одного из родителей. Оказывается, у таких детей формируется особый паттерн — они готовы принять любое внимание за любовь, потому что в детстве недополучили тепла.
Это называется "эмоциональный голод". Мозг буквально подсаживается на крохи чужого внимания. Дофамин выделяется даже от минимального проявления интереса, и человек начинает путать манипуляцию с заботой.
Я сказала Кате: "Ты не виновата в том, что так чувствуешь. Это не слабость. Это последствия детской травмы и токсичных отношений."
Объяснила, что её первый парень был классическим абьюзером. Он использовал финансово, эмоционально, сексуально. А второй — обычный манипулятор, который ищет лёгкую добычу.
Я посоветовала ей:
Во-первых, как только появятся деньги — вернуться к психологу. Это не роскошь, это необходимость. Потому что без проработки детской травмы этот паттерн будет повторяться снова и снова.
Во-вторых, научиться различать красные флаги. Парень исчез после близости? Флаг. Давит на секс при каждой встрече? Флаг. Удаляет из друзей после отказа? Огромный красный флаг размером со знамя.
В-третьих, не искать отношения прямо сейчас. Сначала нужно залечить раны, научиться любить себя. Иначе она будет цепляться за первого встречного, который улыбнётся.
Как в фильме "Дневник памяти" — там героиня тоже должна была сначала разобраться в себе, понять, чего хочет. И только потом смогла построить настоящие отношения.
Я сказала: "Катя, хорошие парни существуют. Честно. Они не все помешаны на сексе. Но чтобы их найти, нужно сначала научиться отличать зерна от плевел. А это работа над собой."
Но я не уверена, что дала правильный совет
Честно говоря, я сама запуталась. С одной стороны, понимаю психологию процесса. С другой — девочке всего 18, а за спиной такой багаж травм, что страшно становится.
Как ей объяснить, что не все мужчины такие? Когда её опыт кричит об обратном.
Как научить её беречь себя? Когда она привыкла отдавать всю себя за крохи внимания.
Как помочь ей поверить, что она достойна настоящей любви? Когда её два раза уже использовали и выбросили.
Я дала ей свой телефон психолога, которого знаю. Сказала, что можно попробовать найти бесплатные консультации или группы поддержки. Посоветовала почитать книги по созависимости и здоровым границам.
Но этого достаточно? Я не знаю.
Катя ушла немного успокоенная. Сказала, что подумает над моими словами. Но я вижу — она всё ещё надеется, что тот парень напишет снова. Что всё образуется.
А я боюсь, что при следующей встрече я услышу историю номер три. С третьим парнем, который тоже будет использовать её и бросит.
А теперь я прошу совета у вас
Дорогие мои читатели, я обещала Кате, что спрошу совета у вас. Потому что один человек не может знать всё. А среди вас наверняка есть те, кто прошёл через подобное. Или помогал кому-то выбраться из таких отношений.
Что бы вы посоветовали 18-летней девушке, которая влюбляется в каждого манипулятора?
Как научиться отличать настоящий интерес от желания использовать?
Где искать нормальных парней, если вокруг одни те, кому нужен только секс?
Как выйти из этого порочного круга, когда денег на терапию нет, а душа требует любви и внимания?
Может, у вас есть личные истории — как вы справлялись с подобным?
Поделитесь в комментариях, пожалуйста. Я обещала Кате, что обязательно передам ей ваши советы. Может быть, именно ваши слова помогут ей больше, чем мои.
Не судите строго ни меня, ни её. Делитесь мнением честно — нам обеим очень нужна ваша мудрость и поддержка.